Крепкие отношения рушатся не за один день, но есть парочка верных способов, которые могут свести даже самые прочные отношения на нет. Проверь, не используешь ли ты их.
- Нереалистичные ожидания от партнёра.
Вступая в отношения, мы связываем с партнёром свои ожидания о будущем и спустя время можем обнаружить, что желаемое не совпадает с действительностью. При этом мы оглядываемся на другие пары, у которых на первый взгляд всё гладко и хорошо, и завидуем им. В рекламе мы видим улыбающиеся лица мужчин и женщин, которые обнимают друг друга на фоне красивого загородного дома. Мысленно сравнивая картинки "ожидание" и "реальность", злишься и задаёшься вопросом, почему любимый до сих пор не сделал меня счастливой. Здесь в ход идут манипуляции, обиды, выражение недовольства и выяснение отношений.
Что делать? Научиться принимать партнёра таким, какой он есть. У всех есть недостатки, привычки и особенности, с которыми либо миришься, либо нет. Идеальных людей не бывает, поэтому не спеши жаловаться на жизнь, критически относись к героям фильмов и рассказам подруг.
Трезво оцени свои ожидания. Возможно, в силу характера и возможностей, конкретный партнёр просто не в силах реализовать то, что тебе хочется. Возможно, ты ошиблась в своём выборе, и тебе нужен другой человек.
Каждый человек сам кузнец своего счастья. Никто не обязан соответствовать чужим ожиданиям и исполнять чужие желания. Важно самому научиться удовлетворять свои потребности, а не манипулировать близкими людьми.
- Контроль — ещё один верный способ разрушить отношения. Контроль проявляется в звонках по сто раз в день, допросах "где ты и с кем", отсутствии личного пространства у обоих, указания, что и как правильно делать. Мужчина, которого контролируют, либо уйдёт сразу, либо превратится в безынициативного, ничего не решающего человека. Тебе это нужно?
Что делать?
Уважать личное пространство и свободу друг друга, вы — пара, но не одно целое, поэтому учитывайте желания и потребности друг друга.
Проблема контроля обычно связана с высокой тревогой, недоверием прежде всего к себе. Контролирующий человек тратит огромное количество физических и душевных сил вместо того, чтобы наслаждаться жизнью. Сутью контролирующего поведения является устоявшаяся психологическая привычка. И, чтобы она исчезла из жизни — необходимо сформировать новую. Наблюдай за собой и своими реакциями, рассматривай альтернативы — "Как ещё я могу поступить сейчас, каковы будут последствия в том и в другом случае?". Помни о том, что контроль — это не единственный способ поведения, и в твоих силах в любой момент вести себя иначе.
- Критика.
Критика нужна и важна в отношениях, она даёт конструктивную обратную связь. Однако, когда критики слишком много, она может стать губительной для отношений. Постоянное указывание на недостатки раздражает. Часто люди считают, что критикуют своих партнёров из лучших побуждений для того, чтобы помочь им стать лучше. При этом они не очень задумываются над тем, в какой форме они это делают.
Что делать?
Большинство людей болезненно реагирует на критику, потому стоит придерживаться некоторых правил:
- Больше хвалить, чем критиковать. Если в ваших отношениях постоянно присутствует критика, то это повод задуматься и начать разбираться.
- Сначала похвалить, сделать фокус на том, что получилось, а потом сказать, что можно было сделать по-другому.
- Критиковать действие, поступок, а не самого человека.
- Не критиковать в присутствии других.
- Чтение мыслей. Одна из самых распространённых ошибок мышления. Мы считаем, что знаем наверняка, о чём думает другой человек, хотя можем только догадываться. Иллюзия чтения мыслей пагубна для любых взаимоотношений. Она приводит к тому, что люди обижаются и раздражаются друг на друга, конфликтуют буквально "на пустом месте". Множества разводов и расставаний можно было бы избежать, если бы каждый не ждал, что другой будет понимать его без слов и вести себя в соответствии с его ожиданиями.
Что делать?
Разговаривать друг с другом, научиться задавать друг другу вопросы, а не обижаться и замалчивать.
- Сверхобобщение. Общий вывод на основе единичного случая, например, "ты вечно меня перебиваешь", "ты никогда не моешь посуду за собой". Сверхобобщение содержит слова "все", "всегда", "никогда", провоцируют конфликт, лишает возможности конструктивно обсудить проблему.
Что делать?
Сверхобощение — это попытка раздуть из мухи слона, поэтому необходимо конкретизировать свои мысли, разбирать конкретный случай.
Избегать слова "все", "всегда", "никогда", заменить их на "может", "мне кажется", "иногда" или "часто".
Всё-таки большинство проблем в отношениях происходят из-за неумения открыто говорить о своих переживаниях и чувствах.
Научиться говорить о своих чувствах не так уж и сложно. Начинай предложение с местоимения Я или Мне вместо Ты.
Не "Ты дурак", а "Мне неприятно, когда ты…".
Не "Ты, что не мог…", а "Мне не нравится…", "Я сержусь…", "Меня раздражает…".
С чувствами любимого человека не поспоришь, разговор о переживаниях отрезвляет и заставляет задуматься о том, что не так в отношениях. Так происходит в здоровых отношениях, между людьми, которые с вниманием относятся к эмоциональному состоянию друг друга.
