Я не случайно выбрала именно эту картинку, ибо, как отправляясь на поиск себя, хочется именно так — до краёв, много, чем больше, тем лучше, ещё больше, сильнее, скорее, вперёд, соберись, тряпка… Мы ищем себя, мы делаем себя лучше, мы стремимся развиваться, мы стремимся слиться с "божественным" и "высшим" разумом или энергией, хотим почувствовать свет и тепло "божественной любви", и чем дальше мы туда стремимся, тем меньше мы оказываемся всё ближе и ближе к этому. Более того, возникает разочарование, причём сильное, потому что вроде как ты "просветлел", а тут бац, и приключилась неприятность какая-то в жизни — и начинается поиск ответов на вопросы, а за что это мне? А почему это мне? А какой я урок должен с этого вынести? А, может, я недоразвился и не слился с "божественным"? Потом мозг находит что-то, за что можно уцепиться и успокоиться, и так до поры до времени. Про гуру я уже писала в одной из предыдущих статей, повторяться не буду, тут налицо "переложить своё на чужие плечи". И, в итоге, чаще всего человек оказывается в состоянии депрессии и растерянности — куда же он пришёл, и туда ли он пришёл? И где он сам во всех этих "дальше, выше, сильнее"? А что он хочет сам? И хочет ли вообще чего-то? Или поиски настолько утомили, что уже ничего не хочется? И в итоге обычно возвращается всё к самому началу, к тому, с чего всё начиналось, снова ищем, как "лучше просветлиться" и т.д.
Во многих учениях/тренингах идёт персонализация человека как такового. Предложения по персонализации ставится догматически — "почувствуй своё внутреннее Я только на тренинге на высоте 1500 м над уровнем моря" или "ощути свою избранность". Недавно слушала один вебинар, восторгалась, чётко всё, по полочкам разложено было. И тут вдруг фраза о том, что человек есть ничто, буквально заставила меня вздрогнуть и задуматься. У нас заложено всегда, что человек что-то должен — ну, понятно, про хождение на работу, взращивание детей, но именно в эзотерическом смысле человек тоже должен — найти себя, войти в гармонию, ощутить своё внутреннее "Я", и вот вопрос, который долго меня мучал — ну почему я всё время что-то должна? Почему невозможно просто расслабиться и получать удовольствие?! Куда я должна стремиться-то? Вперёд, в горы, что ли? Или куда? Может, всё же всё гармонично и всё так и должно быть? Где те критерии, которые определяют "нормальность"? А кто в полной гармонии? Правда ли он в ней? И каким образом? Как можно быть в полной гармонии и в состоянии "дзен" постоянно? А не равнодушие ли это? И всё больше в процессе размышлений меня захватывала мысль, что реально человек ничто и находится ни в чём. Пустота, скажем так. Пустота в пустоте. Звучит страшно, как подумалось мне вначале, но, по факту, это так и есть.
А наши страхи? Вот недавно я испытала страх за своего ребёнка, думая, что я нахожусь в таком приятном состоянии "дзен", я моментально из него выпала, пока ехала с ребёнком в Скорой помощи в больницу. И вот этот вот страх за своих, за близких — он есть у меня всегда, и я перманентно пыталась с ним бороться, справляться или убеждать себя в том, что всё в руках Судьбы. И я написала автору вебинара истеричный ответ на её письмо, с вопросом "как дела", что мы едем в больницу на скорой, и выпала в осадок от фразы — "Какая прелесть! Скорее малышке поправиться!". Сижу и думаю, ну и какая нафиг прелесть? В чём? Я тут стараюсь держать себя в руках, не психовать, и тут вдруг поняла одно — а почему я должна себя держать в руках? Моему ребёнку не хорошо, я волнуюсь, я имею право на эмоцию! Речь именно об эмоции, а не о льющихся слезах и истеричных криках и биении головой об стену. И я не хочу рассуждать, откуда и почему вдруг такое взялось, вот именно момент — я волнуюсь-пережила эмоцию-прошли обследование-всё! И тут до меня дошло то, что я услышала на том вебинаре (с опозданием, конечно же 
) — раньше было как, я задавливала эмоции, в таких случаях, а потом неделями ходила больная душевно, плохо спала, слёзы лились из глаз, тряслись руки, ну невроз в чистом виде в общем. А сейчас я прожила эмоцию, и да, через день меня попустило, и спала я плохо только 1 ночь. Нас так учат иногда, что мы должны проживать эмоции внутри себя — ага, и иметь потом невроз. Или наоборот — мы должны ярко показать эмоции, я представляю, как офигели бы врачи от моего крика и слёз, и вот вопрос — чем бы помогло в той ситуации моему ребёнку? К чему бы это привело? Опять же, в том вебинаре был такой тонкий момент — "Наши страхи: это "страшно", или в этом наша сила? Понимание освобождает от безумства "работы со страхами", вечных страданий "о прощении себя"". И да, сколько времени мы тратим на работу со своими страхами? Методик и техник масса, а в итоге опять к этому возвращаемся же, снова и снова, так, может, дать себе немного свободы?!
По себе могу сказать одно — с того момента, как я перестала искать "высший смысл бытия" — оно проще стало, гораздо проще существовать, и самое главное — я слышу себя, я себя понимаю и ощущаю, равно как и всё вокруг себя. Не отдельно, не частичками пазла, а единое целое. Сама по себе, такая, как есть, позволяющая себе помогать сама. И это — прекрасно и интересно, ведь ничто так не может быть интересно, как изучение самого себя, правда?
