RSS
Мы в ВКонтактеМы живём в мире завышенных требований и ожиданий. Каждый день из соцсетей на нас льётся мотивация и услуги тренеров и коучей "Как стать лучшей версией себя", победить все недостатки на свете и превратиться в супергероя. На этом фоне очень сложно сохранить внимательность к своим внутренним процессам, не пытаясь уходить в другую крайность — бесконечный самоанализ и игры ума. Когда в жизни возникают действительно сложные ситуации — потеря работы, болезнь близких, переезд, развод, смерть, первое, что вы должны понять — ваша боль, негатив, обида, ступор, желание лечь и не двигаться, — это нормально.
Ко мне часто приходят люди, у которых эта стрессовая ситуация возникла буквально несколько дней назад, и они уже хотят быть в строю, хотят, вероятно, ничего не чувствовать, а снова идти в эту гонку и быть в форме и позитиве. Организм при этом просто не имеет ресурсов, поскольку то, что он пережил — это действительно тяжело и сложно. Вы себе не придумали эту тяжесть и усталость, не надо себя подгонять, вы действительно с такой ситуации, от которой устают именно так.
Мы устроены немного сложнее. Мы не можем сразу отряхнуться и пойти дальше. Все эти мотивационные и философские речи о том, как переживать сложные периоды в жизни, в принципе правы — да, надо расти, почти каждая болезненная ситуации нам даётся для роста (но и то не всегда), но они упускают одно очень важное условие — время.
Да, мы живём быстро. Да, ежедневно мы пропускаем через себя очень много информации. Но наша душа не может на следующий день после смерти отца или матери снова веселиться как ни в чём не бывало. Это просто невозможно. Не так быстро затягиваются раны. И не надо задавать мне и себе вопрос: "Почему прошло полгода после смерти, а мне по-прежнему плохо?". Потому что ваши внутренние процессы работают на такой скорости. Потому что ваша Душа живёт в таком ритме. Организму нужно больше 6 часов на восстановление, и если вы поспите 2 часа, вы всё равно не восстановитесь, какие бы технологии вы не использовали, говоря, что 2 часа сна — это вполне достаточно. Рана заживает определённое время, кости срастаются за определённое время, дети созревают 9 месяцев, а не 3, осень длится 3 месяца, а не 2 недели, и ничего с этим не сделать, и не надо, и если этот процесс ускорять, порой результат гораздо хуже.
Надо быть. Надо уметь находиться в этой боли. Чувствовать. Не усугублять причитаниями и мыслями, то есть не надо делать себе хуже, чем есть. Важно находиться в том чувстве, в той боли, которая у вас есть. Когда вы принимаете её, когда вы понимаете, какова ситуация на самом деле, вы дальше понимаете, куда идти. Очень важно слушать себя и понимать, когда "ещё мало", а когда — "а вот теперь достаточно". Оно приходит само. С едой, со спортом, с прогулками — вы всё понимаем, когда ещё не нагулялись, а вот через пару минут уже нагулялись. Это понимание возникает, когда есть осознанность, а не бездумный, например, счёт шагов "для пользы, потому что так написано в инструкции, умру, но сделаю". Точно так же, когда вы принимаете ситуацию, вы понимаете, когда скорбь уже переходит в светлую грусть. Ещё вчера не было, а сейчас произошло, отпустило. Важно не отрицать произошедшее, не отрицать свою боль, не зарывать глаза под предлогом: "Мне надо детей поднимать, мне не до этого". Иначе накроет в самый неожиданный момент. Это хороший подход — поднимать детей, он часто спасает, но дайте себе немного передышку. Признайте, что вам плохо, поднимайте детей, но не забывайте и о себе.
Это сложный процесс, вовлекающий в себя и души умерших людей. Иногда они просят, чтобы мы перестали по ним плакать. Иногда у них свои задачи перехода на ту сторону, и им не до нас. Иногда они просто уходят — и с концами, и это наилучший вариант. Иногда они уже успокоились, а вы продолжаете страдать и не можете отпустить, и им грустно.
Что значит "не отпустил"? Это значит, что вы до сих пор какой-то частью сознания считаете, что ваш близкий до сих пор в этом мире. Просто уехал. Ушёл за хлебом и вот-вот вернётся. Поэтому все вещи его остались, и фото его стоит на комоде. И вы продолжаете ухаживать за этими вещами, не признаваясь себе, что всё, физического тела в этом мире больше нет. Не признаётесь годами и десятилетиями. Постоянно ходите на кладбище — чаще одного раза в месяц. Постоянно консультируетесь с человеком мысленно, думаете, понравилось бы это ему или нет. В итоге человек сам не замечает, что его жизнь останавливается на том месте и в том времени, когда умер его близкий человек. А жизнь должна идти. Должна быть живая энергия, а не мёртвая, застойная.
Поэтому что нужно делать? С точки зрения внутренних процессов, не надо ускорять и подгонять себя на тему — "Все уже перестали о нём думать, одному мне до сих пор плохо". Есть разумный срок — от полугода до полутора лет, где вы спокойно имеете полное право скорбеть, и цепляться, и всё на свете. Это достаточный срок для полного погружения во тьму. Погружения и возвращения обратно. Если этот срок будет дольше — обратно вернуться будет сложнее. С энергетической точки зрения, мы также цепляем на себя много некротической энергии, которая приводит минимум к застойным явлениям в жизни, максимум — к разрушениям и смерти. Вся жизнь может застопориться, увольнения с работы, проблемы со здоровьем и т.п. — это всё оттуда. Некротическая энергия ничем не отличается от других в плане воздействия на человека: если вы сильнее, тогда сможете с ней работать, если слабее, она вас съест.
Архиважно сознавать, что смерть, забравшая вашего близкого, зачастую не имеет ничего против лично вас. Эта история — между вашим близким и богом, высшими силами, его жизненным планом. Он ушёл не вам назло, и нет никакой необходимости мстить кому бы то ни было (мы сейчас говорим об обычных ситуациях, когда нет убийств и т.д. — да и в этом случае тоже) или испытывать ненависть ко всему миру, а особенно к умершему: "На кого ты меня покинул?". Вы справитесь, вы в мире живых. Вся эта ситуации не про вас, а про умершего и его взаимоотношения с высшими силами. Это очень важное понимать.
С точки зрения внешних процессов, нужно избавляться от личных вещей умершего. На память можно оставить из одежды одну рубашку, например, и то, по возможности, лучше её не носить. Оставьте самое важное, но поймите, человека больше нет, он не вернётся и вещами пользоваться не будет. Поэтому лучше их раздать, выбросить, избавиться. Это касается личных вещей, которые соприкасались с телом человека. Если человек умер на постели, то такую кровать или диван лучше выбросить, минимум — почистить. Но это только в том случае, если постель напоминает о смерти. Не каждая семья может позволить себе такие траты, поэтому смотрите по ощущениям, как вы спите на такой кровати. Что касается фотографий с изображением умершего, конечно, их нужно убрать с глаз. Не превращайте дом в храм, а стены — в иконостас. Кроме того, важно не идеализировать покойного и превращать его в святого человека, особенно если он таковым не был. Важно сохранить память и совершать обрядовые действия несколько раз в год, согласно религиозным праздникам, поминать в дату смерти, вспоминать в день рождения.
Мы все друг другу попутчики в этом мире. Приходит время — и кто-то нас покидает. Приходит время — и у нас новые попутчики и новые дороги. Поэтому нужно быть благодарными за то, что эти люди были в нашей жизни. И жить дальше.
