Много статей написано о том или ином неправильном поведении близких людей. Нередко, это как крик души, говорящий о том, как нелегко принять сложившиеся обстоятельства, и уж тем более, изменить отношение близкого человека в лучшую сторону по отношению к окружающим, в том числе к вам самим. Те люди, о которых пишут, чаще всего не читают подобных статей, или же даже прочитав свой, далеко не положительный портрет, не видят, или просто не хотят видеть в статье самих себя. Или как только начинаешь говорить о том, как женщинам следует себя вести, то многие женщины лютуют и жалуются, что всё свалили на их плечи, а как речь заходит о мужчинах, так сразу — они этого скорее всего читать не будут, или же прочитав, сошлются на то, что это какие-то мифы, так как же быть?
Загляни в себя
Многие люди, к сожалению, привыкли искать причины собственных проблем, и что самое печальное — находить их, в окружающих людях. С какими словами нередко обращаются люди к психологу: "Сделайте что-нибудь с …", искренне считая, что проблема с кем-то другим, не задумываясь, что проблема нередко в нас самих. Человек сам часто является провокатором, но, не замечая этого, он лишь упрекает других в неправильном поведении по отношению к нему. Такой человек, подобно пламени продолжает наносить ожоги, каждый раз удивляясь, почему все вокруг так негативно к нему настроены. Давайте попробуем увидеть сначала в себе неправильное поведение, перед тем как все стрелы перенаправлять на окружающих.
"Первое условие исправления — осознание своей вины" (Сенека).
Да, гораздо проще перекладывать всю вину на окружающих людей, чаще всего считая свой случай исключительным, что в вашей ситуации, всё дело именно в других, но никак не в вас самих. Это поистине самый тяжёлый шаг — увидеть и признать в себе неправильное поведение, и уж тем более, начать работу по изменению своего характера в лучшую сторону. Можно долго говорить о том, что работа над собой — это тяжёлый труд, приводить умные аналогии, что самосовершенствование подобно подъёму в гору, но поможет ли это увидеть человеку, что именно он ведёт себя неправильно, выступая провокатором по отношению к окружающим людям.
Первый вариант, когда:
- Вы живёте тихой и мирной жизнью, и когда никогда на вашем пути встречаются люди, которые то нагрубят вам, то нахамят.
- В вашем окружении есть один, два или не так много человек, которые любят сплетничать и перемывать косточки людям, постоянно заостряя своё внимание на одних только негативных чертах характера. Нет ничего удивительного, услышать от таких людей что-то негативное, в том числе и в свой адрес.
- У вас есть близкий родственник, нередко в лице родителей, который постоянно лезет к вам в жизнь со своими навязчивыми советами, норовя покритиковать при каждой возможности.
В вышеперечисленных случаях наша проблема не в том, как ведут себя окружающие люди по отношению к нам, а в том, как мы реагируем на происходящее, какая у нас ответная реакция. Именно об этом будет говориться во второй части — об изменении нашего отношения к происходящему. Пока хотелось бы сказать, что, по крайней мере, не надо отвечать людям той же монетой, стараясь быть выше этого.
"Чем человек умнее и добрее, тем больше он видит добра в людях, а чем глупее и злее, тем больше он видит недостатков в других" (Лев Толстой).
Второй вариант, когда:
- Вокруг вас люди одного склада характера, к примеру, любители покритиковать, нетактичные, или при каждой возможности желающие обмануть и хапнуть побольше себе.
- Вы притягиваете в свою личную жизнь лиц противоположного пола с похожими отрицательными чертами характера. К примеру, что не мужчина, так пьяница или маменькин сынок. Или что не женщина, так властная или стерва.
- Каждый второй человек повторяет вам одни и те же фразы, заставляя вас задуматься и изменить своё поведение, к примеру: "Разговаривай тише и не повышай голос", "Будь сдержаннее" или "Хватит постоянно всех критиковать и жаловаться".
Нередко замечал картину, когда какой-нибудь знакомый критикует другого человека, и, как будто описывает свой психологический портрет, но он сам этого не видит. Как правило, когда нас что-то раздражает в других, на чём мы заостряем своё внимание, и к чему мы не можем спокойно относиться, то скорее всего, это есть и в нас самих, порой в нас говорит зависть или гордыня, или как минимум, это задевает наши личные убеждения. Это тот самый случай, когда нам нужно постараться заглянуть внутрь себя, хотя и нам тяжело признать тот факт, что в нашем поведении действительно что-то не так. Можно сказать, мы боимся потерять самих себя, боимся выйти из зоны комфорта, отказавшись от того, во что так долго верили, продолжая из раза в раз напоминать своему эго, что с нашей стороны всё в порядке.
Или если мужу/жене не сидится дома, и вы постоянно обвиняете в этом своего близкого человека, то может стоит задуматься, почему его выбор чаще всего падает в любую другую сторону, но только не на дом. Вспомните, как проходит ваше совместное времяпровождение, может, вы просто часто ругаетесь и ссоритесь, и для близкого человека — это как отдушина, или у вас нет общих интересов, и вас ничто не сближает. Загляните в себя, не бойтесь сделать этот первый и нелёгкий шаг, вместо того, чтобы каждый раз искать оправдания своему поведению, боясь взять ответственность, сваливая вину на других. Задумайтесь, в какую сторону изменились ваши отношения за долгие годы, и если они портились год за годом, то может, стоит попытаться изменить своё поведение, отбросив в сторону фразы наподобие:"Почему именно я должен меняться, пусть он сам и меняется"?
Не редки случаи, когда мы понимаем, что проблема у нас внутри, но нам тяжело признаться в этом самому себе и окружающим людям, поэтому мы пытаемся защитить себя, часто начиная искать недостатки в окружающих, особенно, когда на нас начинают давить. Или человек вспоминает из своего детства и не только, какая реакция окружающих следовала за признанием своей вины "сынок, скажи правду, и тебе за это ничего не будет" — и когда сынок говорил правду, то родители, как правило, вели себя далеко не так, как они обещали. Это заставляет человека скрывать своё неправильное поведение, чувствуя, что потом будет только хуже, так как он через это уже проходил, в результате начиная обманывать самого себя, забывая о неправильности своего поведения.
Не нужно бояться самим делать первые шаги, так как именно ожидание того, когда другой сделает первый шаг, чаще всего и разрушает отношения. Да, многие из нас допускали немало ошибок в отношениях, но можно постараться набраться сил, сказав себе, что ещё не всё потеряно.
"Ошибка — это не проблема. Нежелание делать выводы из ошибки — вот это проблема" (Вячеслав Рузов).
Необходимо постараться сделать правильные выводы, проанализировав свой прошлый опыт, а, не опустив руки, продолжать плыть по течению в далеко не светлое будущее. Мы должны постараться взять главную ответственность в своей жизни — ответственность за свои действия. Да, можно не меняться и продолжать находиться чаще всего в нелёгких жизненных обстоятельствах, или всё-таки поверить в более счастливую жизнь, и хотя бы попытаться изменить своё поведение в лучшую сторону. "В угоду другим?" — зададутся вопросом многие люди, пытаясь который раз найти себе отговорку, чтобы не меняться самим.
Многие действительно зациклены на идее, что изменения направлены лишь на удовлетворение прихотей окружающих, когда как по факту, изменения происходят внутри нас, поэтому это и отражается в первую очередь на нашей жизни — она становится легче, лучше и счастливее. Так как самое первое, что меняется — это наше отношение к происходящему, мы становимся более удовлетворёнными в тех же самых условиях. Становясь сами гармоничными личностями, выстраивая правильные отношения с самим собой, у нас наступает гармония и с окружающими. Я знаю множество случаев улучшения отношений, когда хоть кто-нибудь начинал изменения с самого себя, против ничтожно малого количества, когда каждый пытался изменить лишь другого, не пытаясь заглянуть в себя.
"Не жалуйся на свою жизнь. Спроси себя: что я сделал, чтобы моя жизнь стала лучше" (Неизвестный автор).
Это лишь некоторые рекомендации, которые, надеюсь, смогут помочь задуматься над своим поведением. Перед тем как винить во всем окружающих, всегда для начала стоит заглянуть в себя, поэтому я и начал статью с освещения этого вопроса. Далее будет говориться о том, как относиться к поведению окружающих людей, о чём я и хотел написать в большей степени. Приведу лишь в дополнение к сказанному, притчу.
Притча "Ты меня слышишь?"
Один муж хотел помочь своей жене, у которой, как он подозревал, были проблемы со слухом.
Однажды вечером он стал у неё за спиной на противоположном конце комнаты и шёпотом сказал:
— Ты меня слышишь?
Ответа не последовало, он подошёл поближе и повторил:
— А сейчас слышишь?
Результат тот же.
Он подошёл ещё ближе и спросил:
— Ты меня слышишь?
Так и не услышав ответа, он, наконец, повторил свой вопрос, стоя у неё прямо за спиной.
Она повернулась к нему и сказала:
— В четвёртый раз говорю: Да!
Бывает так: мы думаем, что с другими что-то не так, а оказывается — проблема в нас самих.
Поменяй своё отношение
"Как относиться к критике со стороны окружающих людей, в особенности близких людей?" — часто задаются подобным вопросом многие люди. В той или иной статье или лекции, мы находим описание, как подобным критиканам и другим личностям с негативными чертами характера следовало бы себя вести. Мы удивляемся в отношении близкого человека: "Ну как он может так себя вести, он что, не понимает, что это неправильно, что окружающим людям это доставляет много беспокойств". И многие, вдохновлённые полученным знанием, начинают считать, что путём логики они всё расскажут и докажут, как надо себя вести. Но, близкие люди чаще всего нас либо не хотят слышать, либо не прислушиваются к тому, что мы им говорим, и поведение их не меняется, или же многие начинают становиться такими же нетерпеливыми критиканами, ещё больше разрушая отношения.
Большинство людей, к сожалению, относится к окружающим людям точно так же, как окружающие к ним самим, считая это поведение вполне логичным и обоснованным. Подобного поведения придерживаться проще всего: на вас накричали — вы в ответ, вас обидели — вы не прощаете и мстите в ответ, и далее в том же духе. Какова свобода действий таких людей — она приближена к нулю, такие люди не управляют своей жизнью, их жизнью управляют другие, как будто дёргая за разные верёвочки. Подобное поведение не ведёт к улучшению отношений, да и чем мы лучше того другого человека, с которого всё и началось.
"Если обращаться с человеком так, как он этого заслуживает, он останется таким, какой он есть, но если обращаться с ним, как с человеком, каким он должен и может быть, он станет таким человеком" (Иоганн Гете).
Я думаю, многие из вас порой замечали, как при разговоре об одном и том же человеке, встречались абсолютно противоположные мнения, как будто речь шла о двух разных личностях. В каждом человеке есть как негативные черты характера, так и положительные, и в зависимости от того, на чём мы концентрируем наше внимание, с тем мы и контактируем, аналогично тому, как оптимист находит позитивные моменты в тех же самых обстоятельствах, где пессимист видит лишь негатив. Порой достаточно один раз затаить злобу на человека, и отношения начнут портиться с каждым разом всё больше и больше, так как мы начинаем относиться к человеку в соответствии с тем, какое у нас сформировалось впечатление относительного него в нашем уме, когда как по факту, человек может быть совсем другим.
"И разве не умнее: жить, хваля жизнь, нежели ругать её и всё же жить" (Леонид Николаевич Андреев).
Старайтесь видеть в людях хорошее, хотя и это чаще всего нелегко, или хотя бы отслеживать свой негативный настрой по отношению к окружающим. Есть люди, которые видят во всём только плохое, что не расскажут сами, или им что не скажи, везде увидят какой-то негатив, покритикуют и правительство, и соседа, в общем всё, что только попадётся на глаза. И как так можно жить, постоянно всё критикуя и жалуясь, как-то задумался я. Потихоньку по отношению к таким людям начинает вырабатываться критический настрой — вот что я заметил за собой, то есть один человек видит только плохое, но когда мы слушаем этого человека, тоже видим в нём только плохое — так чем же мы отличаемся тогда от этого человека. То есть мы критикуем человека за то, что он критикует других — молодцы, что сказать.
Получается замкнутый круг, и рождается он тогда, когда мы перестаём замечать за собой определённое негативное поведение, что со временем выливается в привычку, и противостоять собственному неправильному поведению становится все сложней. А когда по отношению к человеку вырабатывается укоренившееся со временем отношение, так тем более наладить отношения с этим человеком, или поменять отношение к нему — достаточно трудная задача, которая на первых этапах могла решиться гораздо проще.
"Кто хочет снисхождения к своим недостаткам, пусть будет снисходителен к недостаткам других" (Гораций).
Порой мы порицаем поведение человека за глаза, но не говорим о неправильном поведении самому человеку. Бывают случаи, когда достаточно открыто и по-честному поговорить с человеком. Но не в претензионной форме, а по нормальному, сказав, друг дорогой, подобное отношение не правильно с твоей стороны — и он всё понимает, меняя своё поведение к лучшему. Когда мы всё-таки открываемся перед близкими людьми, то они порой идут нам на встречу, просто многие нередко за собой чего-то не замечают, или же считают, что их поведение всех устраивает, просто у каждого свои нормы. Поэтому вместо того, чтобы жаловаться всем вокруг, найдите время и силы поговорить с самим человеком, постарайтесь найти с ним общий язык, и возможно, он сможет вас понять.
Нужно принять тот факт, что у каждого человека есть свои недостатки, и что их не исправить в одночасье, не нужно привязываться к идее изменить человека, иначе недостатки будут вызывать раздражение. Мы можем близким подсказать, как они могли бы себя вести, но лишь с позиции любви, без насилия и эмоционального давления. Можно руководствоваться принципом "Не навязать, но поделиться", то есть оставлять свободу выбора человеку. Выразив своё мнение и встретив раздражительную реакцию, не нужно продолжать, не слыша ничего, доказывать свою правоту, в ином же случае, можно поделиться имеющимся знанием. Осознавая, как трудно быть строгим с самим собой и поступать правильно, понимая, что ничего страшного, что человек ошибся, так как у него ещё не достаточно сил и знания поступать правильно, мы постепенно становимся более снисходительными.
"Легко читать нравоучения другим, но очень редок тот, кто на самом деле следует тому, о чём он проповедует. Подавать хороший пример — это лучший способ проповеди. Сила человека увеличивается, если он следует принципам" (Хита Падеш).
Меняя самих себя, мы способны не только изменить своё отношение к окружающим обстоятельствам, но также своим примером изменить поведение близких людей — в этом принципе я продолжаю убеждаться из раза в раз. Не пытайтесь переваливать груз знания на чужие плечи, старайтесь сами следовать полученному знанию, подавая пример окружающим. Если человек не способен принять какую-то информацию, то нередко это означает, что вы не способны дать ему это знание и силы на следование этому знанию. Если вы получили то или иное знание о том, как следует жить, может быть, Бог хочет, чтобы именно вы ему и следовали — подумайте над этим.
Мы должны ставить себя на место другого человека, чтобы лучше понять его мотивы и действия, учитывая всё то, через что прошёл человек за свою жизнь, что поможет нам, по крайней мере, не обижаться на него столь сильно. Когда мы сильно вовлечены в близкие отношения, то нам нелегко изменять своё отношение к человеку, точно так же, как если бы мы бросали курить, и каждый день находились в компании людей, где все курят и компрометируют нас. Необходимо научиться внутренне отстраняться от человека, не пытаясь с ним спорить и выяснять отношения, ничего не доказывая.
Близкий человек порой очень сильно за вас переживает, поэтому пытается всё контролировать, нередко критикуя вас и давая то тут, то там непрошеные советы, пытаясь таким вот неумелым образом проявить свою любовь. Я, к примеру, стараюсь просто не вступать в спор в это время, порой достаточно согласиться со словами собеседника и он успокаивается, особенно, когда разговор проходит по телефону: "Да, да, конечно, не переживайте, да мы этому следуем, да и это тоже мы учтём, спасибо за советы". Главное, не надо спорить и доказывать своё, людям нужна не правда, им нужна любовь.
Старайтесь на беспокойства близких людей отвечать спокойствием и смирением, когда же мы раздражаемся каждый раз в ответ, то обстановка лишь накаляется. Порой люди часто находятся в каких-то страхах, волнуются по пустякам, в таком случае старайтесь не говорить о том, что в человеке может возбудить тревогу, подымайте больше позитивных тем на обсуждение, старайтесь успокаивать человека, когда он рассказывает о чем-то плохом. Необходимо понемногу вселять в человека умиротворение и позитивный настрой, но и мы должны быть сами спокойными, передавая это спокойствие окружающим, стараясь не воспринимать всё близко к сердцу.
Правильное выстраивание отношений — означает умение держать правильную дистанцию с теми или иными людьми. Думаю, у многих есть родственники, с которыми как не поговорите, так поспорите или даже поскандалите, или которые лезут к вам со своими навязчивыми советами к вам в семью — это могут быть какая-нибудь тётя или бабушка, или даже папа или мама. В подобных отношениях надо научиться держать дистанцию, при необходимости сократив общение, особенно, когда после разговоров ни вам не легче, ни вашему собеседнику. Но в тоже время, это не означает копить злобу — нет, в это время нам наоборот становится легче, мы остываем, и надо стараться настраиваться на то хорошее, что есть в человеке.
"Одолевайте ненависть любовью, неправду — правдой, насилие — терпением" (Махатма Ганди).
Многим порой кажется, что путём углубления в отношения, то есть, начав их усиленно выяснять, их можно будет изменить в лучшую сторону, но чаще всего после подобных разговоров, отношения лишь ещё больше накаляются и разваливаются. Да, надо стараться решать проблемы по мере их возникновения, но я сейчас говорю о другом, когда в отношениях есть определённая напряжённость, то каждый чувствует внутреннюю неприязнь друг к другу, и при выяснении отношений, при малейшей оплошности можно сорваться. Вначале необходимо самому начать прощать человека, вытесняя обиду из своего сердца. Есть хорошая практика на каждый день: по вечерам мысленно просить у всех прощения и стараться прощать всех тех людей, на которых вы обижены или рассержены. Или человек порой не готов к серьёзному разговору, то пытаться силой выводить его на разговор со словами: "Ну дорогой/дорогая что тебя беспокоит?" — далеко не самый лучший вариант.
Нередко поведение окружающих по отношению к нам обусловлено нашим внутренним миром, наподобие проекции. Порой мы просто не научились любить и принимать себя должным образом, в том числе позволяя относиться к себе далеко не лучшим образом. Особенно это выражено у женщин, одна из их основных проблем — это чувство вины. Когда к ним плохо относятся, особенно близкие, то им, как правило, всё тяжелее думать, что они достойны любви, поэтому необходимо быть крайне внимательными к своей самооценке, стараясь и к себе относиться правильно, и окружать себя людьми, помогающими улучшению самооценки. Больше наполняйте вашу жизнь яркими красками. Когда же мужчина переживёт боль в отношениях, то он наоборот склонен вымещать злобу на других.
Или же порой окружающие нас люди имеют аналогичный потребительский и требовательный характер, как у нас самих. У меня есть знакомые парни/мужчины, которые о сексе, наверное, только и думают, выстраивая отношения с девушками, и с удивлением и возмущением заявляют, что на их пути попадаются девушки, озабоченные лишь собственными эгоистическими потребностями — спрашивается, в чём разница. Стоит отметить, что важны не только действия, но и наши мотивы, а они — мотивы, как правило, многое проясняют.
Общение оказывает значительное влияние на наш характер, когда мы находимся в атмосфере ругани и скандалов, то нам трудно изменить наше восприятие. Человеку пьющему тяжело бросить пить, когда все вокруг пьют, но когда он попадает в компанию трезвенников, у него появляется больше возможностей. Также, чтобы изменить тот настрой к жизни в целом, и в частности к окружающим людям, нам необходимо правильное общение, за пределами тех отношений, где нас все угнетает и раздражает. Это не только меньше дурного влияния и компрометирования из раза в раз, но и обретение веры в то, что можно все исправить, в то, что можно жить по-другому. Общение — это главная сила, меняющая нашу жизнь. Старайтесь находить и больше общаться с теми людьми, которые живут гармоничной жизнью, от которых веет теплом и любовью.
Человек в отношениях способен отдавать лишь то, чем он может поделиться — один человек делится лишь обидами, а другой может наполнить вашу жизнь любовью. Если мы не можем терпеть неправильное поведение близких людей, значит, нам не хватает внутренней силы. Во время общения передаётся тот или иной вкус к счастью, слова — это не просто звук, в них вкладывается определённый жизненный настрой. Порой общаешься с человеком, и ты наполняешься спокойствием, или позитивизмом, в общем, чувствуешь, как от человека прямо веет тем или иным настроением, которым заряжаешься и ты, или порой человек говорит вроде добрые слова, но ты ощущаешь что-то неприятное, и такой человек отталкивает. Поэтому общение столь важно в нашей жизни, так же, как мы наливаемся неприязнью всё больше и больше, общаясь с одними людьми, также мы можем наполняться всё больше и больше позитивной энергетикой.
Запущенные отношения можно сравнить с лесом, и чем хуже отношения, тем мы ближе к центру леса. Всё начинается с одного шага, но если мы уже в глубине леса, значит, мы сделали немало шагов, и теперь, для того, чтобы выбраться из леса, надо сделать не меньше шагов. Также и в отношениях — многие люди портят их изо дня в день, а наладить их пытаются в одночасье, но так не бывает. Необходимо также постепенно восстанавливать своё отношение к человеку, не сдаваясь после каждой неудачной попытки. Когда мы пойдём обратно из леса, нам будет казаться, что мы также где-то глубоко в лесу, аналогично этому мы не сразу увидим перемены в близком человеке. Вначале эти изменения начинают происходить внутри самого человека, от случая к случая он будет стараться сдерживать себя, у него начнут возникать мысли, что возможно, он поступает неправильно, но в своих действиях он может также стремиться уколоть в ответ. Так он постепенно меняется, начав со временем раскаиваться в содеянном, он сопротивляется и не может сразу изменить своё поведение — это долгий и нелёгкий процесс, помните об этом. Но также не забывайте о том, что у каждого человека есть свобода выбора, данная Богом, как говорят: "Можно подвести лошадь к водопою, но нельзя заставить её пить".
В заключение приведу следующие слова:
"Если желаешь, чтобы мир изменился, — сам стань этим изменением. Если ты хочешь перемену в будущем — стань этой переменой в настоящем" (Махатма Ганди).
И притчу, которая также предлагает изменить своё поведение и отношение.
Притча "Спорить или любить?"
Однажды маленький мальчик спросил свою мать:
— Мама, почему взрослые люди спорят и гневаются друг на друга?
— Я не знаю, малыш, — ответила она, — так было всегда. Может быть, когда ты вырастешь, ты сможешь изменить это.
— Как? — спросил ребёнок.
— Вместо того чтобы пытаться быть правым, попытайся быть любящим.
P.S. Знаете, если у вас проблема с отношением к себе, то если изменить название статьи с "Будьте снисходительнее к окружающим" на "Будьте снисходительнее к себе", и в частности, взглянув на вторую часть статьи "Поменяй свой отношение" по-другому, сместив курсор с Они на Я, то можно также найти не меньше советов.
К примеру, говорится о том, что в окружающих необходимо стараться видеть хорошее, также и мы можем заглянуть в себя, и вместо того, чтобы зацикливаться на своих недостатках, которые есть у каждого, стараемся концентрироваться на наших хороших чертах характера, на наших способностях и умениях. Когда мы позволяем себе ошибаться, осознавая, что мы несовершенны, также, как и окружающие, мы становимся более снисходительными к себе.
Также и в общении — если мы окружены людьми, которые не ценят нас, постоянно принижают и обесценивают наши достоинства, то и нам самим будет нелегко принять самих себя, поверив в себя и свои силы. А когда вокруг люди, которые разделяют наши ценности и убеждения, которые видят в нас много хорошего, то и нам будет проще увидеть в себе то хорошее, что есть в нас. И где аналогия про лес — вместо леса обид, его можно представить как лес наших недостатков, в который нередко вгоняют себя люди, из которого мы должны выбираться шаг за шагом. И как я отметил, общение этому очень способствует, как будто вас из леса выводит человек, который хорошо в нем ориентируется, который знает выход на свет — свет ваших достоинств и положительных черт характера.
