Как распознать домашнего тирана?

Нужно знать, что типичный агрессор в начале отношений не проявляет себя как жестокий тиран. Отношения с ним, как правило, просто "сказка наяву": любовь, слияние, одно целое, восхищение, полное взаимопонимание, проявление заботы и чуткости к вам, симпатия, влечение… Как правило, это тот, кто пишет 10 смс в день, как я тебя люблю. "Ты моя половинка! Ты та, которую я так долго искал". На снегу или на асфальте у дома пишут: "С добрым утром, любимая!"

Такие радужные отношения могут длиться до года, и этого достаточно, чтобы у жертвы сформировалась устойчивая эмоциональная зависимость от партнёра, и она полностью доверилась ему.

Потом отношения начинают напоминать аттракцион "американские горки" — беспричинные бурные конфликты и примирения чередуются с периодами спокойствия и счастья. Жертва агрессора всё чаще и чаще начинает чувствовать себя сидящей на пороховой бочке: не зная, когда партнёр "вспыхнет" в очередной раз. В таком состоянии женщина, конечно же, старается угодить своему мужчине, делая всё правильно и так, как нужно. Но, как правило, вспышки гнева возникают неожиданно, а все старания и подстраивания женщины сводятся к нулю.

Конфликт является разрядкой напряжения, которое копится какое-то время: партнёр становится замкнутым, недовольным, раздражённым, высказываются претензии: "Как ты можешь такое говорить, ты разрушаешь мои мечты! Я думал, что ты моя половинка, а ты… Я верил, что встретил наконец настоящую любовь…".

Дальше случается взрыв. Крики. Упрёки, взаимные обиды. Хлопанье дверями. Иногда физическое насилие.

В здоровых отношениях тоже случаются конфликты, ссоры и скандалы, но там — это прояснение личных границ, взглядов на какие-то вещи. В патологических отношениях — это шантаж, проявления эмоциональной незрелости. Физическое насилие, эмоциональное, экономическое.

После разрядки наступает раскаяние: "Прости, как я мог… Я плохой…". Агрессор боится потерять отношения. Наступает временное затишье, медовый период. Он весь в раскаянии, милый, как и прежде, дарит подарки, извиняется, клянётся, что такое больше не повторится.

В этот момент другой партнёр понимает, что человек осознал свои ошибки и теперь искренне раскаивается, значит, исправился, и такого больше не повторится. Но! Это повторяется! И периоды примирения всё короче, а вспышки гнева всё страшнее, последствия после которых всё ощутимее.

Сигналом, что всё "не очень хорошо", могут послужить высказывания: "Прости, как я мог… Я плохой… Но это ты меня довела… Это из-за тебя я так поступил… Это ты меня провоцируешь своим поведением… Потому что ты такая-сякая…". На партнёра навешивается чувство вины за всё, что с ним происходит. И жертва сама начинает в это верить, что это действительно всё из-за неё.

Почему агрессор себя так ведёт?

Скорее всего, он жертва домашней тирании в детстве, деструктивных отношения в семье. Его воспитывали авторитарный жестокий отец или эмоционально неровная мать. У ребёнка сформировалась ненадёжная эмоциональная привязанность, тревожно-амбивалентная, отвергающая или хаотичная. Никогда не знаешь, что тебя ждёт? С одной стороны, очень большая потребность в любви, душевном тепле, с другой стороны, неверие в любовь, что это возможно, страх и боль.

Чтобы хоть как-то контролировать ситуацию, хочется иметь послушного предсказуемого партнёра, полностью зависимого. Поэтому выбирается заведомо слабый и склонный к зависимому поведению человек, либо его таким надо сделать, постепенно лишить всех опор, продавить границы.

Эмоциональная незрелость выражается в идеализации отношений, партнёра, отсюда вся эта романтика. На партнёра навешивается некий идеал, поэтому предъявляются высокие требования, но, как известно, идеальных нет, трудно соответствовать чужому идеалу, поэтому у него копится разочарование и выливается в упрёках. У тирана не разрешены до конца отношения со значимым взрослым (это может быть отец или мать тирана). Все претензии к своим родителям проецируются на партнёра.

Почему жертва не уходит?

У многих людей создаётся искажённое мнение, что жертвы жестокого обращения в основном слабохарактерные женщины, лишённые самоуважения, которые именно по этой причине терпят издевательства со стороны своих партнёров. Однако, как показывает практика, зачастую жертвами таких деструктивных отношений становятся сильные и уверенные в себе женщины. Потому что большинство из них не предполагает, по какой схеме развиваются подобные отношения, и свято верят в то, что насилие можно распознать с первого взгляда.

Во-первых, они долго не могут поверить, что их идеальный романтичный возлюбленый может быть таким плохим, на это есть причины. И они действительно есть. Дальше она начинает его "спасать", пытается изменить его силой своей любви и заботой. Через какое-то время она понимает, что все попытки тщетны, и надо как-то спасать себя.

Во-вторых, жертва может быть уже очень зависима от него в материальном плане, так как мы помним, что он прикладывает все усилия, для того чтобы она была в его власти. У неё может не быть уже работы, не закончено образование, общее жилье, маленький ребёнок на руках. Она уязвима и зависима, нет социальных опор, он позаботился, чтобы всё замыкалось на нём.

Если её личность ещё не так сильно "разрушена", она начинает "наращивать" свои границы и опоры, чтобы при первой возможности уйти от него.

В-третьих, она может не уходить, потому что считает такие отношения нормой, она тоже жертва отца тирана или матери. Она не знает других отношений и выживает в них, как может.