Есть люди, которые привыкли заботиться о других и хорошо умеют это делать. Они внимательны к вашим нуждам, охотно откликаются на просьбы. Предлагают подвезти вас до дома, хотя им не по пути, просто потому что на улице холодно. Готовы погулять с вашей собакой. Отдадут вам свой плед, если вы замёрзли. Уступят место, если вам негде сесть. Сердечно благодарят за любую мелочь.
Им бывает трудно услышать и принять чужой отказ или хотя бы заметить, что эту заботу не запрашивали. С одной стороны — сильная сосредоточенность на других, с другой — слабый интерес к реальным людям. Неудивительно, что окружающие обычно оказываются "неблагодарными", ведь человек действует, опираясь на свои представления, а не на просьбы.
Рядом с такими людьми быстро устаёшь, появляется ощущение контроля и давления, будто навязывают комплементарную роль немощного подопечного.
Такой человек сам во многом нуждается и даёт другим то, что хотел бы получить для себя. Но прямая просьба подменяется такой витиеватой формой обращения, что вероятность быть понятым почти равна нулю.
Почему человек выбирает такую сложную форму коммуникации? Такое поведение служит защитой.
Если есть глубинное знание или память о том, что свои желания иметь запрещено, или удовлетворять их можно только таким хитрым и непрямым способом; если человека в его важных отношениях жестоко отвергали, игнорировали, резко прерывали и наказывали за наличие желаний и чувств, он ждёт такой же реакции от других людей и делает всё, чтобы её избежать, пытаясь подстроиться под чужие хотелки, реальные или воображаемые. Подавляет неугодные чувства и потребности до такой степени, что перестаёт осознавать, что они есть, и автоматически ведёт себя так, словно есть опасность, хотя на самом деле её может и не быть.
Это особенно заметно в близких отношениях. Фиксируясь в точке этой опасности, напряжённо ожидая удара, человек теряет способность чувствовать и замечать, что происходит. Кратковременное сужение сознания, где есть только эта точка и катастрофическая фантазия о том, что будет, если я… (скажу "нет", перестану угадывать, скажу о своих чувствах и желаниях, настою на своём и т.д.).
Так люди остаются одинокими и непонятными. Защищаясь от удара щитом, трудно заметить то, что за щитом. А тому, что за щитом, трудно заметить тебя. А там, возможно, есть и что-то хорошее.
Проблема в том, что эта фантазия зачастую не осознана, и человек придаёт ей статус объективной реальности. Думает о возможной негативной реакции других людей как о том, что уже случилось или обязательно произойдёт. У него нет (или мало) других позитивных фантазий о хороших вариантах развития событий, и, следовательно, нет свободы выбирать, как действовать в отношениях. Человек всё время ждёт одно и то же, делает одно и то же и получает однотипный ответ.
Со своими клиентами я проясняю содержание этой фантазии. Мы вместе исследуем, чего человек пытается избежать и что при этом почувствует. Тогда появляется возможность с этим как-то обращаться: проверить, или сделать другое позитивное предположение, или просто понаблюдать.
А пока ожидания не осознаны как ожидания, они продолжают нами управлять.
