Ваши личные границы. Есть ли они у вас и какие они?

Что же такое личные границы? Есть ли они у вас? Какими они должны быть? И как определить свои границы с другими и миром в целом, пойдёт речь в данной статье…

Чтобы понять это, можно представить себе дом, хозяин которого всегда держал двери нараспашку. Кто угодно мог туда зайти, испачкать пол грязными ногами, что-то взять или даже пожить там какое-то время. Никакого разрешения на это не требовалось. И вдруг хозяин решает, раз уж это его дом, то и жить он там будет один, и захлопывает дверь. Забудут ли люди сразу об этом доме "все двери нараспашку"? Вряд ли. По привычке будут приходить снова и снова. Кто-то развернётся и уйдёт. Кто-то будет стучаться в дверь, возмущённый неожиданным препятствием. Кто-то будет давить хозяину на жалость — "Ну, друг, будь человеком — дай переночевать". Будут, вероятно, и такие, кто вежливо спросит разрешения зайти. Каково будет хозяину? Порой страшно, порой он будет чувствовать виноватым, а иногда непривычно одиноким. Что же он с этим сделает? Поставит замок покрепче от непрошеных гостей и напомнит себе, что это его дом.

Этот дом — это ваши внутренние границы с миром, с людьми. И каждый сам решает, кого и на сколько впускать в этот дом, а кому "отказать в гостеприимстве".

Как часто мы не можем этого сделать. Не можем отказать в "гостеприимстве" людям, которых мы видеть не хотим, из-за вежливости, страха обидеть или ещё из-за каких-либо причин. Мы поддерживаем разговор, когда у нас нет сил и интереса с кем-либо беседовать. А как часто мы что-то делаем, когда у нас совсем не лежит к этому душа, или мы просто устали? Как часто мы не можем достойно ответить обидчику и просто"проглатываем" обиду, заталкивая её поглубже внутрь себя? Что это? Желание всем понравиться? Страх кого-то обидеть? Угрызения совести? "Хорошее воспитание"? Или это просто-напросто отсутствие своих личных границ или по крайней мере наличие"размытых границ". Тогда, когда мы не можем сказать: "Нет, сюда заходить не следует. Это моя территория".

Как же понять, есть ли у меня эти личные границы, какие они, и если с ними "проблема", то как же их восстановить?

Восстановить свои личные границы с миром — достаточно не простая задача, и первые шаги будут даваться с большим трудом. Но не стоит отчаиваться, нужно просто этого пожелать, и всё получится, и начать нужно прежде всего с фундамента — осознания, кто Я есть. Для чего это нужно? Во-первых, прежде чем отделить "Я" от "не Я", необходимо понять, что есть "Я", что окружают мои личные границы. Во-вторых, осознавая своё Я, мы берём его под свой контроль, возвращаем себе ответственность за то, какие мы есть. А это первостепенный шаг на пути к изменениям.

Наше личное пространство включает много составляющих. Во-первых, это наше физическое Я и его границы. Что входит в него? Это наши физиологические потребности, наши телесные ощущения. В чём я испытываю потребность прямо сейчас? Какие ощущения мне приятны, а каких я хотел бы избежать? Как я выгляжу, как мне хотелось бы выглядеть?

Люди с нечёткими (размытыми) личными границами часто испытывают определённые трудности в отношениях с едой, вплоть до пищевой зависимости. Постарайтесь стать более осознанным в этом вопросе. Хотите ли вы есть сейчас или нет, сколько для вас достаточно, что вы бы хотели съесть, а от чего хотели бы отказаться. Мы лучше всего знаем, что нужно нашему телу. Ешьте, когда голодны. Отдыхайте, если чувствуете, что устали. Занимайтесь физическими упражнениями, если чувствуете в теле энергию, требующую реализации.

Осознание своего тела и его потребностей — важная составляющая гармонии сексуальных отношений. Будьте чуткими к своим чувствам и ощущениям. Осознавайте свои желания в настоящий момент, почувствуйте, что вам нравится, что нет, и где находится для вас граница допустимого в интимных отношениях.

Также определите границы вашего личного физического пространства. Это может быть ваша квартира, комната, ваши личные вещи.

Другая важная составляющая нашего Я — это наши эмоции и чувства. Очень часто родители запрещают своему ребёнку выражать свой гнев и страдание. Нас учат подавлять такие чувства, как гнев, злость и обида. Убеждают, что на самом деле мы чувствуем совсем другое, и учат полагаться на чужое мнение в этом вопросе.

Осознание истинных чувств — это необходимость для нашей личности. Как физические ощущения (болезненные, или приятные) дают нам информацию о том, что происходит с нашим телом, так эмоции дают нам знать о том, что происходит у нас в душе. Не имея доступа к своим эмоциям, мы не можем знать о том, что что-то действует на нас разрушительно. И как мы узнаем, что что-то действительно хорошо для нас, если не почувствуем радость, соприкоснувшись с этим?

Нужно регулярно "быть начеку". Стараться осознать, что мы чувствуем в той или иной ситуации, общаясь с разными людьми, занимаясь тем или иным делом. Можно завести дневник чувств и записывать туда те чувства, которые возникали у вас в течение дня. Когда вы это переживали, где, с кем, как они выражались? С выражением каких чувств вы испытываете трудности? Людям, не привыкшим осознавать свои эмоции, поначалу может быть очень трудно. В таком случае можно обратиться к своим телесным ощущениям. Это могут быть мышечные зажимы, неприятные ощущения в желудке, головная боль и т.п. Попробуйте понаблюдать, в ответ на какие воздействия возникают подобные ощущения? Поразмышляйте, какие чувства могут за этим стоять?

Вот именно эти чувства чаще всего сигнализируют нам о том, что личные границы нарушены. Понаблюдайте, какие ситуации вгоняют вас в отчаяние, что вызывает необъяснимую панику, что обижает или вызывает гнев.

Следующая важная составляющая нашего Я — убеждения и ценности. Это то, как мы относимся к различным сторонам нашей жизни, что считаем для себя важным, на что опираемся, принимая решения.

Искажённые установки, приходящие из вне, являются разрушительными для нас. Возьмём, к примеру, убеждение, что "заботиться о себе — эгоистично". Или часто можно услышать по поводу денег: "Деньги — это грязь", "Большие деньги имеют только воры" и пр. Такие установки могут быть привнесены в наше сознание кем-то другим. И это его ответственность.

Однако наши установки — это зона нашей ответственности. И, принимая её, мы можем их изменить. Снять с себя ответственность за то, что не можем контролировать (поведение и чувства других людей), и взять в свои руки то, чем мы можем управлять (наши чувства, наши убеждения, наше поведение).

И, наконец, ещё одна важная составляющая нашего внутреннего мира — наши желания. Мы никогда не сможем исполнить наши мечты, желания, если не признаем их.

Вспомните, о чём вы мечтали, о чём думали, чего вы запрещаете себе хотеть, чем вам нравится заниматься, но вы не можете себе позволить. Отличный способ овладеть своими желаниями — подумать над тем, кому и почему вы завидуете? Зависть — это сигнал изнутри о том, что мы очень хотим чего-то, что считаем для себя недоступным. Мы даже не пытаемся до этого дотянуться, однако злимся на того, кто этим уже обладает. Чтобы преобразовать зависть в энергию действия, необходимо сказать себе "Я хочу!".

Осознавая себя, мы также постепенно понимаем, что есть "не Я". Это то, чего мы не хотим, не чувствуем, с чем мы не согласны. Понимая это, мы можем, наконец, отделить себя от внешнего мира.

Однако одного лишь осознания мало для установления личных границ. Следующим шагом вы должны обозначить их. Выражайте свои эмоции, говорите с другими людьми о том, что чувствуете. Делая это, вы даёте людям информацию о том, что происходит с вами в процессе взаимодействия с ними. Сообщайте о ваших ценностях, желаниях, позициях и мыслях по разным вопросам. Говорите, если вы с чем-то не согласны. Сообщайте другим, чего вы действительно хотите и чего совсем нет. Прямое выражение наших желаний даёт другому человеку свободу выбора. Выражение ваших истинных чувств, мыслей, намерений даёт возможность людям строить отношения с вашим реальным Я. Быть собой — это непременное условие для создания искренних отношений, основанных на взаимном уважении.

Устанавливайте ограничения. Прямо говорите людям о том, что они нарушили ваши границы. Пресекайте оскорбления, обесценивающие ваши суждения. Вежливо откажитесь от навязчивой заботы ("Спасибо, я справлюсь сам") или непрошенных советов. Определите зоны вашего пространства — куда вы не позволите вмешиваться никому, а какая часть этого пространства доступна и для каких людей. Если вам неприятно, когда кто-то входит к вам без стука или берёт ваши личные вещи без спроса — озвучьте это. То же самое относится и к психологическому пространству. Например, если с другом вы можете поделиться определённой информацией о вашей личной жизни, а вот расспросы "о личном" любопытного коллеги вы считаете недопустимыми — сообщите ему об этом. Научиться говорить "нет" — одна из самых сложных задач для человека с нечёткими личными границами. Если вам трудно, для начала можете взять небольшой тайм-аут — "Я подумаю", "Я отвечу тебе завтра и т.п. ", что даст время собраться с мыслями.

Важнейший шаг на пути к изменениям — перестать обвинять в своих бедах других людей и играть роль жертвы. Конечно, другой человек несёт ответственность за своё поведение по отношению к вам. Но вы несёте ответственность за своё поведение и свои решения. Роль жертвы снимает с нас эту ответственность и лишает контроля над своей жизнью. Мы можем вечно жить в ожидании некоего "волшебного Другого", как хорошо сформулировал известный юнгианский аналитик Джеймс Холлис, того, кто решит за нас все проблемы и сделает нашу жизнь счастливой. И только отказ от этой иллюзии даёт нам возможность ощутить силу внутри себя, возможность принимать самостоятельные решения и менять свою жизнь к лучшему.

И, наконец, осознайте, где заканчиваются ваши личные границы. Каковы ваши возможности, что вы можете позволить себе в отношениях с другими людьми, где начинаются границы других людей. Человек с размытыми личными границами с трудом понимает, как можно быть во взаимоотношениях с кем-то и при этом существовать как отдельная личность. Не осознавая своих границ, он также зачастую не замечает чужие. Есть ещё один момент. Если мы долгое время жили без чётких личных границ, то, пытаясь установить их, мы порой можем перегибать палку и залезать на чужую территорию. И вторжения эти также могут вызывать у других людей негативные эмоции. Например, принимая на себя ответственность за наши желания, мы прямо просим кого-то о том, что нам нужно. Но соглашаться или нет — это уже зона ответственности другого человека. И надо понимать, что он может принять то решение, которое нам не понравится, которое ограничит нас в чём-либо. Однако это уже — его граница, его свобода выбора. Уважайте чужую личность и чужие решения. Помните, что ваша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека!!!