В наше время всё сильнее и сильнее стоит вопрос: "А зачем жениться?".
Ведь мужчина, по сути, в отличие от женщины, может жить достаточно счастливо и сбалансированно без семьи. При условии, что у него есть успех и реализация в профессии, есть достаточное количество друзей, подруг, и жизнь разнообразна.
Такие блага как еда, чистота дома, секс можно сегодня получать и без штампа в паспорте.
Зачем же тогда жениться, брать за кого-то ответственность, если плюсов меньше, чем минусов?
Что самое парадоксальное, что не только мужчины не могут себе ответить на этот вопрос, так и женщины сами не понимают, зачем мужчине жениться. Если представить себе женитьбу как продукт, как товар, а женщину как продавца этой идеи, то сам продавец не понимает, зачем же кто-то будет покупать этот товар. А потом удивляются, почему мужчина безответственный, пассивный и не такой, какой был.
Психика устроена так, что если нет внутреннего ответа для себя на "зачем", то любое "как" будет выполняться с трудом и болью. А, значит, будут внутренние сопротивления.
Если вкратце перебрать основные причины, зачем женятся, то, к сожалению, видны одни лишь "кривые", недальновидные стратегии. Кто-то женится, потому что так положено в обществе, и не хочется отбиваться от общества. Кто-то чувствует давление со стороны общества, родителей, друзей, и, дабы успокоить и себя, и других, женится, а точнее, сбегает в супружество от проблем. Порой давит, требует или вытягивает согласие девушка. Она может сама боится, испытывает давление на себя и вынуждает мужчину жениться на ней. Причиной может служить чисто инстинктивное желание добиться своего. Догнать и сделать своей желанную добычу. А как убедить женщину отдаться и быть рядом? Предложить руку и сердце. Женщина воспринимает это как жест доброй и сознательной воли, но порой так мужчина как бы закрепляет за собой эту победу. Это происходит часто по причине долгих, выматывающих ухаживаний, когда мужчина добивается расположения женщины годами, а она убегает от него, при этом давая возможность догнать, чтобы опять убежать. Так женщина закрывает свою потребность в значимости и повышает свою самооценку, но не догадывается, что рано или поздно мужчина выложит свой козырь — "выходи за меня". Она растает и согласится, считая, что он тот, кто ей нужен. А он, как охотник, поймавший добычу, начнёт успокаиваться и переключаться в режим энергоэкономии. Ведь добыча поймана, зачем за ней бегать? Пусть она теперь за ним бегает.
Увы, но такие ситуации — не редкость. И всё из-за того, что изначально причина женитьбы выбрана неверная.
Ну и куда же без такой важной и опять же кривой причины, как страх одиночества. Этот страх вшит в нас с детства и, возможно, даже эволюционно. Мы социальные существа и хотим быть нужными, чувствовать, что мы не безразличны кому-либо. Важно окружить себя людьми, с которыми чувство единения будет ощущаться. Но вместо того, чтобы вначале наладить это чувство единения внутри себя самого, человек убегает к донору.
Да, сложно, но возможно и даже необходимо научиться получать удовольствие от уединения с собой, научиться любить своё присутствие, быть интересным самому себе. А это проявляется только, когда человек не убегает в интернет, книгу, фильм или в дела, а может, без тревоги и других неприятных ощущений просто в тишине побыть наедине с собой. Насладиться этим состоянием, зарядиться и пойти в люди.
Этому нужно учиться, ведь в детстве нас этому не учат. А учат совсем другому — не принимать себя и свои ошибки спокойно, бояться ослушаться и соответствовать ожиданиям, накапливать вирусные программы с пометкой "я должен/они должны/так должно быть".
Но вернёмся к поиску ответов на такой важный вопрос — "Зачем всё-таки жениться мужчине?".
Итак, мужчина может прожить без семьи в традиционном понимании этого термина. При условии, что есть разнообразие и самореализация в жизни.
Это, можно сказать, первый уровень. Как в школе, мы проходим класс за классом, и с каждым годом сложность повышается, но и качество побед, озарений, опыта и удовольствия тоже меняется. Можно вспомнить игры, где есть свои уровни, и каждый уровень в чём-то сложнее предыдущего. Игроманы знают, как затягивают игры, и как хочется быстрее пройти очередной уровень и попробовать свои силы на новом уровне.
Также и жизнь у мужчины. Есть первый, базовый уровень, в котором важно состояться. Этот уровень состоит по-большому счёту из хорошей, приятной и приносящей адекватные деньги, работы; из, может, небольшого, но приятного круга друзей, с которыми можно раз в недельку встретиться и душевно пообщаться; из возможности позволить себе хоть иногда разнообразие в еде, походы в ресторан; из разнообразия в времяпрепровождении в виде похода или поездки куда-то в новое место; из возможности интима, флирта и ни к чему не обязывающих отношений, и в принципе всё. Мужчина реализует себя в деле и имеет социальную поддержку.
Это даёт минимальный, базовый уровень удовлетворённости жизни. Кому-то этого достаточно, и под флагом "холостяка" и одинокого волка мужчина может прожить свою жизнь относительно счастливо.
Такой стиль жизни свойственен тем мужчинам, у которых не было иного приятного примера в жизни. Я про наше детство. Всегда причина кроется там. Когда у мальчика нет примера от родителей в том, что можно получать удовольствие и при этом ощущать свободу и самореализовываться, имея семью, то, повзрослев, мужчине сложно в это поверить вот так сразу. Более того, в современном мире женщина, гонимая своими страхами, показывает и порой даже выпячивает свою самостоятельность, умение рассчитывать на себя и даже чувство своего превосходства. Такой стук "неженских железных побрякушек между ног" мужчину если не пугают, то отдаляют от желания ухаживать и проявлять свои мужские качества.
Поэтому и появляются такие защитные идеи и сравнения женщин с блюдами в ресторане. Зачем выбирать одно блюдо или один сорт мороженого и обрекать себя, всю жизнь есть одно это блюдо. Ведь вокруг столько ещё разных сортов, и можно пробовать всё.
Так мужчина успокаивает себя и рационализирует свой выбор жизненной стратегии. Но это лишь защита психики, а не истина.
Конечно, надо понять, увы, кому-то неприятную, но истину. Все мужчины и женщины по биологической своей природе полигамны! Да, именно так. Это легко проверить историями из жизни, когда после развода или даже смерти одного из супругов, никто не уходил в обед безбрачия, а находил себе другого партнёра. Это нормально, что нам нравятся, и мы можем чисто биологически (если угодно механически) построить отношения с любой особью противоположного пола. Мы можем, но не хотим. Это уже другой вопрос.
Такой эволюционный механизм, как полигамия, существует на случай неуспеха в отношении с кем-либо. Неуспех на языке природы и биологии означает невозможность родить потомство по причине болезни или смерти супруга.
Но есть и второй полюс, второй эволюционный механизм, и его можно назвать так — мы психологически все моногамны. Именно так. Мы можем силой воли, силой своих установок и убеждений не искать других партнёров, даже если остались вдовами или вдовцами. Мы можем быть верны партнёру, просто потому что это выбираем.
А зачем это выбирать? Затем, что, опять же, природа вложила в нас эту способность на случай успешных отношений. Ведь если успех биологически достигнут, т.е. род продлён рождением детей, то важно уже начинать вкладывать не просто в количество потомков, а в качество. А для качества ни что так не помогает, как моногамия или, проще говоря, верность отношениям. Именно в такой среде дети обучаются и копируют поведение родителей. Дети обучаются поддерживать социальные и семейные связи, учатся сочувствию, сопереживанию, помощи. А продлевать род учиться не нужно. Это получается и так.
Вот и выходит, что мы имеем две противоположности внутри себя. С одной стороны, нам хочется всех и сразу, а, с другой стороны, нам важно качество отношений. А качество достигается концентрацией своих сил на одном. Если распылять свой фокус внимания, то ничего качественного не выйдет. И для того, чтобы было выгодно и приятно этот фокус удерживать, природа придумала гормональную поддержку в виде определённых гормонов счастья, которые выделяются, только если есть человеческое общение, близость, поддержка, или что принято называть языком романтики — любовь.
Мы действительно можем получать такой сорт счастья и удовольствия от наличия постоянных отношений с одним партнёром, от семьи, что это позволяет и является причиной создания семей и союзов.
Но это уже другой уровень работы, как над собой, так и над отношениями. Это уже класс выше.
Исходя из выше сказанного, предлагаю более реалистичную аналогию отношений двух людей. Женщина — не блюдо, которое придётся есть всю жизнь; женщина — повар или даже партнёр по ресторанному бизнесу.
Представьте себе, что отношения с девушкой — это "ресторан". Отношение как проект, как бизнес, в который приятно вкладывать усилия, деньги, время и получать разного рода удовольствия: еда, комфорт, душевное тепло и т.д.
Тяжело и накладно держать 2 абсолютно разных ресторана, где фокус внимания-то и растёт. Можно держать сеть ресторанов, но они должны иметь одну суть, как макдональдс, который показал свою эффективность в качестве франшизы.
Каждый ресторан имеет свою атмосферу, свой персонал, свою меню и свои фишки. Чем уютнее и приятнее ресторан, тем больше выгоды получают владельцы.
Можно сказать, что правильная стратегия выглядит так: сделай шикарный и популярный один ресторан, а потом можешь его множить и распространять по всей земле. Но это не про то, чтобы каждый день в ресторане менять всё кардинально.
Так и в отношениях. Женщина — не блюдо, женщина — это тот партнёр по ресторанному бизнесу, с которым можно выстроить любой ресторан, какой пожелаете. И блюда, фишки и атмосфера может быть разной. Всё это возможно при грамотном создании бизнеса=отношений. Можно получать от отношений разного рода удовольствия, выгоды и бонусы. Отношения с одним человеком не станут тяжкими, муторными, однообразными, если уметь правильно управлять этими отношениями. А это навык, это искусство, это увлекательная работа.
Во что человек вкладывается, то он и любит. Вопрос надо ставить иначе. Не "Зачем жениться?", а "Зачем выбирать одну женщину, и с ней строить отношения?". Потому что сам брак, церемония — это всего лишь красивая упаковка, повод для праздника и возможность во всеуслышание заявить о своём решении. Важнее содержание этого поступка. А это содержание о том, что мужчина хочет строить отношения с одной женщиной. Это не стремление брать за неё ответственность. Это ошибка! В наше время уже каждый человек самодостаточен и может брать за себя ответственность сам. Не быть же вечным ребёнком.
А вот за что можно, интересно и хочется брать ответственность, так это за сами отношения. Не надо всё в кучу сваливать. Система включает 3 элемента: муж, жена и их отношения. От того, какие сами по себе эти двое зависит, какие отношения они смогут построить между собой. Заметьте, построить, а не получить! Отношения любят внимание, работу и вклад. Точно так же, как и в бизнесе.
Поэтому мужчина, желающий:
- Узнать себя с новой стороны и подняться на ещё один уровень сложности (как в игре) выше,
- получать удовольствие, радость, душевное тепло того сорта, который не получить в полигамии или жизни для себя самого…
Берёт ответственность за отношения с женщиной и учится вкладывать в эти отношения, учится выстраивать с человеком такие отношения, где каждому будет хорошо.
Каждый человек — это бесконечная вселенная, и порой не хватает времени узнать полностью партнёра, даже прожив 50 лет вместе. Потребность в разнообразии легко можно закрывать в отношениях с одним человеком, если уметь и учиться вкладывать в эти отношения. А вот потребность (противоположная от разнообразия) в постоянстве, стабильности закрываются автоматически с каждым прожитым днём вместе.
Ведь намного спокойней и приятней, когда человек проверен во многом, знаешь его сильные и слабые стороны. И этот человек знает твои. И при всём при этом никто не давит на болевые точки и не использует втихоря твои слабые стороны. Это успокаивает, это даёт силы.
Как в к/ф было сказано, что смысл отношений в том, что "…человек становится свидетелем твоей жизни, твоих побед и промахов, твоей боли и радости, повседневности. Он как бы говорит — твоя жизнь не пройдёт бесследно, я буду свидетелем ее, я буду рядом".
Нам нужен человек, для которого наша жизнь имеет значение. Таких людей у каждого считанное число: родители, родственники, дети и несколько друзей. Да и то задумайтесь, среди всех ваших родных неужели все абсолютно участвуют в вашей жизни ежедневно? Нет. От случая к случаю. Поэтому по-настоящему близкий, родной человек, ежедневный свидетель нашей жизни — это наши жёны и мужья.
Если подвести итог, то главное, что мужчина получает от женитьбы — это возможность:
- Узнать себя с новой стороны.
- "Прокачать", самореализовать себя на более высоком уровне.
- Взяв ответственность за отношения с человеком, а не за самого человека, мужчина может доставить как себе, так и партнёрше радость, счастье и чувство нужности.
- Получить свидетеля своей жизни, чтобы она не прошла безвестно.
- Иметь соратника, с которым, как говорится, можно и в разведку идти.
А это как раз та потребность в стабильности, уверенности и спокойствии, которая так всем нужна.
Ведь отношения как проект, как "ресторан" — что запланируешь, что захочешь видеть в своём "заведении", то и будет.
Решать каждому мужчине стоит самому — жениться или нет. Важно подходить к этому осознанно и понимать, что если вы женитесь в попытке уйти от чего-то, то вас ждут проблемы. В супружество стоит идти, понимая, к чему идёшь. Всегда +1 человек рядом с вами — это дополнительная работа, дополнительная сложность, но и дополнительный опыт, и как бонус — то чувство и то счастье, которые не получить от самого себя или поверхностных мимолётных встреч.
Успехов вам на новых уровнях вашей жизни!
