Вы когда-нибудь задумывались о том, как стать свободным и независимым, освободить себя для жизни и наслаждаться ею?
Как выйти из оков обстоятельств? Где живёт свобода? Где её можно найти и чего это будет стоить?
Поразмышляем?
Ребёнок и взрослый — два полюса жизни
У детства есть две ключевые особенности.
Во-первых, ребёнок рождается несвободным. Зависимым. Он зависит от всего, что его окружает. И он не может на это влиять. Только жить в том, что есть. Даже если это ему не нравится. Даже если он страдает. От него ничего не зависит. А он, напротив, зависит полностью!
Берт Хеллингер сказал: "Пока я могу быть в согласии с ситуацией такой, какая она есть, она меняется. Это открывает для меня новые возможности к действию". Я думаю и замечаю вокруг себя, что такое согласие начинается с принятия детства — всего что к нему относится. Детства, которое является условием нашего появления на свет. Сознательно мы не выбираем. Это определено изначально. Страданиями в прошлом изменить ничего нельзя. Изменения начинаются с согласия и движения вперёд. Прямо сейчас. Из этой точки.
Во-вторых, ребёнок ни за что не несёт ответственности. В некоторых странах до определённого возраста детям нельзя предъявлять никакие претензии. Все разговоры только с родителями или теми, кто в силу судьбы их заменяет. Ребёнок может нести вину. Но это не ответственность. Наоборот, это детское чувство, часто лишённое минимальной доли ответственности. А реальное, взрослое чувство ответственности принадлежит взрослому.
То есть ребёнок находится в мире, где: Нет свободы — нет ответственности.
И так продолжается до момента, когда ребёнок подходит к мосту, чтобы перейти совсем в другую реальность. В мир, где действуют совершенно другие правила. Диаметрально противоположные. И этот мир называется "Взрослая жизнь". В нашей культуре этот переход происходит как правило в 18–20 лет. И после перехода правила кардинально меняются.
Вы удивитесь, но у взрослой жизни тоже две ключевые особенности.
Как Вы думаете, какие? Полностью противоположные детским.
Во-первых, взрослый абсолютно независим. Он свободен. Его свобода ограничивается только изначальными рамками его судьбы. Кем? Не знаю, эти знания мне не доступны. В остальном взрослый человек ограничивает себя сам. Иногда очень сильно. Он как будто пребывает в неведении, что после "перехода по мосту" правила жизни изменились, что теперь от него зависит многое, а он, напротив, не зависит ни от чего. Только от того, что решил сам.
Во-вторых, взрослый несёт полную ответственность за то, чем наполнена его жизнь. Какие события, эмоции, люди, реакции существуют вокруг него. Вы когда-нибудь слышали о том, что внешнее отражает внутреннее? О том, что мир — это зеркало? Обязательно напишу об этом в следующих статьях подробнее? Заранее скажу, что абсолютно точно бесполезно "пенять на зеркало". Гораздо эффективнее посмотреть на то внутренне — ваше, что в нём отражается.
Итак, вывод. В 18–20 лет человек закономерно переходит в новый мир. В новую "игру" с новыми правилами. И не просто новыми — диаметрально противоположными. Из зависимости и безответственности он приходит к ответственности и независимости. Он становится свободным.
То есть взрослый человек находится в мире, где: Есть свобода — есть ответственность.
Ответственность за всё что тебя окружает — сестра свободы. Прийти к свободе легче всего именно через принятие своей ответственности за течение своей жизни. За то что происходит в ней. За каждое её мгновение. Но это вторая дверь. О первой расскажу ниже.
Я ещё там не закончил…
Детство конечно. Как я уже написала, ему на смену приходит другая — взрослая жизнь. Представьте, что до 20 лет Вы играли в настольную игру-ходилку "Буратино", затем переходите за другой стол, за которым играют в игру "Мафия". В игру с совсем другими правилами. Где от Вас зависит что, где и как.
Но иногда человек продолжает настойчиво держатся за детство, жить так, как будто ничего не изменилось. Ему никто не сказал, что правила поменялись, А сам он делает вид, что не замечает перемен. Он продолжает "играть в "Буратино", надеясь что вот сейчас мне точно повезёт и выпадут те самые цифры на кубиках. Но "выиграть в "Мафию" это конечно же не помогает.
Но почему так настойчиво не хочется видеть, что все давно изменилось? Потому что есть надежда на то, что всё-таки когда-нибудь будет по-другому. Претензии к тому, что было не так как хотелось, надежды на другое, могут надёжно удерживать всю энергию в детстве. Все плохое, неудачи, проблемы человек в этом случае оправдывает тем, что когда-то там было не так. А то что сейчас уже другое время, уже всё так, он как будто не видит.
Чувствовали Вы что-то похожее? Знакомо Вам чувство такой надежды? Надеетесь Вы до сих пор на чудо или видите, что уже всё хорошо? Уже можно двигаться вперёд, не оглядываясь и застревая сзади — в том что давно окончено?
Чувство "Достаточно" — это первая дверь к свободе
На ум приходит ещё одна метафора. Представьте, что Вы сделали невероятно ценный заказ. Вы заказали уникальный фрукт — тот вкус, цвет и аромат, о котором Вы мечтали. И вот наконец настал счастливый день его получения. Долгожданный день. Вы приходите в специальное место, где можно получить эту посылку. Вы замираете в предвкушении вкуса и аромата этого нечто нового для Вас. Но вдруг те посыльные, которые должны были это передать, просто кидают Вам посылку с кислым выражением лица. И вот у Вас в руках то долгожданное, вкусное, интересное и уникальное. Но Вы откладываете это в сторону. И… начинаете выяснять отношения с посыльными, требуя от них что-то другое: другого выражения лиц, другого поведения, другого отношения к Вам. Они стоят и не понимают, что собственно Вы хотите. А Вы всё требуете, требуете, требуете. Забывая, что самое вкусное и важное у вас уже давно есть! И это выяснение затягивается. Проходят годы, фрукт портится и уже вроде и не такой вкусный… Думаю, что Вы узнали в этом уникальном фрукте жизнь. А кого Вы узнали в тех, кто передавал эту посылку?
И теперь мы можем ответить на вопрос, который задавали себе в начале: Как стать свободным?
Прежде всего захотеть! Захотеть быть независимым от родителей и в сложной ситуации опереться на себя. Сложно? Вначале — да. Ведь путь к свободе проходит через одиночество.
Придётся захотеть оставить родителей в покое, перестать требовать, жить с тем, что у вас есть, создавая все остальное самостоятельно. Как? С благодарностью за то, что уже есть. За прожитый опыт, за то, что привело именно сюда. Но главное, за жизнь. Конечно. Что может быть ценнее её? Недополученная улыбка, ласка, забота, понимание? Разве жизни не достаточно? В тот момент когда внутри возникает согласие с тем что было, когда там достаточно, появляется энергия для шага в будущее. Каждый день!
А следующий шаг — это принятие ответственности за всё, что окружает и всё что сделано во взрослой жизни.
И что — работает? — спросите Вы. Мой личный опыт и опыт многих людей показывает, что да! Ещё как!
С уважением, Мария Ракитина.
