Отношения — это не часть жизни, но Жизнь — это взаимоотношения. Через отношения проявляется наш внутренний конфликт.
Наша сегодняшняя жизнь — это последствия и реакции тех причин, которые мы когда-то заложили. И мы в нашей сегодняшней жизни видим эти последствия для того, чтобы эти связи выстроить. Вот эта точка привела к этому, а эта к этому.
Мы должны прожить жизнь правильно, быть счастливыми. Потому что счастливый человек, заполненный изнутри, становится сытым. И тогда он легко становится полезным. Потому что наша задача служить, делиться друг с другом из внутреннего изобилия.
У нас есть иллюзия, что та любовь, которую дали нам родители — единственная. Но есть безусловная любовь. Родители дают детям условную любовь. Любят детей за то, что похожи, хорошо учатся и т.д.
Дальше мы стараемся воспроизвести в своей жизни эту единственно данную любовь. И пока к нам придёт осознание, что эта любовь раненая, идёт принятие наших родителей несовершенными. Закон повторения действует. Он будет всё время повторять те эмоции, которые будут вызывать разочарование, чтобы, наконец-то, сделать по-другому, найти другую реальность.
Если в детстве у кого-то из вас появилась модель любви, что я должна (должен) заслужить внимание, я должна (должен) оправдать ожидания и т.д., то именно эти ваши убеждения должны привести к разочарованию. Любое негармоничное убеждение приводит к разочарованию. И смысл заключается в том, чтобы изменить свою реакцию.
Мы привлекаем одно и то же, одну и ту же реакцию пытаемся использовать. Мы привлекаем людей только для того, чтобы они были потенциально готовы дать те переживания, которые нам нужны. Жертва всё время будет переживать состояние жертвы. И внешняя реакция в виде других людей, отношения с деньгами, отношения со здоровьем, отзеркаливает эту нашу раненую реальность.
Поэтому мы можем в нашем реальном мире отследить свои раны только через другого. Мы всегда должны лечить эту рану сами. Как только он показал нам эту больную рану, дальше наша задача — наблюдать, накопить силы, видеть, где находится ваша иллюзия. А она натягивает на вас огромное количество вашей энергии и будет показана в жизни как дефицит энергии. Будет не хватать сил. Вы отправляете свою энергию назад на доказательство своим родителям, что имеете право на свободу, что вы должны быть слишком хорошими, чтобы вас любили. Где вы были слишком хорошими, слишком духовными, вас обязательно будут опускать в материю. И где вы слишком материальны, вы будете чувствовать депрессию.
Всю нашу жизнь мы учимся управлять, ищем баланс, потому, что только в середине мы можем быть счастливыми. В этой середине мы можем легко давать и брать, говорить да и нет, легко меняем решение. Мы выдерживаем ту тревогу, которая при сильном внутреннем конфликте не выдерживаемая. И это уже будет невроз. У нас всегда есть внутренний конфликт, какая (какой) я должна (должен) быть. Это нам сказали родители в этой жизни, и каким я хочу быть. Этот же конфликт будет на все сцены сексуальной жизни:
- Я и мой партнёр.
- Я и мои дети.
- Я и мои родители.
- Я и деньги, или ещё что-то, что входит в конфликт со мной. Если есть конфликт во внешнем мире — это всегда невротический конфликт внутри.
Если одно из отношений не в порядке, то нарушается переживание самой жизни. Среди этих взаимоотношений самые важные и значимые — это наши взаимоотношения с родителями, живы они или нет, живёте ли вы с ними или далеко от них, это не имеет значения. Наши родители живут не снаружи, они живут внутри нас. Наши отношения с родителями определяют отношения со всеми остальными соответственно. Если вы не были удовлетворены в этих отношениях, тогда вы переносите это неудовлетворение дальше на вашу жизнь.
Нелады с мамой? Конфликт с папой? А, может быть, вы думаете, что вы взрослый человек, давно всё им простили, и это не для вас? Да, вы взрослый, но внутри каждого из нас есть ребёнок, и это не взрослый был обижен или разочарован, а ребёнок. И этот ребёнок может проявляться гневом или обидой, неожиданной для вас.
Хорошая новость — эти взаимоотношения можно исцелить!
Регрессионная терапия решает эту проблему через трансовый способ и нахождение этих конфликтных частей внутри. С нами обращается этот внешний человек так, какую цену внутри мы поставили сами себе. Как только цена внутри изменилась, мы расходимся, уходим, меняем работу. Это всегда переход, где другая цена. Другой должен подстроиться, либо уйти из вашего поля. Тогда это баланс, счастье, серединка. Процесс на исцеление взаимоотношений с родителями помогает растворить внутренние конфликты и, как следствие, исцеляет взаимоотношения с близкими. Проживая конфликты и обиды — мы глубоко внутри становимся свободными, открытыми, радостными и способными любить и быть любимыми.
Вся наша жизнь — это взаимоотношения, взаимоотношения друг с другом, взаимоотношения с работой, с финансами, с карьерой, со здоровьем, с родителями, с самим собой. Какие взаимоотношения — такая и жизнь.
