Жертвы обычно воспитываются в дисфункциональных семьях, где родители:
- не могут дать ребёнку достаточно тепла и заботы;
- используют жёсткий авторитарный стиль воспитания;
- отрицают и подавляют любые формы агрессии у ребёнка;
- сами являются жертвами;
- один из родителей подавляет другого.
Конечно, ребёнок ещё не знает о том, что его семья дисфункциональна, и что бывает по-другому. Он вынужден адаптироваться к тому, что есть.
Чтобы не спровоцировать гнев родителей, он выбирает стать тихим и ненавязчивым, молчать о своих потребностях и "развлекать" себя самостоятельно. Он не может показать свой дискомфорт, потому что это грозит утратой и тех немногих крупинок "любви", которые ему дают. Он привыкает довольствоваться очень малым. Родители успокаиваются и радуются тому, что у них такой удобный ребёнок. Это становится самым ранним вознаграждением за терпение — "кто терпит, тот хороший, того любят".
Однако спокойствие в такие дома надолго не приходит. Конфликт может разгореться из-за любой оплошности. Ребёнку строго запрещается отстраняться от родительской агрессии, он должен терпеть, пока весь родительский гнев не будет вылит на него. Любые попытки оправдать или защитить себя грозят ещё большими неприятностями. Только покорность и смирение сменяют гнев на милость. Ребёнок привыкает к тому, что через терпение можно не только получить любовь, но и избежать наказания. Жертвенная позиция становится ещё более "привлекательной".
Родители жертвы активно приучают ребёнка к тому, что чужие потребности нужнее и важнее. Они начинают это делать на личном примере — ребёнок может получить заботу только после того, как все потребности родителей будут удовлетворены. Те же правила применяются вне семьи. Такие родители могут потребовать от ребёнка отдать свою игрушку другому мальчику или девочке, чтобы не прослыть жадным. Ребёнок усваивает, что в любой момент в его мир может ворваться кто угодно и забрать то, что ему нравится. А он должен безропотно уступить и подчиниться, иначе ещё хуже будет.
Родители могут и сами демонстрировать жертвенную модель поведения, лебезить перед соседями, уступать всё лучшее гостям и т.д. Ребёнок понимает, что есть особые, более значимые люди, в то время как он сам и его семья находятся где-то на нижних ступеньках жизненной иерархии. И их удел обслуживать и подчиняться, иначе отвержение и забвение не заставят себя долго ждать.
Очень часто жертвенная модель поведения получает подкрепление в форме жалости, когда родитель сначала наказывает, потом жалеет. Жалость начинает восприниматься как суррогат любви: "чтобы потом полюбили, нужно сначала пострадать". Человек начинает бессознательно ждать наказания и даже провоцировать его, чтобы получить вожделенные эмоции.
Одновременно с перечисленным налагается запрет на любые проявления агрессии: "если обидели в школе, будь выше, не вступай в драку, потерпи". У ребёнка формируется представление о том, что есть некая высшая каста. Конечно, эти люди злые и враждебные, но их интересы нужно обслуживать, так как за это полагается некое высшее благо.
Родительская пара может быть представлена в формате жертвы и тирана. Например, папа постоянно нападает, а мама терпит. Ребёнок жалеет маму и боится папу. У него складывается представление о том, что те, кто терпит, хорошие, а те, кто проявляют агрессию, плохие. Он может объединяться со страдающей мамой против большой и злобной силы. Его главной целью становится не стать таким как папа, потому что это грозит утратой столь ценной эмоциональной связи.
Став взрослым, ребёнок-жертва остаётся в плену своей детской модели. Он боится показать свою нужду или проявить агрессию, потому что так он станет плохим, и о нём перестанут заботиться. Он не может позаботиться о себе самостоятельно, потому что тогда придётся проявить хоть немного агрессии. То есть встать на опасный и неизведанный путь, находящийся на территории врага. Любое проявление твёрдости вдребезги разбивает его привычный жизненный уклад и оставляет один на один с детскими страхами.
Жертвенная позиция — это не каприз, а единственный известный человеку способ жить. Потому крайне неуместны высказывания — "сами виноваты". Наиболее эффективный способ преодоления подобных сложностей — личная психотерапия.
Спасибо за интерес, проявленный к моим публикациям!!!
С искренним уважением и заботой, автор.
