О приучении к самостоятельности детей и сотрудников в одной статье? Разве это одинаковые темы? Да, одинаковые. В каждом есть свой внутренний ребёнок — именно он капризничает против самостоятельности в зрелом возрасте. Более того, на это есть свои причины, о которых я расскажу в конце середине статьи.
Так же на примере ребёнка — легче объяснить, понять и принять, почему нужно делать именно так.
Дети
Они с раннего детства привыкли делать все важные дела вместе с родителями. Самостоятельность для них сильно не привычна. Более того, пока дети были маленькими, за них всё делали родители. Без обид, но детям кажется, что это естественно, и всегда так будет продолжаться.
В этом главное не спешить и без резких движений. Вы начинаете делать всё постепенно, терпеливо, с любовью:
- Начинаем с этапа — давай сделаем вместе. Давай вместе соберём твои игрушки. Давай вместе уберём твою комнату, постираем твои вещи, сделаем твои уроки. Давай вместе приготовим что-то поесть, сходим в магазин и выберем продукты.
Можно и с другими формулировками: Помоги мне сделать… Давай сделаем вместе… Или в игровой форме: Давай поиграем в уборку, готовку, стирку, уроки… Давай посмотрим, кто быстрее и аккуратнее (правильнее) сделает…
Главное — делать это мягко, чтобы не нарваться на протест: принцип противоречия.
Это может быть много раз, а чтобы быть точнее, много десятков раз, пока ребёнок не повзрослеет. Вы меняете привычку, а это занимает от 3 недель до 3-х месяцев. И создаёте новую привычку. Пусть Вас не удивляет, что после десятка раз совместного делания ребёнок всё ещё не самостоятелен. Это очень маленькое количество.
Пусть Вас не пугает количество — с помощью этого мягкого подхода Вы всё равно быстрее сможете привить Вашему ребёнку самостоятельность, сэкономите много нервов. Самое главное — Вы всё-таки приучите к самостоятельности.
Если Вы сразу согласитесь быть терпеливыми и немного поимпровизируете, то Вы легко сможете это всё сделать в игровой форме. Будет легко и Вам, и ребёнку. Играть ребёнок всегда готов сколько угодно, и самое лучшее обучение — это игра. Не выгоняйте его, когда он крутится под ногами на кухне или когда Вы делаете уборку — используйте это для прививания самостоятельности.
- Следующий этап: покажи, а я посмотрю и подскажу — покажи как ты сам это делаешь. Покажи, как ты умеешь делать. А я буду рядом и посмотрю и подскажу. В начале действительно придётся рядом сидеть и подсказывать мягкими наводящими вопросами. А вот этот уголок ты помнишь? А под кроватью будешь убирать? А кровать застелить? А игрушки собрать в одно место?
Спешить и давить не надо — этот этап, так же, как и следующие — это новый слом старой привычки и создание новой привычки. А смена привычки в любом возрасте — серьёзный дискомфорт.
Да, тоже нужно сделать несколько десятков раз. И Ваш ребёнок научится быстрее и в более раннем возрасте, чем другие. Но не обольщайтесь. Скажу мягко, спешка приводит как минимум к стрессу ребёнка, чтобы не рубить правду-матку и не упоминать более худшие последствия.
Постепенно этот этап переходит в следующий этап:
- Ты сделай тут вот это, а я буду делать там вот то. Другими словами, Вы увеличиваете дистанцию. Вы отходите на большее расстояние. Да, тоже слом привычки, да, нужно сделать несколько десятков раз в некоторых случаях, как уборка, готовка, уроки — ну или любая другая работа. Да, на это требуется время именно потому, что это работа.
- Этап: ты сделай тут сам, а я потом приду и посмотрю. Или мы Вместе посмотрим, как у тебя получилось. Или ты мне покажешь, как у тебя получилось.
На каждом этапе — важна мотивация, не скупитесь на похвалу. Хвалите много за каждую мелочь. Чем меньше ребёнок, тем чаще хвалите. Никакой критики — просто забудьте о её существовании, если не хотите, чтобы у ребёнка появился невроз. Вместо критики задавайте мягкие уточняющие вопросы — посмотри, а вот это ты забыл, или давай вот здесь ещё посмотрим, а что будем делать с этим?
- Этап: ты сделай сам и расскажи мне, что и как у тебя получилось.
Может показаться, что не нужно рассказывать, что получилось, раз уж ребёнок уже может сам делать. Но помните — это ребёнок. И ему сложно выполнять работу. Рассказать нужно, чтобы Вы дали поддержку — похвалу. Да, нужно смотреть и "проверять", чтобы похвалить.
Вы думаете, на этом всё? Нет, конечно, последний и не менее важный этап, но, наверное, самый забытый.
- Вы помогли спланировать. Ребёнок сделал всё сам. А Вы похвалили.
Вы напоминаете о следующей уборке, готовке, стирке, уроках. Прививаете привычку планировать и самостоятельно делать до конца. Это уже для детей среднего школьного и подросткового возраста. В этом есть хитрость, Вы можете научить планировать что-то лёгкое, простое — например, уборку. И это поможет научить планировать и делать уроки самостоятельно.
И самое важное и самое забытое — поддержать, похвалить. Вы всё ещё проверяете, но на этом этапе проверка носит дружеский характер. Вы даёте больше свободы. Но всегда хвалите с поддержкой.
Для поддержания дисциплины — рекомендую хвалить следующим образом: Ты справишься. Ты умный, старательный. Я знаю, что ты можешь это сделать. Я знаю, что ты сделаешь. Я тебе доверяю. Ты сделаешь хорошо. Ты молодец, и поэтому сделаешь хорошо. И другие разновидности положительной похвалы с поддержкой.
Как воспитывать самостоятельность у сотрудников
Для начала выясним, почему взрослые люди несамостоятельные? Ну, мало с кем прошли все эти этапы, чтобы сформировалась самостоятельность. И если и проходили их, то в более жёсткой форме, поэтому есть очень много внутренних протестов: против работы и, в частности, самостоятельной работы.
Т.е. взрослый уже имеет много лет и возможно, имеет своих детей, но ещё не перестал быть ребёнком. Потому что не прошёл все детские этапы. Потому что с самого детства пытались продавить, чтобы сделать взрослее быстрее.
Вот и получается, чтобы воспитать полностью самостоятельного и надёжного сотрудника, нужно пройти с ним все или частично эти "детские" этапы при обучении работать:
- Посмотри, а я покажу.
- Делаем вместе.
- Ты делаешь, а я подсказываю.
- Ты делай, а я посмотрю.
- Ты сделай, а я буду где-то рядом.
- Ты сделай, а я потом посмотрю.
- Ты сделай сам и расскажи мне, что и как получилось.
Надо помнить, что каждый взрослый — это ещё и ребёнок. Поэтому, на каждом этапе хвалить и поддерживать мотивационными словами как ребёнка выше — обязательно. Но так же взрослому ребёнку можно добавить немного конструктивной критики и отрицательной мотивации. Слово "конструктивной" — ключевое, т.е. без перехода на личности, критикуем действия, а человека не обзываем, отмечаем положительные стороны обязательно. Вся остальная критика — деструктивна: зачем она Вам?
Могут быть ещё несколько этапов, но это уже развитие высокопрофессионального навыка:
- Ты расскажи как получилось, а я подскажу, где ошибки.
- Мы вместе разберём твои ошибки.
- Ты разбираешь сам свои ошибки, а я слушаю.
Во многих компаниях нет самостоятельных сотрудников, или их мало, потому что не смогли пройти все эти этапы формирования самостоятельности, потому что нет чётких и внятных рабочих инструкций, как выполнять работу. Потому что у сотрудника не сформировали привычку к самостоятельной работе.
Для развития в себе самому самостоятельности в чём-то нужно пройти все этапы самостоятельно. И самостоятельно себя хвалить. А так же отучиваться себя критиковать, осуждать, упрекать себя.
Да, Вас в детстве не хвалили достаточно. Или много ругали, критиковали. Это убивает самостоятельность, создаёт невроз, недовольство собой, придирчивость к себе. Вы теперь плохо замечаете свои положительные моменты, крайне нетерпеливы к себе, критичны, придирчивы, недовольны. В чём-то недооцениваете себя, что автоматически вызывает переоценивание себя в чём-то другом, как компенсация.
Пройдите все эти этапы, и сможете быть более самостоятельны. Зависимость от кого-то — это ужасно. Не надо прикрываться, что мне "скучно одной или одному". "Вместе прикольнее" — или ещё как-то прикрывать несамостоятельность красивыми словами.
Некоторых людей сравнивают с мороженным и говорят, что сперва холоден, потом тает, течёт, а потом клеится. Это про несамостоятельных людей. Зависимость или отсутствие самостоятельности — это ужасно. Так же, как ужасно быть в чём-то ребёнком в 30–40 лет.
Р.S. Оставьте комментарий ниже — мне и другим читателям будет интересно Ваше мнение.
