Денис Шрамяков

Да, всё просто началось. Меня вгонял в тоску каждый фантастический фильм или книга, мифы, всякие истории о чудесах — всё, что не вписывается в рамки обыденной реальности. Мне казалось, что я, наверное, родился в каком-то не том мире, что произошла ошибка и меня не туда запихнули. Я рано начал интересоваться эзотерикой — лет 8 духов всяких там вызывал. Параллельно сочинял музыку, писал стихи, рассказы. Были и астральные путешествия, осознанные сновидения, алкоголь. В общем, жил в своём мире, совершенно не замечая то, что происходит вокруг. Как сейчас, помню свою же фразу "Пусть я сойду с ума, но жить в таком мире не буду".

Года в 22 жизнь меня свела с какой-то питерской группой пробуждённых ребят. Они обучали нас (группу человек в 12 желающих) по скайпу, давали какие-то упражнения и много с нами говорили о том, что нам надо проснуться, а самое интересное будет дальше. Меня безумно к ним тянуло, потому что как бы за их словами я чувствовал то, что всегда искал. Это было чётко, я никогда ещё ни в чём не был так уверен, чем в том, что мне туда. В то время я испытал первый опыт пробуждения, в котором жил недели полторы-две и плавно скатился обратно в ум… Кстати, сейчас я понимаю, что после того раза "силу" я мог ощутить всегда, когда хотел.

Обучение продолжалось до момента, когда нам поставили условие: всё бросить, все связи с родственниками и друзьями обрубить, все мосты сжечь и уехать к ним, иначе всё. Я тогда зацепился за дело, музыкальную группу, девушку, универ и много всяких других вещей и никуда не поехал. С той группой связь была утеряна, а всё, за что я зацепился, у меня отняла жизнь не больше, чем за месяц после их ухода.

В то время мне уже не была интересна ни эзотерика со своими иллюзиями, ни музыка, ничего кроме того, что я чувствовал от той группы. Но единственное, что я мог делать, чтобы хоть на шаг сдвинуться с места — это всматриваться вглубь себя, что я делал чисто интуитивно.

И вот как-то летом в кафе я повстречал Артема Исайкина, Сашу Ларионова, Аллу, Олю Брекман и Андрея Прокоповича и почувствовал от них то же самое, абсолютно идентичное ощущение. Что мне за ними. И сомнений уже не было, причём я был готов преодолевать всё, что угодно.

Так появилась практика и с ней вещи, с которыми я никогда не сталкивался прежде. Сейчас вспоминаю, как сидел по нескольку часов в машине почти каждый день после работы, потому что не мог идти в домик, как не понятно от чего внутри я был готов на что угодно, только не учиться дальше. Наверное, в те моменты только вера в учителя оставила меня в практике и ещё то, что у меня больше ничего не осталось в "прошлой" жизни. Позже добавилось безденежье, проблемы с родственниками, потом реальная угроза загреметь в армию и… И вот от этой безысходности стало легче. Вот тогда мне стала близка команда, потому что я видел, что у всех такая засада и, несмотря на все трудности, все стараются как-то друг другу помочь.

Был один момент такой переломный, после которого я понял, что мне очень нужно проснуться. Этой весной я косил от армии. Я наговорил, что у меня суицидальные наклонности, и меня положили в психушку на обследование. Там мне очень повезло: я попал в отделение к буйным, т.к. мест нигде больше не было. И вот там я увидел людей, привязанных к кроватям, которые частенько лежали и просто плакали. Они даже убить себя не могли. Там был ещё один момент: один паренёк разодрал себе вены бритвенным станком, и меня взяли, как самого адекватного в отделении, сопровождать санитара с этим парнем в больницу скорой помощи зашивать руку. Там я увидел кричащих от боли людей, которым некогда помочь, убитых горем родственников, у которых лица буквально чёрные и многое другое. После этого я вышел и попёр напролом.

За неделю до летнего ретрита я вообще кроме как о пробуждении и думать не думал. С таким вниманием никогда не выполнял упражнения, так свою жизнь не выстраивал под цель. Очень обрадовался ретриту, первый день выложился на все сто, а на второй… А на второй день я понял, что больше не могу. Я понял, что я устал за чем-то бежать, устал от духовности, от пробуждения, от практики, от жизни вообще. Тогда я серьёзно решил уйти из команды.

Решение не озвучивал, но после ретрита я начал смотреть фильмы, играть в компьютерные игры, перестал что-либо делать для команды. В общем погрузился в то, в чём себе отказывал долгое время. И тут наступил самый страшный момент. Я поиграл день, два, три… И понял, что мне и это уже не интересно, я и от этого устал. В тот момент я как в воздухе повис, оставшись без желаний, без стремлений, без цели. Так вот я жил. И пока я так жил, через день или каждый день приходило состояние наполненности просто от того, что всё это есть. Становилось красиво и легко. Это состояние приходило на всё более длительное время. Я стал ощущать какое-то типа поле, из которого состоит моё тело, все предметы и всё, что я не могу видеть и слышать, почувствовал, как оно движется, как бы перетекает само в себя. И вот эта постоянная лёгкость оттого, что всё есть. Не "какое-то" — красивое, яркое, а просто есть, без анализа. В моменты погружений глубже в это состояние я ясно видел, что я — это всё происходящее, причём весь наш мир — это только крупица того, что я могу охватить своим вниманием. Так настал момент, когда я понял, что это состояние теперь всегда со мной. Так вот плавно месяц-полтора оно доползало.

Теперь… Теперь суета вокруг кажется волнами океана — чем-то несерьёзным и мелочным, а реально интересует глубина. Это как другое измерение, без него тот мир, в котором я жил всю жизнь, кажется как бы плоским, а появилась эта глубина, о которой я и сказать-то словами не могу — они и остались на той плоскости. И ещё я заметил, что чем больше говоришь об этом, тем глубже погружаешься сам… Поэтому появилось очень сильное желание говорить об этом, делиться знаниями.

Ну, а внешне ничего не изменилось, кроме подвижек в центре по набору и вообще, что очень радует. Конец.

Скопировано с сайта «Самопознание .ру»