С запросом "хочу расстаться" приходят редко. В основном же всё-таки приходят с запросом "хочу отношения". И вот начинаешь работать и видишь: а человек-то в отношениях, причём глубоко и давно. Спрашиваешь: "Вы в отношениях?" "Да нет, мы расстались 3 года назад". Словами да, но чувствами и энергией нет. В расстановке это видно.
Начинаешь работать и видно, как много энергии уходит в прошлые отношения. В поле возникает бывший партнёр и поднимается вся гамма чувств в отношении него. И дальше — как будто открывается ящик Пандоры. И понеслось: "Да он!.. Он так со мной обращался, да я ему так доверяла, а он меня просто использовал". "Да он стал таким жестоким, а сначала был самым милым на свете". "Да он так красиво ухаживал и был таким щедрым, а потом украл у меня деньги…" И так далее.
Каких только историй не встретишь. Но вот здесь самое интересное, когда у человека проявляется столько чувств в отношении бывшего партнёра, что становится ясно: этот партнёр — всё ещё главный источник боли, ненависти, ревности — да чего угодно. Если вы всё это чувствуете, значит, вы с ним не расстались. Вы до сих пор в отношениях, и очень крепких. И так будет до тех пор, пока он является для вас источником негативных и болезненных чувств. И позитивных, кстати, тоже.
Как же с этим быть? Да, поступил он с вами очень жестоко, но чувства — ваши, и боль ваша. И, только присвоив себе авторство над своим чувствами, можно наконец-то с этим что-то сделать. Посмотрев в свои чувства прямо. Это больно, но, только прожив их, можно перестать снова и снова ходить по кругу, размещая их в других людей.
Проход примерно такой: "Да, я сама имею дело с чувствами, которые я испытываю после распада наших отношений. И я оставляю надежду, что ты их исправишь. Я сама имею дело со своей болью и со всем, что мне осталось после наших отношений". Это не просто слова, это состояния. Иногда даже пару фраз за одну работу залезают с трудом.
И тогда мы берём эти чувства себе и наконец-то смотрим в них, не через Васю или Петю. И тогда мы что-то можем с ними сделать и прожить их наконец-то за себя лично. И, возможно, они окажутся не только нашими, но и мамиными или бабушкиными.
Забрав себя из прошлого, появляется выход из замкнутого круга, и освобождается место, и появляется энергия для новых отношений, которые, скорее всего, уже будут другого качества. И новый партнёр не придёт к вам исправлять старые отношения, а вы сможете сделать и создать что-то новое, своё. По-другому.
Хорошее, кстати, тоже важно забирать. Если вы уверены, что только с бывшим партнёром был лучший секс, или только он был так щедр, добр (подставьте своё нужное слово), то у нового партнёра шансов мало попасть в это место. Оно занято. И отсюда важно выйти.
Если речь, например, о сексе, здесь тоже важно взять авторство над своими чувствами: "Моя чувственность принадлежит мне, и я могу получать удовольствие от секса с мужчиной, который мне подходит/ нравится/ будоражит меня". Забрать свою часть, к которой вы получали доступ через партнёра. Забрать и присвоить себе. И при желании дать доступ к этой части другому человеку. Которому вы захотите открыться. По-другому. По-новому, как возможно только в этих отношениях, где вас будет действительно двое, а не один + непережитые чувства к прошлому + ещё один (у которого кстати свой опыт).
