Обычно в возрасте от 2 до 4 лет любой малыш сталкивается с ситуацией, когда его интересы пытаются ущемить. Например, другой ребёнок отбирает игрушку или толкает. Родители, конечно, переживают за своего малыша, и у них возникает вопрос: как научить малыша постоять за себя? Рассмотрим варианты поведения родителей в данной ситуации и их последствия.
- Родители учат малыша активно давать сдачи.
Родители говорят ребёнку: "У тебя отобрали игрушку — и ты отбери", "Тебя толкнули — и ты толкни", "Тебя ударили — и ты ударь" и т.п.
Ребёнок получает от родителей разрешение на физическую силу.
Последствия:
- Ребёнок, получив разрешение на физическую агрессию, станет её применять. Но применять не обязательно там, где вам хочется, а применять вообще. Он просто начнёт пробовать новый способ поведения (например, обижать детей младше себя, т.к. это проще всего).
- Ребёнок ещё не умеет контролировать свои эмоции, анализировать конфликтную ситуацию. Поэтому, если, например, испортили его любимую игрушку, ребёнок может бросить камнем в голову обидчика (и подобные случае не единичны). Ребёнок ещё не в состоянии оценить последствий своей сдачи.
- Ребёнок не учится решать конфликтные ситуации с помощью слов. То есть навык, который так необходим в цивилизованном обществе (а именно в таком ему и предстоит жить), у него может быть не развит. Родителям следует помнить о том, что в нашем обществе физическая агрессия не приветствуется и преследуется законом.
- Родители вообще не учат ребёнка защищать себя в конфликтной ситуации.
Например, у ребёнка отобрали игрушку, а мама говорит: "Ничего, Ваня поиграет и отдаст. Не жадничай, надо делиться. Иди, покатайся с горки лучше".
Последствия:
- Ребёнок будет неспособен отстоять свои интересы, ставить желания других выше своих.
- Ребёнок не приобретёт других навыков разрешения конфликтов, кроме как стратегии уступать.
- Родители учат ребёнка отстаивать свои интересы, осознавая способы и учитывая последствия.
Родители объясняют ребёнку:
- Твои игрушки — это твои игрушки; если ты захочешь — можешь ими поделиться, не захочешь — можешь не давать их другим.
- Если хочешь взять чужую игрушку — попроси; если хозяин игрушки не хочет делиться — отбирать нельзя (ты ведь тоже не всегда даёшь свои игрушки). Можно предложить поменяться игрушками.
- Если у тебя забирают игрушку силой — держи её крепче, не отдавай; скажи: "Это моя игрушка! Я её не отдам".
- Если у тебя, несмотря на протест, отняли твою игрушку, я тебе помогу вернуть её (в этом случае родитель идёт вместе со своим малышом и просит другого ребёнка вернуть игрушку; если просьба не удовлетворяется, родитель просит маму (папу, взрослого), находящегося с ребёнком, забрать игрушку у своего малыша и вернуть её хозяину).
- Если тебя кто-то толкнёт, укусит, ударит и т.п. — скажи мне. Я заступлюсь за тебя.
Вы можете, если считаете нужным, сказать: "Если тебя кто-то толкнёт, укусит, ударит — ты можешь в ответ сделать то же самое — толкнуть, укусить, ударить". Но! Будьте готовы к тому, что ваш ребёнок далеко не всегда может рассчитать силу физического воздействия, а также он может ударить, например, палкой (в т.ч. и в глаз), если его толкнули (причём толкнуть его могут не специально, а просто не заметив). Тогда за последствия будете нести ответственность вы. И ребёнка ругать в таких ситуациях не стоит, т.к. вы дали ему разрешение на физическую агрессию. А анализировать ситуацию и контролировать эмоции он ещё не умеет. Этому умению он будет учиться, начиная лет с четырёх, разумеется, с вашей помощью.
Учите ребёнка выражать свои эмоции словами (сначала говоря за него, потом вместе с ним, а потом инициируйте самостоятельное общение). Например, вашего ребёнка толкнул другой ребёнок. Вы можете проговорить вслух строгим тоном, обратившись к обидчику (если ваш малыш ещё не говорит): "Ване больно, неприятно. Не толкайся больше, пожалуйста". Со временем ваш ребёнок будет говорить эти слова за себя сам. Он научится сообщать о своих чувствах словами и заявлять о своих желаниях. Это умение важно сформировать.
И, как всегда, напоминаю о том, что самый действенный способ обучения — ваш личный пример. Насколько вы сами способны конструктивно выражать негативные эмоции и договариваться с близкими людьми? Достойный ли пример вы подаёте для ребёнка?
