Когда мы строим отношения, сближаемся с другими людьми, доверяем им, у нас нет гарантий, что эти отношения не причинят нам боли. А у некоторых людей было очень мало положительного опыта в общении с людьми, зато было много таких отношений, в которых они сильно поранились. И тогда такие люди всеми силами пытаются избежать новых ран, предательств и боли. И для этого начинают защищаться от близких отношений.
Чтобы не подпускать к себе близко, они неосознанно используют определённые способы, стратегии поведения, которые помогают им остаться в безопасном одиночестве. Я перечислю те способы, которые мне хорошо знакомы по личному опыту, наблюдению за другими людьми и работе с клиентами:
- Стратегия — "Все люди плохие, и никому нельзя доверять". Человек ищет в окружающих людях всякие признаки того, что они подлые, агрессивные, равнодушные к другим.
При этом не замечая, игнорируя тех людей, которые проявляют заботу, надёжных, добрых, уважительных к другим, верных, любящих. Не берут в расчёт хорошие качества и поступки окружающих, акцентируя внимание только на том, что подтверждает установку — "все вокруг злодеи". Тем самым, убеждая себя, что не стоит заводить близких отношений.
- Стратегия — "Меня все отвергают и не хотят сближаться со мной". Здесь человек игнорирует все признаки симпатии со стороны других, замечая лишь невнимание, отвержение и отсутствие интереса к себе. Игнорирует тех окружающих, которым он явно нравится. При этом раздувая количество и ценность тех, кто отвергает его.
Такой человек как бы перекладывает свой собственный страх сближения на других людей, что это они не готовы к отношениям с ним, что это им он не нравится. И таким образом он лишает себя возможности осознать, что есть люди, доступные для отношений, и как-то изменить ситуацию.
- Стратегия — "Я всё и всех контролирую". Здесь человек не даёт возможности другим людям как-то проявляться, что-то делать самостоятельно, иметь какие-то желания и совершать действия, которые не входят в его планы.
Ему нужно обязательно всё знать про тех, с кем он в отношениях, что они делали, делают и будут делать. Чего от них ждать, а чего не стоит. Ему спокойнее, когда его окружают беспомощные люди, которые ничего не делают самостоятельно, не посоветовавшись с ним. Это даёт такому человеку ощущение безопасности, что его не предадут, не бросят, не обманут.
- Стратегия — "У вас одни недостатки, а мне нужен идеал". Человек с такой стратегией ищет и находит изъяны в других людях, которые как бы являются причиной с ними не сближаться. "Этот мало зарабатывает, эта пишет неграмотно, эти смеются, как кони, тот очень сентиментален, та слишком привязана к своей матери". Такой человек как бы утешает себя тем, что ищет идеал. Но на самом деле пытается защитить себя от близости.
- Стратегия — "Никто не даст мне того, в чём я нуждаюсь". Человек бесконечно ищет тех, кто удовлетворит его потребности. Если один человек не догадывается о его желаниях, то он ищет второго, который догадается, третьего и т.д. При этом каждый раз его неудовлетворённость является оправданием и веской причиной для ухода или измены.
И человек не догадывается, что его молчание о своих нуждах, избегание открытого разговора о них на самом деле является способом избежать более близкого общения с другими людьми. Пока он создаёт поверхностные отношения, прерывая их из-за того, что в них чего-то не дополучает, он защищает себя от настоящего доверия к другому человеку и риска быть перед ним уязвимым.
- Стратегия — "В отношениях не должно быть разногласий и конфликтов". Когда человек уверен, что в отношениях всегда должно быть всё хорошо и легко. Поэтому при появлении трудностей в близком общении человек решает, что это плохие отношения, и разрывает их.
Эта иллюзия, что отношения без сложностей и ссор возможны, даёт ему надежду, что он больше не столкнётся с неприятными чувствами. Но мы все разные и все чем-то травмированы. И поэтому разногласия и конфликты тоже часть отношений. И нужно учиться их выдерживать и разрешать так, чтобы меньше раниться при этом. А если заканчивать отношения каждый раз, когда проявляется какое-то различие, то это верный способ остаться одному. Хоть и помогающий защититься.
- Стратегия — "Я всегда должна быть позитивной, успешной, сильной". Когда человек прячет от других людей свою печаль, свои трудности и ошибки, свои неудачи и слабости, свою боль. Когда он носит маску, что у него всё всегда прекрасно, что он всегда на позитиве, что у него всё всегда получается на отлично.
С такой стратегией можно не избегать людей и общения с ними. Но она не даёт возможности по-настоящему открыться и довериться другому, не даёт почувствовать настоящую близость. Зато помогает защитить себя от возможного риска получить удар в ответ на своё доверие.
- Стратегия — "Нужно всегда думать только о себе". Человек с этой стратегией не задумывается об окружающих, ему безразлично, чего хотят близкие люди. Он не заботится о других, не готов идти на компромиссы, делиться с другими, выслушивать их. Ему важно, чего хочет он сам, остальное его мало волнует.
Эта защитная стратегия позволяет оттолкнуть от себя других людей, чтоб они отказались от желания быть ближе. А также защитить себя от чужого безразличия, переживания своей ненужности, отвержения своей заботы, а также от риска быть использованным. Но и лишает возможности иметь комфортные, взаимные, близкие отношения.
- Стратегия — "Я злая и опасная". Когда человек просто-напросто отпугивает окружающих своим поведением. Он может им грубить, хамить, придираться к ним. Может говорить обидные слова, причинять боль. Может рассказывать другим про себя какие-то страшные вещи. В общем, он делает так, чтобы другие не захотели к нему приближаться. И уж тем более не рисковали делать попытки его обидеть.
- Стратегия — "Я просто не хочу отношений и пока не готова к ним". Когда человек отрицает своё желание близких отношений, а также отрицает свой страх. Он уверен, что просто ещё не пришло время, что пока он не готов, не созрел и т.д. Но такая неготовность надолго затягивается. Может, и на всю жизнь.
И при этом человек искренне верит, что придёт счастливый момент, когда он вдруг захочет отношений. Совершенно не осознавая, что за нежеланием и откладыванием на "потом" на самом деле прячется страх близости с другим человеком.
