Юлия Зберовская: Согласно статистике, распадается от 65% до 80% заключённых браков. Распадается, не сразу: эта статистика охватывает примерно двадцать пять лет истории семьи. Но, как известно, риски разводов в разные годы брака являются различными. Есть ли какие-то пики разводов? То есть периоды существования семьи, когда риски разводов сильно увеличиваются?
Андрей Зберовский: Имеется четыре пика разводов, как я говорю — "четыре волны разводов":
- Пик разводов №1. Первые два года брака;
- Пик разводов №2. Примерно через пять лет брака;
- Пик разводов №3. Примерно через двенадцать-пятнадцать лет брака.
- Пик разводов №4. Примерно через двадцать-двадцать пять лет брака.
В каждый из пиков разводов, действует сразу много причин. Однако, при этом есть генеральные линии, то есть самые базовые причины. Их важно знать и мужьям и женам.
Юлия: Андрей, какой из пиков самый опасный?
Андрей: На первом пике теряется до 10% браков. На втором пике разводится 15–20% семей. На третьем пике — до 25–30% разводов. Ещё примерно 15% разводов на четвёртом пике. Между всеми пиками ещё примерно по 5%. Вот так и дотягивается до 70–80%.
Юлия: Выходит, самый опасный пик разводов — №3, где распадается 25–30% семейных пар. И это — примерно через двенадцать-пятнадцать лет брака!!! Когда казалось бы, все уже должно устаканиться и притереться. Парадокс!
Андрей: Если же ещё учитывать то, что на одну разведённую пару приходится несколько сохранившихся, можно смело говорить о том, что ситуация "третьей волны разводов" касается очень много семей, по меньшей мере, процентов 70% всех семей, что существуют более пятнадцати лет. Просто одни семьи успешно решают обрушившиеся на них проблемы, а другие — нет.
Юлия: Есть ли какие-то отличия между этими пиками разводов, отличаются ли между ними причины семейных конфликтов и разводов.
Андрей: Действительно, каждый раз есть своя генеральная линия. На первом пике — это глубокая личная незрелость супругов. На втором — неспособность решить элементарные материальные, финансовые и бытовые проблемы семьи, а также вопрос с рождением детей. На третьем пике — фактор любовниц и любовников. На четвёртом — отсутствие в паре тех общих целей и интересов, что может удержать супругов рядом друг с другом в возрасте около и после пятидесяти лет.
Юлия: Исходя из этого, выходит, что более 30% разводов, то есть более всей трети семейных трагедий происходит из-за любовниц и любовников?! Какая жёсткая статистика! Так в чем же эта роковая сила любовниц и любовников? Давай сейчас сфокусируемся на этой, третьей волне разводов.
Андрей: Механизм третьей волны разводов выглядит примерно так. Опишу её сначала на примере мужчин:
Итак, когда-то давно, в возрасте 20–27 лет возникла молодая семья. Как водится, молодожёнам сначала было трудно: жили или с родителями, или в общежитии, или в арендованном жилье. Копили, откладывали, брали кредиты и ипотеку, отдавали, снова копили. Работали, терпели, делали карьеру, вкладывались в детей. Отдыхали редко; в люди выходили нечасто; на себя тратили мало; секса, драйва, путешествий было недостаточно, или на море только с детьми; круг друзей постепенно сжимался; внешность жены не улучшалась; дети и проблемы постепенно ухудшали характер; из жизни уходил юмор и улыбки. Жили все время в расчёте на светлое завтра. Вот-вот купим большую квартиру, престижную машину, дети закончат школу; вот тогда-то и начнём жить для себя…
И вот прошло примерно 15 лет (плюс минус два-три года). Мужчине под срок лет, или уже за сорок… Чаще всего, он — главный добытчик денег в семье. Он чувствует, что в жизни уже есть определённый успех: должность приличная, доход более или менее достойный, собственное жилье появилось, кредит за автомобиль выплачен, дача построена, дети уже подростки, или старше. Он понимает, что большая часть жизни уже прожита, что нужно дорожить каждым днём. Он хочет насладиться своим успехом, пожать плоды тех деревьев, что были им посажены. Насладиться жизнью уже сегодня. Благо, какие-то свободные деньги на хорошую одежду, деликатесы, кафе, рестораны, приличные спортзалы и путешествия уже есть.
Отсюда, у него резкое возрастание запроса к жене. У него наконец-то появляется свободное время на секс, спорт и досуг. Он хочет, чтобы его жизненный успех разделила роскошная, мобильная, сексуальная, моложавая, спортивная женщина. Которая должны быть стройной, красиво одетой; которая проявляет инициативу к поиску путёвок и билетов для путешествий; легко может сопроводить мужчину в командировку или на горных лыжах; может и хочет выпить вместе вина и вкусно поужинать; не просто готова к сексу везде и всегда, но и сама проявляет к этому интерес; способна предлагать мужчине новые свежие идеи в жизни, принимать личное участие в их реализации, очень полезна в его собственной деятельности. Если она к этому времени сама где-то и в чем-то состоялась, сделала себе имя, это только приветствуется!
Если жена вовремя понимает, что пора менять сам уклад жизни, что пора заняться собой, пора перенести акцент с детей на мужа, пора разделить с ним успех в жизни, пора немного расслабиться и насладиться жизнью — все прекрасно: для любовницы просто нет места, в семье все хорошо. Но если жена вовремя этого не поняла, если оказавшись рядом с мужем в трудный период их жизни, она не окажется рядом с ним за банкетным столом, обязательно придёт беда.
Юлия: Я правильно поняла: проблема заключается в том, что к моменту достижения жизненного и семейного успеха жена сильно устала, стала тётей и мамочкой и потому перестала соответствовать новым завышенным потребностям успешного мужа?
Андрей: Именно, так. Проведу понятную аналогию: Вот самолёт перед взлётом бежит по взлётной полосе. Он уже набрал большую скорость, которой достаточно для взлёта. Ему пора взлетать. Но если пилоты так и не решатся потянуть на себя ручку штурвала вверх и взлететь, то самолёт будет двигаться по полосе дальше; она закончится и он куда-нибудь врежется. Или люди в самолёте устанут кататься без результата, начнут скандалить, кричать пилоту — "Остановись, мы выходим!". Самолёт встанет, пассажиры выйдут и пересядут в другой борт, который всё-таки взлетит в небо.
Юлия: Я правильно понимаю, что люди садятся в самолёт не для того, чтобы кататься с бешеной скоростью по взлётной полосе, а всё-таки для полёта в небо и достижения какой-то далёкой от них цели. Соответственно, мужчина и женщина, когда-то создавая семью, преодолевая многочисленные материальные и прочие трудности (с детьми, с работой, с бытом и т.д.), мечтают, что однажды всё решится, и они заживут припеваючи! Они ждут этого, ждут очень сильно, работают на это изо всех сил, чтобы затем насладиться жизнью, всеми её красками!
Андрей: Как раз примерно в возрасте 35–45 лет, где-то после 10–15 лет брака, этот момент настаёт. Дети более или менее подросли, муж и жена достигли определённого жизненного успеха: должность есть; приличная зарплата есть; квартира/дом есть; дача есть; автомобиль есть; какие-то свободные деньги для путешествий, ресторанов, кофеен, спортзала, модной одежды, тоже есть! Казалось бы, пора начинать жить! Жить на всю катушку! Но тут выявляются определённые проблемы.
Если мы говорим об измене со стороны мужа, обычно, звучит следующее:
- к моменту своих 35–45 лет, жена уже плохо выглядит: полная, одета серо и неинтересно, с волосами беда и т.д. В общем, идти в общественные места не престижно.
- к моменту 35–45 лет, жена совершенно не проявляет инициативы ни к сексу, ни к внесению в него разнообразия. Соответственно, проводить с ней время и путешествовать (брать с собой в командировки, кататься в авто, ходить в кино и т.д.), не имея возможности продолжить позитивный вечер бурным сексом, у мужа нет никакого желания (потому что хочется всё-таки секса);
- к моменту 35–45 лет жена может стать домоседкой, утерять навыки коммуникации с людьми и активного досуга: с трудом общаться с друзьями мужа и их жёнами, не поддерживать увлечения мужа, типа велосипеда, горных лыж, альпинизма, рыбалки, охоты, снегоходов, дайвинга, сёрфинга и т.д.
- несмотря на то, что дети уже ходят в школу (или даже её заканчивают), жена проявляет крайности материнства: по-прежнему стремится спать с детьми, боится отдавать их на выходные бабушкам/дедушкам, опасается нанимать няню. Вообще не представляет, что можно куда-то выезжать или выходить без детей, только с мужем.
- жена не учитывает возросший статус мужа и его вес в обществе: находясь на людях, может позволять себе критиковать, откровенно ругать и даже оскорблять того мужа, который в глазах окружающих является уже авторитетным человеком (даже может начальником и богачом).
Совокупность этих причин приходит к тому, что:
Достигнув того высокого уровня жизни, что позволяет жить весело и интересно, муж сначала не может, а затем уже и не хочет делать это вместе с той своей законной женой, у которой к этому времени уже нет к этому интереса!
Так как она сидит дома; мобильности нет; вся в детях; секса мало, и он скучный (хотя жену все устраивает); с людьми общается плохо; увлечений нет; позитивного общения с мужем нет — только задания, поручения и критика в его адрес.
Так формируется не оправдавшееся ожидание: муж и жена стремились к лучшей жизни, наконец-то получили её, но насладиться результатом в полной мере совместно уже не могут! Мужу хочется жить ярко и интересно, а вот жену устраивает все то, к чему она уже привыкла. Жена как бы не может переключить в своей голове режимы: "от копить и жить будущим" — к режиму "будущее уже наступило — пора жить на всю катушку!".
И вот тут-то логичным образом на сцену выходит любовница. Любовницы — это те женщины, которые помогут состоявшемуся мужчине воплотить в жизнь те его мечты, которые по каким-то причинам не захотела, не пожелала или не смогла воплотить его законная жена!
Любовницы — девушки-помощники в реализации мужской мечты за счёт самого мечтателя, этакий "помогатор в юбке".
Юлия: Выходит, любовница — девушка, которая по каким-то своим личным причинам берет на себя функции жены в части обеспечения взрослого успешного мужчины тем образом жизни, о котором он когда-то мечтал вместе со своей женой. Но когда пришло долгожданное время "Ч", жена уже или не может, или не хочет воплощать мечту мужа в реальность, и появляются любовницы.
Андрей: Проблема и трагедия состоит в том, что жена даже может и хочет, но при этом выглядит и ведёт себя таким образом, что именно с ней уже не может и не хочет воплощать свою мечту сам муж!!!
Как говорят мне сами мужчины на консультации: "Ну зачем мне брать с собой жену в командировку или в отпуск на море, если она выглядит не очень (кардинально сменить образ), секса не даёт, плюс ещё и вечно не довольна?! Какой в этом смысл?! Лучше я возьму с собой ту девушку, которая мобильна и не носится с уже подросшими детьми, как курица-наседка; хорошо выглядит; гарантированно проявляет инициативу к сексу, причём интересному; готова разделить мои увлечения и хобби; принимает мой круг общения; не портит мне настроения ссорами и конфликтами".
Как только включается данная мужская логика, начинается кризис в семье. Если жена вовремя не поймёт ожидания мужа, если не повысит планку требований к себе, если не изменит сам характер этих требований к себе, ситуация в семье начнёт ухудшаться. Причём, чаще всего, сама жена какое-то время этого даже и не замечает.
Не заметит сразу по четырём причинам:
Во-первых, мужчины становятся всё образованнее и хитрее. Они читают книги и Интернет, смотрят фильмы и стараются учесть ошибки других мужчин;
Во-вторых, у большинства изменяющих мужчин ещё очень долго сохраняется любовь и уважение к жене, поэтому они стараются её не травмировать, изо всех сил стараясь сохранить видимость полного мира и гармонии в семье.
В-третьих, у многих жён есть нормальная человеческая жалость к мужу. "Он бедненький у меня устаёт на работе! Плюс он уже не так молод. Ему не до секса! Поэтому, лучше его не беспокоить и не отвлекать!"
В-четвёртых, сами жены так сильно зациклены на детях, своей работе, быте и т.д., что сами сильно устают, и им самим уже не до секса и не до внимания к мужу.
Но, вернёмся к главной мысли:
Любовницы — девушки, которые реализуют мечты взрослого мужчины о частом интересном сексе и активном приятном досуге, тогда, когда этого не может или не хочет сделать его жена.
То есть, главная сила любовниц заключается в том, что они помогают мужчине получить не только сугубо сексуальное удовлетворение, но и моральное: дают ему ощущение того, что он это может, он — этого достоин, он состоялся в жизни, заслужил своё мужское счастье и вот, наконец-то, его получил. В исполнении любовницы и при её сопровождении.
Сила любовницы в том, что она помогает мужчине реализовать те его мечты, которые он когда-то связывал со своей женой. Но жена с годами выпала из ожиданий или отказалась от них сама. Или просто все ещё не может выйти из режима работы без отдыха.
Парадокс здесь заключается в том, что, теоретически, любовницы исполняют и мечты жены. Ведь жена сама когда-то 10–15 лет назад могла мечтать о частом сексе, путешествиях, клубах, ресторанах, дорогих магазинах и т.д. Но теперь годы, дети и заботы немного подломили жену; она или забыла или отказалась от собственных мечтаний о лучшей жизни. Это перестало быть её приоритетом. Она начала жить только детьми, бытом, работой и т.д. И вот любовница исполняет мечты жены, только уже… без неё самой! Она так сказать, заместитель жены по воплощению её мечтаний молодости: о внимании мужа, о шубе, о бриллиантах, о дорогом нижнем белье, о престижных курортах и ресторанах, о концертах и театрах, о бассейнах и спортзале. И т.д.
Юлия: Что, конечно же, самой-то жене не нравится! Ведь на протяжении всего брака жена могла работать на своё светлое будущее (и на будущее всей семьи в целом, включая мужа) не меньше, а то и больше своего изменяющего мужа! А теперь результаты её труда (нагло или скромно, в зависимости от типа девушки) присваивает себе совершенно другая дама! Дама сердца, у которой, судя по её поведению, у самой нет сердца!
Андрей: Изменяющие мужчины по этому поводу даже шутят примерно так: вкладывая в это определение немного пошловатый смысл…
Юлия: Андрей, ты как всегда всё объяснил и прояснил. Наши читатели, и особенно читательницы, наверняка поймут, что одной из причин появления любовниц на третьем пике разводов является то, что многие жёны, ввиду своей порядочности или крайней усталости от жизни, и сами не могут правильно распорядиться теми благами (статусом, деньгами и свободным временем), что они заработали вместе с мужем в браке, и не могут составить в этом кампанию своему мужу, который очень хочет расслабиться и оттянуться. Они не могут вовремя переключиться с режима "копить, всё в дом, всё для детей" на режим "всё стабилизировалось, пора пожить и для себя, пока ещё есть здоровье". Так что же им делать? Что может им посоветовать такой опытный семейный психолог, как ты?
Андрей: Во-первых, посоветую им прочесть и эту статью и мою специальную книгу "Если изменил или ушёл мужа, а вы желаете вернуть его обратно в семью".
Во-вторых, не только стараться успевать за ходом мыслей и ожиданий мужа, но и самой их формировать. В том числе — научиться хотеть интересно жить самой! Жены должны знать, что отключать в своей голове "мамочку", "работницу" и "семейную копилку" нужно вовремя! Должны понимать, что если они не будут ходить в спортзал (сами, без напоминаний мужа), не будут красиво одеваться (и эротично раздеваться), не будут сами тянуть своего мужа в кофейни и кино, не будут уметь подыскивать интересные туры на моря, не научатся разбираться на сайтах путешествий, авиакомпаний и отелей, не будут слать мужу собственные эротические фото, не будут проявлять активность в семейной постели, не создадут интересный круг общения семьи, то все это за них будут делать любовницы! Поэтому я, как психолог, требую от жён, чтобы они переставали только копить и научились без стеснения тратить деньги на себя любимых! И если они будут делать своих мужей счастливым в сексе, те точно не будут на них экономить! Ибо логика тут проста:
Чем больше жена потратит денег мужа на свой женственный образ, свою фигуру и сексуальность — тем меньше достанется любовнице!
А как известно, любовницы заводятся у тех мужчин, у которых много лишних денег. У тех, кто может помогать любовница приобретать квартиры, автомобили, шубы, путёвки и драгоценности. Между тем:
Лишние деньги мужей — это то, что постеснялись потратить на себя их излишне правильные жены. А вот любовницы могут и не постесняться!
Вот и нечего стесняться законным жёнам! Жёнам пора научиться тратить деньги мужа и свои собственные на себя любимую. Тратить без крайностей и с умом, но все-таки тратить! На себя и на мужа, тратить вместе с мужем! При этом не пилить его, а делать сексуально счастливым. И тогда любовницы вам не страшны!
Как сказал один из моих клиентов: "Если жена финансово не обезжирит мужа, любовницы обезжирят сначала его, а потом и саму жену и детей, в процессе развода. Или жене самой придётся опережающе сделать это с мужем в процессе развода. Так что, вопрос своевременного обезжиривания мужа — вопрос спасения семьи в целом. И муж здесь будет только выигрывать".
Юлия: Выходит, все просто: Жёнам нужно уметь не только работать, экономить, копить и жить ради мужа и детей, но и уметь вовремя остановиться и начать жить весело, интересно и сексуально! Разумеется, с законным мужем!
Нельзя откладывать жизнь и счастье на потом! Потом может оказаться уже слишком поздно! Право на счастье, как лотерейный билет, имеет срок годности!
Право может остаться, а вот счастье будет уже у других… Жить нужно успевать вовремя, иначе право на это заберут другие, менее скромные. Как мы сам однажды сказал:
Стремление к счастью жены должно быть синхронизировано с мужем. Причём, местом синхронизации является семейная постель.
Андрей: Это именно так. Все должны понимать: среди дурных привычек есть и такая: привычка откладывать жить!
Женщины должны это знать. И мужьям это тоже нужно понимать и активнее заниматься психологическим просвещением со своими жёнами, стремясь настроить их на более интересную жизнь, которую они заслужили своим честным трудом на благо семьи!
Хорошие жёны имеют право на счастье в своём браке и в жизни!
И важно — не пропустить момент, когда этого же захочет муж, не забыть разделить успех в жизни на двоих (плюс дети)!
Кстати говоря, это мы сказали о типичной модели измены мужей. Но если вовремя не переключатся сами мужья, если они будут трудоголиками или просто очень скучными, то могут захотеть что-то очень экстремальное их жены. Которые сами решат, что жизнь проходит мимо, а удовольствий слишком мало, и начнут изменять мужьям. Такое тоже бывает. И в последние годы всё чаще и чаще.
Юлия: Андрей: мне кажется, этот материал будет очень полезен не только женщинам, но и мужчинам!
Андрей: А ты, Юля, как женский стилист, ещё и помоги жёнам перестать "серыми шейками" и перевоплотится в белых лебедей, очень привлекательных для мужа.
Юлия: Так и сделаем! А наших читателей прошу активнее оставлять под нашим материалом комментарии и предлагать нам такие темы статей, что их волнуют или интересуют.
