В последние несколько дней в поле моего внимания неоднократно попадает тема отношений мужчин и женщин в паре — беседы в обществе знакомых и бурные обсуждения "в интернетах", интересные публикации и просмотр фильма "Без границ", в котором раскрыты с разных сторон партнёрские отношения… Всё это вызывало во мне отклик, с которым есть желание поделиться.
В общем и целом, тема парных отношений в обществе одна из самых эмоционально заряженных была всегда, а последнее десятилетие её развитие носит какой-то бурный характер, привнося изменения в институт семьи и брака. Характеризующие, с одной стороны, большую степень свободы в отношениях, с другой — отсроченность деторождения с последующими нестандартными решениями этой задачи…
Любой человек хочет быть довольным жизнью и счастливым, и не последнюю роль в этом играет то, насколько союз с избранником или избранницей будет удачным. В этом смысле особенно горячими являются вопросы денег и секса, имиджа и любви, обросшие социальными стереотипами. И вот в контексте всех этих моментов мне захотелось поразмышлять о том, что же значат и что дают отношения в паре.
Живя ли в состоянии монады, когда и мужчины, и женщины не обременены наличием постоянного спутника или спутницы и совершенно свободны в выборе партнёров, или тогда, когда отношения уже стабилизируются в парные, в диаду, многие люди склонны следовать модели, когда мужчина должен быть добытчиком, а женщина — привлекательной внешне и с покладистым мягким характером.
О рисках вложений и ожиданиях в разных тематических сообществах многие годы идут нешуточные споры с подробными калькуляциями затрат на привлечение партнёра. Люди, имеющие негативный (особенно неоднократно) опыт партнёрства, с точки зрения убыточности ресурсов в паре, и заметившие такую тенденцию, часто избегают в дальнейшем строить близкие отношения, слишком затратным делом это кажется.
Создавая же союзы с целью поддержки имиджа, опираясь на социальные стереотипы, вроде порядочная женщина должна быть замужем, а браки заключаются с целью создания семьи и рождения детей, желающие сохранить свободу в отношениях люди могут длительно не решаться на рождение детей. Или, живя ради детей, постепенно утрачивая чувство влюблённости, вместе с ним терять интерес друг к другу. И, кажется, что надо расстаться, потому что отношения себя исчерпали, и в то же время — жаль потраченных усилий и времени. Часто синдром опустевшего гнезда, когда взрослые дети покидают родительский дом, сопровождается тем, что пары расстаются.
Нередко уже в хорошо зрелом возрасте люди сознают, что им нужна была помощь психолога гораздо раньше.
В то же время существуют пары, сохраняющие свой союз очень долгие годы. Несмотря на серьёзные конфликты, кризисы, на более выгодные условия, жить отдельно с возможностью создания себе платформы безопасности и сексуальной свободы, они вступают на этот трудный путь жизни друг с другом снова.
Мне очень нравится, как пишет об этом в партнёрских отношениях Хантер Бомон в своей книге "Смотреть на душу". В его описании я нахожу согласие с тем, что отношения — это своего рода духовная практика, в которой стремление души одного человека прикоснуться к другому и почувствовать такое прикосновение нужно, чтобы во всей полноте могло быть сказано и услышано слово "ты". В атмосфере такого глубокого интимного прикосновения оно позволяет раскрыться и быть тем, кто ты есть, быть в месте, где ты свой, где тебя видят и хотят.
В отличие от отношений между родителями и детьми, партнёры выбирают друг друга исходя из категорий, присущих взрослым свободным людям, относящихся друг по отношению другу на равных. Они постоянно берут и отдают друг другу свободу чувствовать себя настоящим, обнажённым душой и телом, без прикрас и масок, договариваясь о степени дозволенности в близком контакте.
И если один из них функционально занимает родительскую позицию, а другой детскую — неминуемо возникнет дисбаланс, одному будет казаться, что внимания, заботы, участия и т.д. он даёт больше, а обратно получает меньше, потому что родительская позиция — всегда обязано дающая, а детская — всегда зависимо берущая.
Родитель устанавливает правила, ребёнок подчиняется их выполнению. Взрослым же характерно вести переговоры. И вот это описываемое стремление, движение души к "ты" я воспринимаю как движение к переговорам на уровне душ.
Хантер Бомон описывает, как минимум, три душевных движения к "ты":
- Первое движение — это развитие восприятия препятствий в отношениях, привычек, взаимных упрёков, измен и прочее, исследование и понимание их истинных причин. Это движение не делает жизнь проще, но оно расширяет жизненное пространство и раскрывает душу, позволяет пережить глубокий и подлинный контакт на уровне "ты". Например, в контексте измены может оказаться, что истинная причина потери интереса одного партнёра к другому — не в том, что встретился более интересный мужчина или женщина, а вереница накопленных обид в результате насмешек над потребностями партнёра, не принятие их всерьёз, что, по сути, — отказ партнёру в его потребности быть собой. Обоюдное желание исследовать ситуацию, прожить связанные с ней переживания и идти вместе дальше по жизни или прийти к завершению отношений — данное движение про это.
- Второе движение — внутреннее обязательство любить правду как выражение любви, или внутренняя переориентация. Любить глубокую и одновременно простую правду, скрывающуюся за бытовыми конфликтами по мелочам, когда, признавая полученную и причинённую боль, партнёры сохраняют внутреннюю ориентацию на потребности друг друга, выражающиеся в вопросе: "Что же на самом деле ты от меня хочешь?". Ответ на уровне души чаше всего — это желание быть увиденным и принятым таким, какой есть. Раскрытие души для понимания друг друга в этом приносит расслабление и переживание любви.
- Третье движение — диалог. Диалог в условиях открытости, доверия и честности по любым жизненным темам — приятным и не приятным. Я понимаю это как переживание близости. С одной стороны, позволение себе быть собой с партнёром и говорить ему честно о нём, отражая его таким, какой он есть, может быть рискованно получением или причинением боли, но с другой стороны, кому, если не спутнику жизни, следует доверять больше всего?
"…Когда через одного говорит "ты", оно создаёт из "меня" и "тебя" "нас". В этот момент мы находим решение для великого парадокса: человек может быть полностью самим собой и в то же время оставаться неотъемлемой частью большого целого…".
Хантер Бомон, цитата из книги "Смотреть на душу".
