От автора: работа с темой абортов в методе расстановки является прекрасной диагностикой. Я бы даже сказала, что это лучшая диагностика из всех возможных. Но после расстановки часто нужно дорабатывать некоторые важные нюансы, дорабатывать в личной терапии.
Как показывает практика системных расстановок, такое событие как аборт очень во многих случаях становится весьма важным фактором влияющим на женщину, мужчину (её партнёра), живых детей пары.
Сам факт аборта может восприниматься очень по-разному.
- Пример. Одна девушка просто посоветовала подруге сделать аборт. Её подруга сделал аборт и не отнеслась к этому серьёзно. А вот советчицу стало преследовать очень сильное чувство вины. И это продолжалось в течение нескольких лет. Вот так можно оказаться "без вины виноватой".
- Другой пример: одна из женщин на вопрос: "Сколько у вас было абортов?" — ответила, как отмахнулась: "Да кто ж их считал… До 24 помнила ещё, а потом со счёта сбилась. Я так предохранялась…".
Множество хронических симптомов: от симптомы депрессии до приступов суицида, регулярное обнуление доходов, неудачи в семейной жизни, сексуальная холодность и многое-многое другое бывает связано с темой абортов.
Почему факт аборта оказывается настолько значим?
Потому что, по факту — это вмешательство в естественные процессы развития жизни, прекращение новой зарождающейся жизни, это отказ матери от части себя. Часто боль потери настолько велика, что её стараются подавить, приглушить, забыть. Люди стараются не афишировать этот факт для окружающих. Абортированных детей не хоронят на кладбищах, не дают им имена. Вытесняется из памяти и сам факт аборта, и чувства с ним связанные. "С глаз долой — из сердца вон!".
А чувства могут очень разные
- Агрессия женщины — чтобы убить в себе дитя, нужна сильная доза агрессии, насилия, ожесточения, решительности.
- Боль — нерожденного ребёнка и его матери.
- Скорбь — родителей, а также других родственников (чаще всего братьев и сестёр абортированного ребёнка).
- Обида — женщины на партнёра, который не поддержал в трудную минуту.
- Злость — мужчины на женщину, которая приняла такое решение самостоятельно, не поставив его в известность или поставив его перед уже свершившимся фактом.
Отношения пары после аборта переживают острый кризис. Отношение к женщине со стороны мужчины могут резко измениться. Ведь она после аборта резко изменила свой статус в его глазах. Она раньше могла быть матерью его детей, а превратилась в убийцу его детей.
По опыту, наиболее серьёзные последствия абортов происходят тогда, когда женщина делает аборт из чувства мести (например, за измены мужа): "Ты меня оскорбил, я тебе отомщу…", а также, когда и наличие ребёнка, и его аборт сохраняется в тайне от мужчины.
Очень часто женщины мужчинам про аборты не говорят. В расстановочном поле мы можем видеть, что одним из факторов, который существенно ухудшает качество жизни мужчины, являются аборты, о которых мужчина не знает.
Приведу пример из практики.
Муж с женой (для мужчины это был второй брак) обратились за помощью. Запрос озвучила жена: "Между нами после свадьбы как будто стоит стена, качество сексуального взаимодействия совершенно неудовлетворительное. Как будто он не со мной, а ещё где-то витает. Я не могу его вытрясти из этого транса. Холодность его меня изматывает… Плачу от бессилия…".
В образе расстановки жена смотрела на мужа, а муж смотрел себе на ноги, как будто он не мог поднять глаза. И когда в расстановку была добавлена фигура, которая сидит у ног мужчины, мужчина начал плакать.
После дополнительных тестов выяснилась, что незадолго до развода его предыдущая жена сделала от него аборт, а ему не сказала.
В расстановке мужчина и его вторая жена с большим уважением отнеслись к этому ребёнку, проводили его, мужчина сказал ребёнку: "Я тебя вижу. И я даю тебе место в моём сердце" — и другие важные слова, которые были уместны. И на этом работа завершилась. Результат: отношения мужчины и его второй жены улучшились, улучшились их взаимодействие в интимной сфере, появилось больше нежности и близости в отношениях. И у обоих полностью исчезло ощущение стены между ними.
Но, по закону семейных систем, всё, что исключено и позабыто, нуждается в восстановлении своих прав на принадлежность к системе. Remember = re-member. В английском языке глагол "вспомнить" очень похож по структуре на "восстановить членство". Поэтому на системном уровне вытесненные факты, сценарии и чувства должен нести кто-то другой. Так, чтобы вытесненный материал символически присутствовал в системе.
История Юрия: "Я в первый раз это заметил в пионерском лагере в 1990 году. Мой отряд, 30 ребятишек, играли в "высекалы". Шум, писк, визг, птичий гомон, радость и веселье! И тут подходит к моим мальчик-инвалид (церебральник) из другого отряда и довольно напористо сообщает: "Пустите меня поиграть. Мне тоже очень хочется". Ребята мои: "Без вопросов. Вот тебе мячик. Давай!". Он сделал несколько неуклюжих попыток, и ни разу ничего путного у него не получилось. Дети перехватили мячик и продолжили игру уже без него. И самое интересное было не это.
Пока он делал свои попытки, весь отряд, все 30 человек, как по команде остановились, замолчали, застыли, лица у них вытянулись в сочувственной солидарности к болящему. И это произошло мгновенно без всякой команды со стороны вожатых.
Так проявляется солидарность больному. "Ты не можешь нормально двигаться. И мы — застыли".
Примерно то же самое происходит с живыми по отношению к мёртвым. И родители (мама и папа), и братья, и сёстры абортированных детей, восстанавливая членство абортированного в системе, притворяются слегка мёртвыми. "Ты — мёртвый. И мы побудем не совсем живыми. Так мы сохраняем память о тебе, сохраняем твоё право на членство в семье".
Как это проявляется? Весьма наглядно.
Данная тема всплывает в качестве одной из рабочих гипотез, когда клиенты приходят работать с темами:
- здоровья,
- денежного потока, дохода и успеха,
- отношений,
- странных состояний, которые их преследуют.
Очень часто люди обращаются к психологу по поводу проблемы лишнего веса. И по опыту могу сказать, что проблема лишнего веса очень часто связана с неродившимися братьями и сёстрами. Живущий человек как бы носит нерожденных братьев и сестёр в собственном теле в виде лишних килограммов.
И форма тела такая, как будто человек (не зависимо от половой принадлежности) глубоко беременный.
Ни один диетолог не может это снять. Потому что это не про диету, это так называемое "системное переплетение". В таких случаях расстановки с нерожденными братьями и сёстрами очень хорошо помогают избавиться от лишнего веса.
Пример из практики.
Одна из моих клиенток убрала 35 кг лишнего веса за счёт расстановки на абортированных братьев и сестёр. Но история в том, что ей пришлось делать три расстановки. Её расставание с абортированными детьми мамы проходило очень тяжело.
"Как скоро увидеть результат? Сделал три расстановки, и сразу ушли 35 килограмм? Как это работает?"
Работает это так. Как только в расстановке снимается системное чувство вины, у человека развязываются руки. Ему теперь незачем себя наказывать лишними килограммами, и он тут же находит либо подходящую диету, либо подходящего диетолога, либо меняет свой образ жизни, либо просто-напросто у него пропадает потребность есть за восьмерых.
Если клиент, который пришёл на консультацию, рассказывает о своей депрессии, слабости и утомляемости, необъяснимом чувстве вины, стыда или страха, странных неизлечимых психосоматических симптомах, сексуальной холодности к партнёру, регулярных "обнулениях" дохода, рассказывает о своих "любовных треугольниках", вспышках гнева в партнёрстве, необъяснимых разрывах отношений — одна из рабочих гипотез данной сессии — это неосознанная связь клиента с темой абортов. Именно так прорывается в сознание то, что попытались вытеснить и исключить.
Есть люди у которых чувство вины за аборты матери столь же велика, что и у их матери. Почему такое сильное чувство вины? Потому что в семье 1 или 2 ребёнка, а абортов восемь. И получается, если бы все эти дети родились, вас бы рожать не стали. И чувство вины перед братьями и сёстрами — это некая системная скромность: "Как я могу принять жизнь, если у кого-то её отобрали?! Цена моей жизни — это смерть восьми братьев и сестёр". Вот такая цена приводит к состоянию вины.
Братьям и сёстрам абортированных намного легче адресно исследовать эту тему, чем родителям абортированных детей. У братьев, сестёр меньше личного чувства вины и стыда, которые могут заблокировать обращение за профессиональной помощью. Они просто хотят помочь себе.
В случае, если рабочие гипотезы подтверждают влияние факта аборта на остальных членов в семьи, хорошим решением будет следующее:
- "Я вас вижу. Вы — мои нерожденные братья и сёстры".
- "У нас с вами разные судьбы. Мама вас рожать не стала. А меня мама родила. Вы — мёртвые. Я — живой. Я вашу судьбу уважаю. А вы уважайте мою".
- "Вы достойные члены нашей семьи. Вы — наши. У вас своё место. У меня — своё. Я на ваше место и вашу судьбу не претендую. Я вас с собой путать никогда не буду. Вы — это вы. А я — это я".
- "Я могу сделать вам подарок. Пойдёмте, я вас провожу к умершим предкам. Они за вами присмотрят. Они о вас позаботятся. Мёртвым — самое лучшее место быть в мире мёртвых. А я живой, мне лучше всего быть в мире живых и заниматься делами живых".
- "Поплачу о вас ещё немного и перестану. Траур по вам сегодня завершаю. Буду вспоминать вас только уважением и светлой памятью".
- "Буду жить поживать-добра наживать. Смотрите на меня доброжелательно".
После беседы с братьями и сёстрами необходимо развернуться к матери и отцу и сказать им несколько слов:
"Дорогие родители, если вы сделали аборт, то это ваше решение и ваша ответственность. И нести все последствия только вам. Я перед абортированными детьми (моими братьями и сёстрами) не виноват. Я ответственность оставляю вам, дорогие родители. И знайте, я вам не судья. Просто, это ваше. Я никогда не смогу заменить вам нерождённых детей. Пожалуйста, никогда меня с ними не путайте. Они — это они. Я — это я! И какая бы ваша часть не скорбела о случившимся, будьте для меня живыми, любящими, щедрыми родителями. Вы мне такие очень нужны. Будьте мне опорой и поддержкой в жизни. Я вам очень благодарен за то, что вы подарили мне жизнь. Я этот дар принимаю как подарок, без всякого чувства вины. Я буду жить, наслаждаясь всеми подарками жизни, всеми дарами Вселенной для живых. Смотрите на меня доброжелательно".
Пример из практики
Работала я как-то с клиенткой Дашей (имя и детали ситуации клиентки изменены для сохранения конфиденциальности), матерью 11-тилетней девочки. Мама жаловалась, что у неё с дочерью нет контакта, конфликты на пустом месте возникают. С мужем (отцом девочки) мама развелась, когда девочке было 2 года. До девочки был аборт и после неё ещё один.
Фигуры:
- Заместитель Даши.
- Заместитель дочери Даши.
- Заместитель причины отсутствия контакта между Дашей и дочерью.
Образ расстановки: заместитель причины встал на место абортированных детей Даши.
Расстановщик предложил Даше поработать с абортированными детьми и их отцом. На это Даша довольно жёстко ответила: "Я прорабатывала эту тему с пятью разными расстановщиками. И вы туда же. Ну раз надо, так надо".
Дело дошло до разрешающих фраз:
- "Я вас вижу. Вы — мои нерожденные дети".
- "Я вас рожать не стала".
- "Это моё решение и моя ответственность".
- "У вас своё место. Я вас с живой дочерью путать не буду".
- "Пойдёмте, я вас провожу".
- "Доченька — это твои нерожденные братья и сестры. Я тебя сними путать не буду. У них своё место у тебя своё".
- "Меня спасать не надо. Это мой груз. И нести его мне самой. Живи и радуйся. Я твоя мама, и я всегда тебе в помощь".
Но с самого начала и расстановщика, и клиента, и заместителей преследовало внятное ощущение, что расстановка "не попадает" в цель. Как будто нет веса у этих фраз. Одно сотрясение воздуха. Скучно и вяло. Пришлось прервать процедуру.
Расстановщик честно признался клиенту: "Всё так. И всё не так. Мы чего-то очень важного не замечаем, и поэтому наши очень точные и правильные фразы бьют в молоко… Ничего не происходит. Ситуация не сдвигается. Процесс буксует на месте. Энергия расстановки падает".
И тут совершенно неожиданно клиентка заявляет: "Я вспомнила!!! У меня был ещё один аборт. От одного мимолётного друга молодости. Почему-то мне кажется, что это был мальчик…".
Как будто гром среди ясного неба. Как будто холодной волной всех обдало. Как будто искра высокого напряжения по всему залу пробежала. Оно! В точку! Это то самое, появление чего мы все так долго ждали! Дашу прорвало. Она плакала, плакала, плакала. Плакала до тех пор, пока все слезы не высохли на её лице.
После того как в поле поставили всех абортированных детей, процесс расстановки пошёл живее, разрешающие фразы попадали в цель. Заместитель живой дочери сразу почувствовала себя лучше. Отношения между заместителем Даши и заместителем живой дочери потеплели, они обнялись. И всем было видно, что им хорошо.
Итак, для повышения эффективности расстановок при работе с темой абортов.
- Нужно выявлять информацию досконально: "По амбарам помела, по сусекам поскребла…". Иногда нужно вспомнить всех! Иногда нужно вспомнить все чувства до малейших нюансов! Иногда нужно вспомнить всех участников ситуации вплоть до советчиков и акушеров!
- Очень важно относиться к ситуации клиента "безоценочно". Малейшее удивлённое вскидывание бровей: "Целых 15 абортов!" — может захлопнуть защитные створки клиента и работы не произойдёт.
Считается в системной теории, что мать не может нести на себе больше двух абортов. Это очень условная вещь. Это зависит от того, сколько вообще энергии есть у матери в распоряжении. Мне встречались в практике такие женщины, которые не могут нести на себе груз даже одного аборта, потому что мама ей энергии не давала, а маме бабушка не дала ничего, а бабушке прабабушка ничего не дала.
Кстати, нарушение или отсутствие женского потока у женщины приводит к лёгкому абортированию детей. Нет у них материнского инстинкта, и женщины очень легко относятся к абортированию детей.
Пример из практики
У меня была клиентка, которая абортировала 28 детей, а на расстановку пришла с запросом по поводу бесплодия своей дочери.
У мамы до клиентки был абортированный ребёнок, а после неё ещё семь абортированных детей.
И она пришла на расстановку с огромным чувством вины. Она чувствует вину буквально за всё. Она чувствует вину, если муж пришёл чем-то недовольный с работы, у неё сразу мысль: "Я — этому причина". Она чувствует вину, если у ребёнка что-то не получается. Она чувствует вину, если начальнику на работе не перечислили платёж вовремя. Она чувствует вину за бомжей, которые голодают. Она чувствует вину буквально за всё.
И, когда мы сделали ей расстановку, весь зал плакал. Настолько было ощущение горя вокруг. И женщина эта лежала среди мёртвых своих братьев и сестёр. Когда мы сделали расстановку, чувство вины начало потихонечку уходить. Бесспорно, понадобилась дополнительная личная терапия. Потому что, помимо системного, перенятого у других родственников чувства вины, чувство вины может быть своим собственным, как привычка.
Я хочу прояснить этот вопрос, чтобы у вас не было иллюзий. Расстановка является прекрасной диагностикой. Я бы даже сказала, что это лучшая диагностика из всех возможных. Но после расстановки часто нужно дорабатывать некоторые важные нюансы, дорабатывать в личной терапии.
Возвращаясь к женщине, у которой было 28 абортов, у дочери которой много лет был официальный диагноз "бесплодие". Ровно через полгода поле расстановки на абортированных детей у её дочери был снят диагноз бесплодие, по причине, что она успешно забеременела.
