Согласно опросам (в странах с европейским типом культуры), мужчины, до создания ими брака в возрасте до 30 лет, в среднем, могут иметь до десяти половых партнёрш и/или попыток создания серьёзных любовных отношений. Девушки, до замужества в возрасте до 30 лет, в среднем, могут иметь до пяти половых партнёров и/или попыток создания серьёзных любовных отношений. Если же речь идёт о создании отношений с уже взрослыми людьми в возрасте 30–40 лет и старше, то число их партнёров по прежним любовным или интимным отношениям может достигать уже более десятка, а то и несколько десятков. Как относиться этой реальности современного мира, самостоятельно решает для себя каждый человек, исходя из его культуры, религии и мировоззрения. Однако, как практикующий психолог, не могу не заметить, что, отсюда, из года в год логично возрастает нагрузка на психику людей, связанная с факторами ревности и недоверия к партнёру по семейным отношениям.
Дело в том, что помимо тенденции увеличения за последние тридцать лет среднего числа прошлых половых партнёров, есть и другая тенденция: они ещё и не исчезают из реальности уже настоящей жизни! Особенно — из виртуальной! Ведь раньше, после прекращения связи, в связи с общей мобильностью людей (смена места работы и проживания) и изменением круга общения, все связи между бывшими партнёрами по отношениям (и даже бракам) полностью прекращались. От слова "совсем". И потому, новые партнёры (или мужья/жены), во-первых, могли и не знать о том, сколько у их близкого человека было "бывших"; во-вторых, даже зная о них численно и поимённо, не ощущали их присутствия в реальности, не контактировали с ними, не наблюдали их активности по отношению к своей паре.
Социальные сети и смартфоны, в одночасье, не только сделали далёкое — близким, но и прошлое — настоящим. Благодаря лёгкости общения с теми людьми, кто далёк от нас территориально:
- Одни люди начинают с интересом просто следить за личной жизнью своих "бывших", часто даже не имея прямой цели возобновить личное общение и/или встречи. В том числе оставляя виртуальные "следы" своей активности;
- Другие люди начинают открыто общаться со своими "бывшими", вступая в переписки и погружаясь в воспоминания и мысли на тему, "а что было бы, если";
- Третьи "бывшие" из зависти, обиды или любви начинают писать тем партнёрам (мужьям/жёнам), что в настоящее время находятся рядом с их когда-то любимыми людьми. Писать или лично от себя, или с фейковых страниц в социальных сетях, или "левых" номеров телефонов. Имея желание или сделать больно тем людям, кто заменил их рядом с бывшим партнёром, или сделать больно "бывшему/ей", или даже создать условия, чтобы разрушить имеющуюся пару и повторить попытку отношений, вновь пробившись к телу столь незабываемого человека. Или не столько к телу, сколько к достигнутому им/ей богатству или высокому социальному статусу. Действуя по логике Миронова в комедии "Бриллиантовая рука", обращённой к Никулину: "На твоём месте должен быть я!!!"
Отсюда получаются весьма печальные следствия. Одни мужья/жёны вдруг с ужасом узнают, что их партнёр продолжает думать о своих бывших партнёрам. Другие с негодованием, что их партнёр ищет встреч или даже уже встречается с "бывшим/ей". Третьи — с обидой узнают, что имеющийся партнёр слишком много чего не рассказал о прошлой личной жизни, скрыв множество пикантных моментов и разного рода отношений.
В совокупности всё это как раз и ведёт к вспышкам ревности и недоверию. Ведь, согласитесь, довольно трудно доверять тому, кто, оказывается, или имел слишком много других партнёров, или чересчур хорошо их скрывал, или всё ещё с ними на связи. Ведь давно известного: от виртуальной связи до половой — всего одно сообщение или звонок!
Или даже так: чтобы рядом с тобой была твоя прежняя кошечка — просто кликни мышью!
Поэтому, как практический психолог, даю пять советов:
- Тем, кто строит отношения с тем партнёром, у кого уже есть большой прежний опыт отношений, советую сразу выработать у себя иммунитет к получению дополнительной информации о его/её каких-то других прошлых отношений. Также к тому, что близкий человек следит за жизнью своих "бывших", либо они сами каким-то образом напоминают о себе. И не реагировать на это бурным негативным образом, так как это только будет на руку этим "бывшим". И не считать наличие большого числа прошлых отношений гарантированной причиной того, что вам изменят в настоящем, ведь здесь нет прямой связи. Наоборот: истеричное давление на партнёра из-за его прошлой жизни, как раз может разрушить настоящее.
- Тем мужчинам и женщинам, кто имел большой прежний опыт отношений, но дорожит имеющимся браком, либо найти в себе смелость рассказать обо всех "бывших", либо никак не интересоваться их жизнью в настоящем (тем более, не пытаясь общаться с ними)! Ведь оставленный вами "виртуальный след" в виде лайка, комментария и т.д., может спровоцировать такую ответную активность, к которой вы можете оказаться совершенно не готовы! Как говорится, "не буди лихо, пока оно тихо!".
- Тем мужчинам и женщинам, кто имел большой прежний опыт отношений, но дорожит имеющимся браком, в случае выхода на них "бывших" (виртуально или реально), не просто блокировать их, но и своевременно и честно сообщать о самом факте попыток этих контактов своей имеющейся "половине". Иначе, сокрытие этого как раз и может стать причиной большого недоверия в отношениях, если "бывший/ая", раздражённый отказом общаться, решит отомстить и начнёт компрометировать своего прежнего партнёра письмами к его/ее нынешней "половинке", где будет рассказываться о якобы имеющихся сейчас контактах.
- Всем мужчинам и женщинам, имеющим отношения, быть морально готовыми к различного рода провокациям, которые могут происходить как со стороны их собственных "бывших", так и со стороны "бывших" их "второй половины". Или даже к провокациям со стороны совершенно других посторонних лиц, которые по каким-то своим мотивам желают сделать им больно, выдавая себя за "бывших" их партнёра и вступая в переписку посредством социальных сетей или мессенджеров.
- В случае возникновения в вашей вполне любящей и прочной паре сложной ситуации, из-за того, что кто-то из "бывших" (ваш или партнёра) начал настойчиво вторгаться в вашу жизнь, ввести режим "открытого смартфона" (или "двуручного смартфона"). Когда в паре снимаются пароли с мобильников и любой из партнёров всегда может прочесть те сообщения, что приходят его паре. Потому что именно такая схема сможет полностью обезвредить энергию ревности и недоверия.
Как показывает практика моей работы, эти простые советы уже могут заметно снизить риски конфликтов и скандалов в вашей паре в условиях современной онлайн реальности. И вы не только грамотно обезвредите удар из прошлого, но и сможете даже его предотвратить. Чего я вам искренне и желаю.
