Игра "молчанка" — это своеобразная игра-террор, происходящая между двумя людьми, где игнорируемая молчанием сторона вкладывает в эту игру все свои страхи и вопрос: "А что я сделала не так?", тем самым себя морально и эмоционально разрушая. При этом падает самооценка, до момента, пока обвиняющая себя сторона не скажет себе: "Я такой плохой/плохая, я такой ужасный/ужасная", — и не подойдёте к тому, кто молчит, со словами "Прости меня". Особый вид мазохизма.
Если вы являетесь обиженной стороной и играете в молчанку, то стоит подумать о том, что вы чувствуете, разрушая своего партнёра? Начиная подобную игру, вы проявляете прежде всего неуважение к себе тем, что разрушаете подобной игрой своего партнёра. Как? Человек испытывает чувство вины, а чувство вины, в свою очередь, является наиболее разрушительным по своему воздействию. Разве вам не нужен партнёр сильный, самодостаточный? Подобные игры в "Ты меня обидел/ла" говорит и о вашей низкой самооценке, отсутствии внутренних опор и ресурсов.
Например, муж обижается на жену, что она не помыла посуду. Она говорит, что я не буду мыть посуду, потому что я устала. Муж начинает обижаться и становится похожим на маленькую буку. Почему и на что он обижается? Он обижается на сам отказ. Обиженный уходит в позицию маленького ребёнка, который требует от "мамы" условно молока, пытается пристыдить, обвинить различными способами, чтобы "мама" принесла ему "молока", читай, чтобы она сделала то, что он просит. А получает вместо выполнения просьбы отказ. Достаточно было жене сказать: "Любимый, дорогой, я не мою посуду не потому, что не люблю тебя, а потому что устала. А тебя я очень сильно люблю, давай лучше вместе отдохнём, посмотрим кино, позанимаемся чем-то приятным". И тогда мужчине не нужно было бы уходить в позицию дитя.
Но что если такого диалога не происходит?
Что вместо мира в отношениях наступает после?
После начинается обида, которая сопровождается ощущениями, эмоциями, мыслями "Я не любим". И далее уход в детскую позицию обиженного, сопровождающуюся молчанием.
Молчание и игра в молчанку является по силе и ощущениям человека символической смертью.
Обиженный уходит в некую символическую смерть. Что обиженный хочет? Чтобы его спасли. Чтобы "мама" пришла его и спасла, например, начала резко мыть посуду (из примера). Почему игра в молчанку называют террор-игрой? Потому, что не каждый человек может её спокойно переживать, без ощущения гнетущего чувства вины и просто непереносимого для многих чувства собственной плохости.
Нужно научится выдерживать свою собственную плохость перед другими.
Определится, где вы плохой/плохая, а где хороший/хорошая. Как только будет определение, вы сможете выявить, где вы двигаетесь в сторону утешения, развлечения, забора своих ресурсов, передачи их другим, и начнёте ориентироваться на себя.
Возвращаясь к примеру. Начинает муж молчать, мама обвинять во внимании и бросать трубки и множество других примеров. Иначе сказать, вам транслируют, транслируют: "Ты плохая, ты плохая". И вы не выдерживаете, идёте на перемирие и показать, что вы готовы к любым другим манипуляциям в будущем, лишь бы не ощутить и более не переживать свою собственную плохость. Вы не оставляете шансов обиженному человеку научиться решать этот вопрос конструктивно и задаться вопросом: "А, может, может моя схема не работает? А как сделать так, чтобы работала?" Вместо этого вы идёте на поводу своего малодушия и становитесь похожи на голодного до одобрения птенчика, решительно готового на всё за "червяка-одобрения".
Для того чтобы перестать обслуживать чужие нездоровые эмоции, снизить свой уровень тревоги от ощущения собственной плохости, необходимо дать одобрение самому себе, тем самым утолив собственный эмоциональный голод.
Спросите себя:
- "Я кому-то сделал/сделала плохо, больно, обидно? Кого-то унизил? Что-то сломал?"
- "Нет. Я просто сделал то, что считаю важным для себя в этот момент".
И, исходя из этого ответа, можно проанализировать, а на самом ли деле вы плохи, как говорят? Конечно, нет. Возможно, вы перестали быть удобным для кого-то. Это да. Но это уже другой вопрос, и к вашей плохости это совершенно не имеет никакого отношения.
Проведя с помощью такого диалога ревизию "Где я плохой, а где я хороший", с каждым разом будет всё легче не бросаться в невротический контакт и не обслуживать чужие эмоции и страхи. Невротические отношения не про близость, в них люди даже близко не встречаются, даже близко не понимают друг друга, они встречаются только в невротической связке, зависимости. Близость — это понимание ценностей другого человека и его границ, его понимания этого мира и согласия с этим. Отношение двух людей — это отношения, в которых есть контакт и способность принять и понять, что каждый человек в них — отдельный мир со своими взглядами и ценностями, которые можно принять и согласиться с этой инаковостью, без ущерба для отношений и различных деструктивных игр-молчанок.
