Самая важная победа в жизни — над собой. Своим детям мы хотим вручить этот ключ от жизненных успехов — сильную волю. Психолог рассказала, как воспитать в ребёнке целеустремлённость и настойчивость и можно ли родителям оплачивать его успехи?
- Иногда устало размышляю: а реально ли развить в ребёнке ответственность, силу воли? Не врождённое ли это?
"Сила воли — биологический инстинкт, который призван защитить нас от нас самих и наших желаний. Контролировать наши эмоции, наши "хочу — не хочу". У человека действительно есть структуры, которые ответственны за волю. Это префронтальная кора головного мозга. Именно она решает, сделать ли это что-то автоматическим действием — привычкой".
- Обычно привычка ассоциируется с чем-то нежелательным…
"А на самом деле свойство достигать цели, достигать успеха — это тоже привычка, условный рефлекс. Сила воли — способность удерживать цель, контролировать движение к ней. Не сбиться с дороги, несмотря на буераки, проблемы или приятные вещи, отвлекающие внимание. Это сознательный контроль, когда человек, прежде чем что-то сделать, успевает себя спросить: "Мне точно это надо?".
Что даёт ему возможность остановиться, подумать. И за всё это отвечает наша префронтальная кора. А её развитие — долгий процесс. Воля "куётся" с пелёнок, с младенчества.
- С младенчества?!
"Да. Часто видишь, как мамы не дают ребёнку возможность выдержать паузу. Он заплакал — она в ту же секунду к нему подбегает, сует соску, берёт на руки".
- А как надо?
Выдержите минутную паузу. Разговаривайте с ним, чтобы он знал, что не один: "Я сейчас к тебе подойду!". Это воспитывает у ребёнка навык выдерживать фрустрацию, что значит: "Я хочу, но мне надо подождать". Возраст до года. Ребёнок ползёт, чтобы добраться до цели, до какой-либо вещи. Он доползает и радуется. Так формируется — ещё игровая, примитивная — привычка достижения цели и радости от неё. Здесь подключается дофамин — гормон предвосхищения цели, достижения цели и ожидания награды. Дорого обходится, если раз за разом этой схеме не дают сработать: ребёнок идёт к цели, а у него её забирают. Или родители, наоборот, сразу сами дают желаемое.
Три года — период эгоцентризма. Яркий пример: ребёнок в магазине кричит и требует игрушку. Если мама кинулась, купила — у него мгновенно срабатывает условный рефлекс: "Если вокруг люди — требуй!". Отсюда, кстати, и женщины, устраивающие прилюдно мужу скандалы, и мужчины, которые начинают унижать жену или детей на людях. Это эгоцентрический сценарий трёх лет: на виду у всех показать, какой ты крутой.
- А каких результатов мы ждём от трёхлетки?
Цель в этом возрасте — выработать у ребёнка способность справляться со своими эмоциональными реакциями. Поддаётесь чувству вины, желанию всё делать за ребёнка — оказываете медвежью услугу. В дошкольном возрасте, в 4–7 лет, дети учатся регулировать свою произвольность. В шесть они не готовы для этой жуткой системы: "Сели, руки сложили". Ещё не сформировано "Надо". Обучают их в игре.
- Для родителей в чём главная трудность?
Если у родителей плохо с личными границами, если у них у самих проблемы с силой воли, ребёнок просто не воспринимает их слова. "Читай книжки!" — говорит мама, зависая в телефоне с утра до ночи. Мама в телефоне, папа на диване с пивным животиком могут сколько угодно говорить о достижениях, спорте. Ни о каком формировании воли здесь речи не идёт. Если только ребёнок не пойдёт от противного — "я не хочу быть как ты". Но это вряд ли тот сценарий, о которым мы, родители, мечтаем.
- Порой кажется, что большую силу воли проявляет ребёнок, игнорирующий указания, нежели измученный родитель…
Просто ребёнок должен быть мотивирован. Снова вспомним гормон дофамин. Он вырабатывается, только если есть предвосхищение награды за достижение. Обычно родители говорят: "Как же так! Он же должен сам понимать, сам делать!" А у ребёнка ещё нет "должен", у него только эмоции. Собери игрушки — и я тебе дам вот это.
- И до какого возраста такое безобразие?
По большому счёту, нужно торговаться всегда. Нам, когда мы работаем, ведь дают зарплату!
- Многие родители дают деньги за учёбу или домашний труд. Это нормально?
"Ты живёшь в этом доме и должен вносить свой вклад" — такое до него не доходит. Одно дело, если с ранних лет он "помогал" маме и она это поддерживала. А если ребёнку в 10 или 17 лет вдруг сказать: "Так, с субботы начинаешь мыть полы!", он спросит: "С какого перепугу?" Так что — награда, мотивация.
- Как вы относитесь, когда родители говорят: "Учёба — его дело, я в дневник не заглядываю"?
Неправильная история. Сначала у ребёнка должна возникнуть привычка делать уроки. Для этого ему нужно чётко выстроить режим. С момента, как он пришёл из школы, должен быть контроль. Его чувство долга только формируется, ему играть хочется. А до четвёртого класса у детей складывается отношение к учёбе на всю жизнь. Если ребёнок не делает уроки, его никто не контролирует, а потом говорят, что он бестолочь, то у него формируется установка: "Учёба — это плохо, там меня ругают".
- Сейчас в школах используют электронные платформы. Подключаешься, и ребёнок видит: "Рекордсмен вашего класса Маша Иванова". И это с 1-го класса…
У детей должна быть конкуренция! Сценария два. Плохой: "Видишь, какая Маша! А ты тупица!". Ребёнок, не сомневайтесь, примет эту установку. Совсем другое дело сказать: "Да, Маша — молодец. Давай посмотрим, в каком предмете ты можешь стать лучше". Маша уже не нужна, но она стала ключом, который завёл стремление достигать цели. Так формируется здоровая конкуренция, которая очень пригодится взрослому человеку.
- А что делать в ситуации провала?
Если ребёнка постигла неудача, а его обесценивают, ругают, — это одна история. Многие талантливые люди не стали успешными, потому что боялись неудач. Это идёт из детства. И другой подход: провал рассматривать как опыт, который даёт точку роста. Заранее нужно сказать ребёнку: "У тебя всегда должен быть план Б". Никто не может быть идеальным и достигать все цели. Вот это ребёнок чётко должен усвоить.
