Что такое ссоры встреч, вы наверняка знаете и, скорее всего, испытали на себе самой(ом). Вы встречаетесь со своим любимым человеком после командировки, работы в летнем лагере, проведённого где-нибудь в Анапе, Анталии или Италии отпуска, двухнедельной поездки к бабушке, радостно обнимаетесь, целуетесь и… вдруг чувствуете: "Что-то не то между нами!". Причём не так уж и важно, кто ощущает это "что-то не то между нами" — вы сами, ваш любимый человек или сразу вместе. Важно, что это "что-то не то между нами" уже кем-то ощущается, это "что-то не то между нами" уже создаёт между вами невидимую стену, отстраняет вас друг от друга и… почти гарантированно приводит к возникновению серьёзной ссоры.
Скажем сразу: основная причина этого "что-то не то между нами" крайне банальна: ревность!
В то время, пока вы не вместе (особенно, если это срок больше недели), ревность, являющаяся важнейшим элементом программы любви, обязательно наводит наиболее ревнивого партнёра (или сразу обоих) на мысль о том, что за время отсутствия у второй половины либо были сексуальные отношения с кем-то ещё, либо возникли новые любовные знакомства. Поэтому по меньшей мере у кого-то одного из пары встречающихся после разлуки партнёров (а то и сразу у двоих!) в душе имеется тоскливое ожидание того, что ему(ей) вот-вот сейчас извиняющимся тоном скажут, что-нибудь типа: "Милый(ая), нам нужно с тобой серьёзно поговорить… Дело в том, что пока тебя не было рядом, я встретил(а) другого человека… Мне с ним(ней) так хорошо, как никогда не было раньше… Я очень ценю то время, что мы были вместе и очень тебя уважаю, но… Наверное, нам придётся с тобой расстаться. Прости меня, пожалуйста…".
Зная по опыту своих знакомых, что такие неожиданные повороты событий в любовных отношениях вовсе не являются редкостью, заранее раздражаясь от наличия самой теоретической возможности оказаться "рогоносцем(сицей)", в сам момент встречи такой человек обычно уже не спешит навстречу близкому с распростёртыми объятьями. Сознательно или бессознательно, он(а) как бы присматривается к своему партнёру, экстренно анализирует его(её) внешность и поведение, соотносит всё это по заложенной в каждого из нас поведенческой программе "свой-чужой". А потому и сама встреча получается как бы с прохладцей, сеется семя будущих ссор взаимного недоверия и придирок…
В этот же момент времени, второй партнёр:
- во-первых, испытывает те же самые чувства;
- во-вторых, ощущает нарочитую торопливость (или неспешность) партнёра, мгновенно оценивает её как фальшивую и внутренне напрягается;
- в-третьих, если мы сейчас говорим о том человеке, который куда-то уезжал, то он(а) дополнительно чувствует себя виноватым(ой) за то, что ему(ей) пришлось надолго уезжать куда-то в одиночестве, временно бросив своего партнёра. А если мы говорим о том, кто всё это время оставался(ась) дома, то этот человек также может испытывать определённую неловкость от того, что ему не удалось уехать вместе со своим партнёром: не было денег на билеты, не отпустили родители, не совпали графики отпусков, шла сессия и т.д.
Что мы имеем в итоге? Если оба партнёра действительно друг другу верны, в итоге мы имеем двух любящих, но именно в этот момент времени очень настороженных и внутренне напряжённых людей, каждый из которых готов расценить любую новизну или некую "изюминку" в поведении другого человека как подтверждение своих самых страшных предположений и… мгновенно ответить болью на боль, ударом на удар, сухим и гневным прощанием на возможное формально-сожалеющее "извини" партнёра.
Спрашивается, что дальше? Дальше, как правило, бывает что-нибудь вроде:
- кто-то кому-то скажет: "Что-то ты сегодня какой-то странный!",
- кто-то произнесёт: "Ты сейчас как будто не родная…",
- кто-то весело поднимет руки и, продемонстрировав новые наряды, похвастается: "Смотри, как много я всего там накупил(а)!",
- кто-то не выдержит напряжения и совершит глупость, сказав: "Я так сильно устал(а) после перелёта, что единственное, чего я сейчас хочу, так это полежать в ванной, а затем выспаться…". А на вопрос партнёра — "когда же мы займёмся сексом?", ответит, что чуть попозже, когда полностью придёт в себя.
И так далее, и тому подобное. И ещё множество других не менее ошибочных и не менее общераспространённых вариантов. И все они ведут к тому, согласно личным опросам, примерно в семи случаях из десяти в момент встречи после длительной разлуки вместо жарких объятий и признаний в любви влюблённые либо ссорятся сразу, либо сначала какое-то время общаются довольно натянуто и прохладно, а в итоге всё-таки ссорятся!
Согласно статистике, семь из десяти встреч партнёров после недельной или месячной разлуки… заканчиваются серьёзными ссорами!
Впрочем, хватит всё это описывать и анализировать. Пришло время дать конкретные советы, как избежать столь неприятных для влюблённых ссор встреч.
Практические рекомендации, чтобы возникшее чувство "что-то не то между нами" не привело к ссоре
- Первое. Не старайтесь сверх хорошо выглядеть в момент возвращения к партнёру!
Многие влюблённые (особенно это касается дам), возвращаясь из отпуска или командировок и зная, что на вокзале или в аэропорту их будет встречать любимый или муж, стараются "выглядеть на все сто" и прилагают максимум усилий к тому, чтобы в очередной раз произвести на своего мужчину неизгладимое впечатление. Я вынужден их огорчить: это — неправильно!
Видя, как возвращающийся партнёр прекрасно выглядит, подавляющее большинство тех, кто их встречает, будут внутренне недовольны и станут мыслить примерно так: "Ага, значит без меня мы тут же расцвели! Интересно, кому же всё это время доставалось это сексапильное великолепие…".
Если же прекрасно выглядит ещё и встречающая сторона, сердце возвращающегося партнёра также уколет булавка ревности: "А говорил(а) мне по телефону, что совсем без меня погибает… Значит, вот как мы соскучились на самом-то деле… Ничего такого нет даже и в помине! Тут что-то не так…".
Отсюда следующий совет: не нужно стараться хорошо выглядеть в момент встречи после вынужденной разлуки!
Это относится и к тому, кто возвращается, и тому, кто встречает. Не стоит делать сверхманикюр, супер укладку или яркий макияж. Не надо наводить близкого человека на мысль: "Интересно, как же отреагировал(а) на всю эту красоту тот(та), кому выпало сидеть рядом с тобой в самолёте (поезде, междугороднем автобусе, корабле), и не оставил(а) ли ты ему(ей) случаем, своего телефона? И не случилось ли у тебя чего с твоей также откомандированной сослуживицей в гостинице (другим вожатым в летнем лагере и т.д.)?".
Чтобы исключить возникновение таких мыслей, в момент встречи следует:
- ни в коем случае не пахнуть спиртным или духами;
- выглядеть очень усталым(ой) и замученным(ой);
- женщинам иметь минимум макияжа (можно иметь потёкшую тушь и съеденную помаду) и минимум украшений (спрячьте бижутерию в сумочку);
- мужчинам рекомендуется быть небритыми, не расчёсанными, в мятых брюках и запылённых ботинках.
- начать разговор с жалоб на тяготы перелёта или переезда, а также на совершенно мерзкие условия жизни и питания в гостинице.
Возможно, кому-то всё это покажется несколько смешным, однако я обращаю внимание скептиков на следующее обстоятельство:
В момент встречи с любимым человеком вам вовсе не следует его(её) покорять и очаровывать! Для вас принципиально важно показать, что вы — "свой(я)!", и по-прежнему верны своему партнёру.
Всё остальное — потом!
Логика обычного(ой) влюблённого(ой), перегретого(ой) ревностью проста: "Если мой партнёр чересчур хорошо выглядит, значит, он(а) хотела произвести на кого-то впечатление! И этот "кто-то" — явно не я! (Меня-то чего покорять?! Я уже давно и так ручной!) И вполне вероятно, что на него(неё) уже кто-то "запал"… А вот если бы он(а) выглядел(а) плохо, значит, он(а) "ни о чём таком" не думал(а), никому он(а) в таком плачевном состоянии был(а) не нужен(на), и потому в его(её) верности можно даже не сомневаться! А я и не сомневаюсь! Я очень люблю его(её) именно такой, какой(ая) он(а) есть сейчас! Ну, иди же ко мне, мой сладкий(ая)! Я по тебе так соскучилась(ся)…".
И если вы желаете вписаться в эту специфическую логику встреч, избегнуть возникновения лёгкого отчуждения в тяжёлой форме, а, как следствие, и ссор встреч, не совершайте глупостей и следуйте тем советам, что даёт вам автор.
Честное слово, не пожалеете!
- Второе. Выглядите максимально привычно!
Многие возвращающиеся с отдыха или из командировки покупают себе новые вещи: платья, юбки, блузки, костюмы, рубашки, галстуки, часы, браслеты, шапки, кепки, туфли, сапоги, ботинки, сумочки, портфели, наборы косметики и парфюмерии и т.д., и т.п. Разумеется, всё это можно только приветствовать! Всё, кроме желания немедленно одеть всё это на себя в момент возвращения и встречи с любимым человеком!
Как уже было сказано выше, главной формальной причиной ссор встреч является то, что партнёр ведёт себя "как-то не так, "что-то не то между нами"". А ведь в это понятие включается также и внешний вид партнёров. Может быть, как раз даже и особенно внешний вид… Так что, если вы не желаете возникновения лёгкой настороженности, лучше всего не спешить с переодеванием во всё новое!
Преобразившись, встречающиеся партнёры рискуют показаться друг другу очень далёкими, а то и вообще чужими…
И здесь дело даже не в том, что некоторые люди связывают те или иные внешние изменения (в одежде, имидже или стиле) с появлением в жизни своего партнёра какого-то нового человека (а ведь мы-то все знаем, что это — основная причина всех наших изменений!). Дело в почти зверином восприятии всего и вся, почти что на уровне запахов, ассоциаций и пресловутого "общего впечатления". А раз это так, раз всё это действительно "имеет место быть", значит, не стоит с этим и шутить! Хуже будет прежде всего самим…
В общем, в момент возвращения и встречи с близким вам человеком, постарайтесь не сбивать его чутье с толку! Выглядите так же, как вы выглядели, расставаясь! Пахните теми же духами! А своими обновками вы похвастаетесь чуть позже! И при этом не забудьте о подарках для любимого(ой)!
Многочисленные покупки "себе любимому(ой)" и дешёвые сувениры самому дорогому человеку — ещё одна из причин ссор встреч!
Постарайтесь не наступать и на эту швабру…
- Третье. Как можно быстрее займитесь сексом!
Верность традиционно ассоциируется с наличием у партнёра того острого сексуального желания, которое стало следствием более или менее длительного полового воздержания. В этом смысле, вполне уместно сообщить вам следующий примечательный факт:
Согласно опросам, в слове "соскучился(ась)" скрытый сексуальный подтекст видят не менее 85(!) процентов мужчин и лишь 60(!) процентов женщин!
А теперь давайте вспомним, что же мы с вами говорим по телефону в то время, когда наши близкие находятся от нас где-то далеко? Правильно, что мы очень-очень соскучились! Вот и не удивляйтесь потом, что для огромного числа влюблённых, встречающихся после командировок и отпусков, одним из главных способов убедиться в верности своего любимого человека является его(её) сексуальная активность и даже в каком-то роде сексуальная агрессивность.
Поскольку дело обстоит именно так, а не иначе, значит, одной из тех задач, которые встают (само слово-то какое!) перед встречающимся и возвращающимся, является подтверждение того, что у них слова с делом не расходятся! И раз они всё это время говорили, что они соскучились, значит, это нужно доказать и самым наглядным образом продемонстрировать. Как вы уже догадались, самым лучшим способом это сделать, является… секс!
Встретившись после расставания, вам следует обязательно оправдать сексуальные ожидания своего любимого человека!
Если аэропорт, деревня бабушки или летний лагерь расположены где-нибудь за городом, рекомендуется останавливаться по пути. А то и не раз! И вовсе не за тем, чтобы полюбоваться упоительными сельскими или пригородными пейзажами! Ну, в общем, вы меня понимаете…
Ну и уж совсем даже не стоит говорить о том, что должно происходить тогда, когда вы вместе зайдёте к кому-то домой! Тут уж пусть поработает ваша фантазия. Не буду советовать. Известно: на вкус и цвет товарищей нет…
В общем, если вы сумеете вовремя снять взаимное сексуальное напряжение, ещё одна внутренняя причина возникновения "ссор встреч" будет вами успешно нейтрализована. И вы, и ваш близкий человек останетесь довольны. А наше человеческое сознание в очередной раз докажет свои возможности быть хоть чуть-чуть умнее нашего бессознательного…
И последнее. Пусть дамы не удивляются, когда мужчины требуют от них секса прямо в аэропорту, а мужчины пусть не очень сердятся, когда уверявшие их в том, что они "безумно соскучились", девушки не спешат заниматься сексом, даже зайдя домой. Как я уже сказал, слово "соскучился(ась)" и "секс" напрямую связывают аж 85(!) процентов мужчин и лишь 60 процентов женщин. А это означает, что какая-то часть мужчин обязательно столкнётся с тем, что их подруги не будут понимать, чего же от них хотят мужчины. А в это же время эти мужчины не будут понимать, почему же их подруги так ничего и не хотят…
В общем, одним следует быть немного терпимее, а другим более сексуальнее. И тогда всем будет очень хорошо. Во всех смыслах этого слова…
Кроме "ссор встреч" имеются ещё и "ссоры расставания". "Ссоры расставания" — это когда кто-то из партнёров собирается в командировку, отпуск или в гости к родственникам (на каникулах) и при этом
- чересчур откровенно радуется тому, что скоро будут получены новые впечатления (Остающийся партнёр предполагает, что и сексуальные тоже!);
- слишком много говорит о том, что впереди — долгожданный отдых (Партнёр недоумевает: "Неужели от меня успели так сильно устать?!");
- подкалывает остающегося(ую), что отныне у него(её) есть великолепная возможность побыть без присмотра и "позажигать в клубах" (партнёр смотрит на него(неё) с холодно-озлобленным непониманием в глазах);
- как бы невзначай сообщает, что в том месте, куда он(а) уезжает, его(её) ожидают встречи со множеством приятных для него(неё) людей. (Партнёр сразу понимает: он(а) уже явно не является "самым дорогим человеком на Земле");
- либо одевается в свою самую лучшую одежду и обувь (мужчины), либо берёт с собой самые откровенные и сексуальные наряды (женщины). (У партнёра от этого сразу же портится настроение и возникает острое и вполне закономерное желание попрощаться не на неделю, а сразу навсегда!)
Если все эти пункты вам более или менее понятны, и вы уже "проходили", как быстро у вас или вашего партнёра может испортиться настроение в момент, казалось бы, самого лирического расставания в аэропорту, авто или железнодорожном вокзале, имейте в виду:
Если люди действительно любят друг друга и желают избежать лишних ссор, им категорически запрещается радоваться "предстоящим новым впечатлениям" и огорчаться, что "такое чудесное времяпровождение так быстро закончилось". Если они этого не поймут, есть все основания предполагать, что однажды закончатся (причём трагически!) и их любовные отношения! А это будет гораздо печальнее, чем закончившийся отпуск…
Ремарка.
"Ссоры встреч" и "ссоры расставаний" порождаются любовью, умноженной на ревность и на число дней разлуки. Чтобы уменьшить их силу и вероятность возникновения, влюблённым следует максимально устранить фактор ревности. А потому не стоит, уезжая, радоваться, а возвращаясь, грустить! И тогда всё у вас будет хорошо. Во всяком гораздо случае, лучше, нежели бы вы поссорились…
