Часто во время психотерапии всплывают обиды на родителей, людей из прошлого, тех, кто причинил когда-то боль. И периодически слышится от клиентов, что обида, злость — это что-то нехорошее, что надо прощать своих обидчиков. К этому иной раз призывают и так называемые "теории прощения". И люди часто пытаются "бежать" в прощение. Не желая соприкасаться по-настоящему со своей болью, злостью, ненавистью и при этом, как ни парадоксально, с возможностью внутреннего исцеления. А кто-то, кто пережил насилие в своей жизни, оказываются перед сверхсложной задачей прощения. Как простить того, кто причинил невообразимую боль. Здесь прощение звучит как настоящее предательство себя. Бывает, что человек, причинивший боль, совершенно не раскаивается в своих поступках. В таком случае вообще не понятно, как простить. Пытаться как-то объяснить себе, что человек так поступил, потому что у него было трудное детство, временами неуместно. И, по сути, это часто является попыткой отрицать свою боль и сделать вид, что ничего страшного не произошло, а это на самом деле не помогает исцелить рану внутри.
Урсула Виртц пишет: "Истинное прощение ведёт не мимо гнева, а через него. Только когда я могу возмутиться той несправедливостью, что со мной произошла, я могу признать преследование как таковое, могу переживать преследователя как такового и ненавидеть его, лишь тогда мне откроется путь к прощению. Подавленный гнев, ярость, ненависть только тогда перестанут зарождаться во мне, когда обнаружится история преследований в самом раннем детстве".
Только прожив гнев, отгоревав свою боль, можно встать на путь внутреннего освобождения.
Решение больше не позволять мукам из прошлого господствовать в жизни можно принять, когда человек почувствует себя достаточно сильным, чтобы самому влиять на собственную жизнь, когда центральное место в жизни займёт не лицо, причинившее боль, а он сам. Это предполагает, что человек достигает такого уровня своего внутреннего развития, когда ему открывается возможность выбора, возможность самому решать, будет ли он и дальше застревать в отчаянии или сознательно возьмёт на себя ответственность за свою жизнь. Только тогда может стать возможным "простить", что также означает "отпустить" своего обидчика. В этом случае "прощение" равняется "отпусканию".
Когда удаётся отказаться от своих ожиданий по отношению к обидчику, отказаться от иллюзорных надежд, что однажды тот придёт, признает свою вину и попросит о примирении, только тогда прощение может стать ещё одним этапом процесса внутреннего исцеления. Пока человек настаивает, что причинивший боль что-то должен ему, он по-прежнему связан с ним.
И очень важно, чтобы человек понимал, что это его личное решение, как и когда "простить". Выбор не простить — это отражение внутренней свободы, выбор, который также должен уважаться.
"Эмоциональное состояние, которое позволяет "простить", не может быть навязано, так же как вера, любовь и надежда".
Позволяя себе не прощать обидчика, присваивая себе своё право не прощать, мы часто как раз и приближаемся к настоящему исцелению и прощению.
