То, что вы родились, ещё не значит, что вы… живёте. Живёте своей жизнью. Потому что оказывается, можно прожить чужую и не заметить.
Я последняя в очереди за счастьем
Пытаюсь затащить свою подругу в спортивный клуб. Дашка ещё два года назад обещала, что она непременно составит мне компанию, вот только разгребёт завал на работе и — с огромной радостью будет терзать своё тело на тренажёрах и прыгать в экстазе на аэробике.
Я за эти два года успела сменить спортивный клуб и делаю вторую попытку соблазнить её на подвиги. Она, конечно, рада, что мой клуб теперь будет в пяти минутах от её дома… И она почти уже готова… Вот только у родителей в квартире ремонт надо закончить, сыну оплатить обучение, да и муж собрался машину менять. Да, и самое главное, надо скинуть хотя бы килограмма три — не идти же вот так в спортивный клуб. А вообще-то она готова.
Я уже давно поняла, в какую игру играет Дашка. И я наехала на неё. На её внешний вид, на её вечное и тщательно скрываемое недовольство собой, на её "вечное потом". Ведь каждый раз, когда речь заходит о чём-то для неё важном, находится архиважное дело, гораздо важнее, чем она сама.
От моего наезда железная леди неожиданно расплакалась. Сказала, что занимается чем угодно и кем угодно: мамой, мужем, сыном, работой — только не своими "корыстными" интересами. А себя она задвинула куда подальше.
И в очереди за счастьем она всегда последняя…
Альтруистки за свой счёт
Этот роковой момент очень легко пропустить и не заметить. Соскочив со своих рельсов, вы, вместо того, чтобы жить своей жизнью, начинаете заполнять её делами и потребностями других людей — бойфренда, мужа, детей, друзей, коллег, начальника и т.д.
Есть женщины в русских селеньях, да и в больших городах тоже, которые всё время решают чужие проблемы. Проблемы подруг и друзей, коллег и родственников. Они заполняют своё пространство делами других людей, помогают, если их даже не просят.
Им до всего есть дело. Они всё про всех знают. Бесконечно узнают, у кого как дела. Всё про всех знают. Им кажется, что без них все пропадут. Они искренне верят, что знают, как осчастливить несчастного или хотя бы помочь ему.
Что интересно, эта, на первый взгляд безобидная болезнь может возникнуть в любом возрасте, а не только на пенсии, когда у вас появится желание нянчиться с внуками.
Вот несколько типажей женщин, живущих не своей жизнью, а жизнью других людей. Зациклившихся на других и потерявших себя. Присмотритесь к ним.
Вечная подруга
Начинается это в подростковом возрасте и может продолжаться до бесконечности.
Девочка по каким-то причинам не имеет своей личной жизни. Она не встречается с мальчиками, её не приглашают в тусовки и на свидания, если только берут "за компанию". Она сторонится шумных компаний, а если всё-таки там оказывается, не выпячивает себя в центр внимания, а иногда и вовсе сидит в уголочке. Она — "монашка без рясы". Такое бывает из-за возрастных комплексов, низкой самооценки и страхов общения с мальчиками.
Но она не может быть абсолютно непричастной к жизни сверстников. Чтобы как-то компенсировать свою невостребованность, она активно интересуется жизнью подруг. Ей звонят, чтобы взахлёб рассказать о своих приключениях. Она утешит в горе и разделит радость. Своей подруге она и причёску может перед свиданием сделать, и макияж навести, и даже отправиться с ней на шоппинг, только для того, чтобы посоветовать, какое платье купить и одеть на вечеринку. Её обычно берут с собой как "группу поддержки". Она всегда может ободрить: "Да, ты классно выглядишь — пойди, заговори с ним первая". Она, если надо, помирит ссорящихся влюблённых. Устроит свидание. Познакомит кого угодно с кем угодно.
Она может казаться смелой и раскованной, когда речь не идёт о её интересах. И подруги пользуются этим, когда им нужна поддержка. А, поскольку скромная особа не претендует на главную роль, за ней закрепляется имидж своей девчонки и такого бесполого существа, которому "и так хорошо".
Бесплатное приложение к мужу
Она вышла замуж за состоявшегося и состоятельного человека. Возможно, она моложе его, хотя это и не обязательно. У неё нет необходимости работать. А поэтому она посвящает себя целиком мужу и всему, что с ним связано. Скорее всего, это внушительных масштабов хозяйство. Дом, управление обсуживающим персоналом, дети, их гувернёры, приём гостей, выходы в гости.
Кстати, именно о такой жизни мечтают многие барышни.
Но за всё надо платить. Не в смысле расплачиваться. Просто у любой жизни есть оборотная сторона. У этой жизни она в том, что женщина становится бесплатным приложением к своему мужу. Бесплатным, конечно, не в буквальном смысле — иногда очень даже дорогостоящим. Главное то, что она — приложение. В этом её роль и смысл её существования. Убрать это — и не останется ничего своего.
Поэтому, к середине жизни эти женщины обычно сидят в кресле у психолога с тяжёлыми формами кризиса: недовольство собой, претензии к мужу, нет радости от денег, нет в жизни смысла. Кроме обслуживания интересов мужа (семьи) нет ничего своего. А поэтому непонятно, кто я сама по себе и что я в жизни сделала, кроме того, что создавала комфорт своему мужчине.
Спутница жизни
Этот вариант похож на предыдущий, разница только в том, что муж такой женщины — незаурядный, харизматичный человек. Им может быть артист, художник, певец, спортсмен, писатель, учёный или просто выдающийся персонаж в любой сфере жизни. Как правило, он известен и является публичной персоной.
Она живёт для того, чтобы вдохновлять гения. Она может быть женой, а может — и любовницей. Она влюбляется в его талант и становится его спутницей, разделяет все его идеи, вдохновляет, восхищается и, опять же, создаёт условия для творчества.
Само по себе это, конечно, достойно похвалы. Но… Проходят годы и она — уже не и она, задаётся вопросом: "А я? А кто же я? Где мои интересы, где моя жизнь и самореализация? Чего я хочу? Не для него, для себя?"
Вечная мамаша
Чаще всего это мать-одиночка. Но не обязательно. Муж или, скорее, то, что от него осталось, может иметь место. Затоптанный и потерявший право голоса мужчина. Иногда спившийся, иногда просто "ушедший в себя" трудоголик. То есть, она всё равно мать-одиночка.
Это героиня, самоотверженно посвятившая себя детям. Или одному ребёнку (ох, не повезло бедняге!). Она живёт для него — сына или дочери. Или для них. И весь её смысл жизни — в потомстве. Она сделает всё, чтобы они были счастливы. При этом она точно знает, как именно они должны быть счастливы.
Это может быть и достаточно молодая женщина. Она рожает ребёнка и с этого момента вся переключается на него. И "зависает" на этом. Так может продолжаться долго, и то, что дети выросли — не имеет значения. Она всё равно живёт для них. Если появляются внуки — она тут как тут, уже готова переключиться на следующее поколение.
Кризис наступает тогда, когда дети вырастают и перестают нуждаться в мамаше, отфутболивая её самопожертвование. А что делать с собой, она не знает.
Что такое быть матерью — ей известно. А что такое — быть женщиной — давно забытая песня.
Трудоголичка
Это может быть и синий чулок, и бизнес-вумен. Когда-то у неё не сложилась личная жизнь. Не важно, что там произошло. Может быть жестокое разочарование, может быть, предательство, или развод… И она вычеркнула из своей жизни не только мужчин, детей, а заодно и себя. А попутно — развлечения, общение и прочие приятности жизни. Но свято место пусто не бывает.
И она посвятила себя делу. Скорее всего, это дело — её профессия, работа. Может быть, у неё даже вялотекущий роман с шефом или коллегой, вероятно, женатым. А потому, никогда на её руку и сердце не претендующим. И вся её жизнь здесь, на работе. Никакой другой жизни у неё нет. Она бедна на события, на яркие впечатления, на отношения и общение в нерабочем кругу. Все краски и переживания сосредоточены здесь.
На неё всегда можно положиться. Для фирмы она сделает всё, что угодно. И в нерабочий день выйдет, и корпоративный праздник подготовит. Ей можно позвонить в три часа ночи и поручить срочный отчёт. Сделает. Всё равно ничего интереснее у неё нет.
Палочка-выручалочка
Эта особа не имеет обычно своей семьи и личной жизни. И посему принимает активное участие в жизни многочисленных друзей и родственников. Она вникает во все их дела, живёт их проблемами, не спит из-за них по ночам, обслуживает и улаживает проблемы племянников, двоюродных и родных братьев и сестер.
Её время может быть забито — она никогда не сидит в одиночестве. Надо съездить в кучу мест, сделать кучу дел. Но всё — для них.
Себя же, как женщину, она списала. Признается она себе в этом или нет. Её роль — нянька. Её за это ценят. И это, скорее всего, единственный способ ощущать себя кому-то нужной.
Быть полезной
Что характерно для всех этих случаев? И что в них плохого? Да, в общем-то, ничего. Ведь муж, дети, друзья или работа — это и есть часть нашей жизни. Но если эта часть разрастается, и вы позволяете ей заполнить и заменить всё разнообразие жизни — вы начинаете жить не своей жизнью.
Так живёт огромное количество женщин. И за внешним кажущимся благополучием часто скрывается глубокое чувство неудовлетворённости собой.
За тотальной самоотверженностью и заботой прячется огромная пустота.
За внешней общительностью и активностью — одиночество.
За наигранной весёлостью — боль.
Если однажды в них перестанут нуждаться, жизнь потеряет всякий смысл. Такая судьба напоминает дерево с одной единственной выросшей веткой. И на этой ветке сидит кто-то. Муж, родственники, коллеги. И им хорошо.
Конечно, эти женщины по-своему счастливы. Так, во всяком случае, скажут многие из них. Но вот какова цена такому счастью? Почему они избегают того, чтобы заняться собой и своей жизнью? Они умеют быть полезными кому-то. Всё, что они делают, делают для кого-то. А спросите такую женщину, что она делает для себя, и она встанет в тупик. Или совсем не поймёт вопроса. У них нет осознания своей собственной ценности. Я ценна, потому что могу быть кому-то полезной. А так, сама по себе…
Очень часто, хотя и не всегда, такие женщины не считают себя достойными того, чтобы заботиться о себе. Например, покупать себе дорогие вещи, тратить деньги и время на удовольствия (поездки, светскую жизнь, шоппинг, косметические процедуры).
Что делать?
Осознать, что большую часть жизни ты посвящаешь другим — нелегко. Возможно, вам когда-то внушили, что жить для себя — это плохо. Вам говорили, что быть эгоисткой — недостойно. Что такова женская доля — быть для кого-то. Возможно, вы взяли пример со своей мамы или ещё кого-то очень авторитетного.
Хотите — верьте этим наставлениям, хотите — нет. Главное — как вам живётся с такой философией? Только честно. И если живётся не комфортно (а человеку не может быть комфортно в чужой жизни) — задумайтесь.
Вы можете начать жить не только чужими интересами, но и своими. Переживать не только о чужих ошибках, но делать свои. Делать свои ошибки хоть и рискованней, но интересней, чем сокрушаться о чужих. В любом возрасте. Вы, конечно, можете придумать массу объективных обстоятельств, чтобы не начать этого делать.
А можете сделать другой выбор. Я знаю восьмидесятилетних старушек, ходящих на свидания. Я знаю бабушек, решивших пойти на курсы аэробики. Мам, отправляющихся на дискотеку со своими дочерьми — не с целью контролировать, а с целью потанцевать. И знаю девочек, состарившихся до совершеннолетия.
Вы можете начать выковыривать себя оттуда, куда вы себя однажды запихнули. Да, это именно то место, о котором вы подумали.
