Бывают ситуации, когда вы не получаете желаемого от другого. Но когда вы не получаете желаемого, плохое самочувствие — это лишнее! Вы когда-нибудь думали об этом?
Самая большая ошибка состоит в том, что люди думают, будто необходимым условием хорошего самочувствия в определённых ситуациях является определённое поведение какого-то другого человека. "Ты обязан вести себя так, как я хочу, чтобы я могла хорошо себя чувствовать, а не то я буду чувствовать себя плохо и стоять у тебя на пути и заставлю тебя тоже плохо себя чувствовать". Если там нет его, чтобы вести себя как надо, то некому заставить вас хорошо себя чувствовать. Поэтому вам плохо. Когда он возвращается, вы говорите: "Здесь не было тебя, чтобы делать мне хорошо так, как ты это умеешь, — поэтому я хочу, чтобы сейчас было плохо тебе. Я хочу, чтобы ты был здесь постоянно. Больше никаких игр в кегли; не отлучайся на уик-энд и на рыбалку; не езди в колледж; не участвуй в семинарах; будь здесь всегда. Мне можно уходить, потому что я хорошо провожу время, когда ухожу; но когда я возвращаюсь домой, ты должен быть тут, чтобы мне было хорошо. Если ты любишь меня, то сделаешь то, чего я хочу, потому что когда ты этого не делаешь, я чувствую себя плохо, потому что я тебя люблю". Чудно, а? Но так это и работает. И в некотором смысле это правда. Ты сидишь там одна, и тебе плохо. "Если бы этот человек был здесь и делал это, мне было бы хорошо. Какого черта с ним случилось?" Конечно, если он здесь и не хочет этого делать — ещё хуже!
Люди редко останавливаются и говорят: "Эге, а что было бы важно для другого человека?" И ещё реже человек спрашивает себя: "Что бы я мог сделать, что заставило бы её захотеть сделать это для меня?"
Если внутри вас есть ощущение, что, когда он не уделяет вам определённого количества времени в определённый момент, значит, пора почувствовать себя плохо, и если вы измеряете эти плохие эмоции, и зрительно представляете его, и связываете эти эмоции с его лицом, то когда он возвращается и вы видите его лицо — вы получаете плохие эмоции в его присутствии! Это поразительно! Ваше настроение портится не только тогда, когда его нет; оно также портится, когда он возвращается! Это не похоже на шутку, верно? Это нечестно по отношению к вам, жить таким образом.
И если он чувствует вину из-за того, что ушёл, и представляет себе, как это будет — вернуться к вам, то он свяжет чувство вины с видом вашего лица. Тогда вернувшись и увидев вас, он снова почувствует себя виноватым — и здесь тоже не захочет находится. Это мета-паттерны обязанности. Они оба основаны на колоссальной ошибке: на идее, что брак есть личное одолжение.
Если вы спрашиваете людей, чего они хотят, — они обычно говорят о желании того, чего у них нет, а не того, что у них уже есть. Они склонны игнорировать и считать само собой разумеющимся то, что уже имеют и чем наслаждаются, и замечают только то, чего не хватает.
Женатые люди обычно не чувствуют себя счастливыми, как это было, когда они впервые встретились. Вообразите, на что это было бы похоже, если бы всякий раз при виде него вы чувствовали себя счастливой. И если его нет здесь, когда вам этого хочется — потому что он занимается чем-то, чем вы не хотите, чтобы он занимался, потому что не хотите заниматься этим вместе с ним — вы все равно чувствуете себя счастливой оттого, что ваш человек проводит с вами большую часть времени. А когда он занимается чем-то другим, вы чувствуете себя счастливой оттого, что это единственная цена, которую вы должны платить. Это не обременительная цена, правда?
Вот что всегда меня поражало: люди редко грубы с чужими. Вы должны узнать и полюбить женщину, прежде чем сможете обращаться с ней, как с грязью, и заставлять её мучиться из-за пустяков. Немногие станут орать на чужого человека из-за таких важных вещей, как крошки на обеденном столе; но если вы её любите, то это нормально.
