"В одном классе учились две девочки, Таня и Маша. Тане очень нравилась Машина мама, она никогда не видела, чтобы та на неё кричала или ругала её, всегда улыбалась и очень ласково обращалась к ней. Часто Таня рассказывала своей маме о том, какая замечательная мама у Маши. "Вот бы и ты такая же была, мамуля" — мечтательно говорила Таня, но её мама лишь грустно смотрела ей в ответ.
В какой то день Таня решила навестить Машу. Подойдя к двери их квартиры, Таня услышала громкий плач подруги и ещё более громкий крик… её мамы. "Ты сволочь ублюдочная, как ты мне уже надоела, чтобы ты провалилась, скотина. Видеть тебя не могу"… Таня, оторопев, поняла, что сейчас неподходящее время для визитов, и поспешила домой. Всю дорогу она обдумывала услышанное, разные чувства охватывали её. Когда она пришла домой и увидела свою маму, заботливо и терпеливо складывающую её чистые вещи в шкаф, Таня заплакала и бросилась к маме на шею. "Мамочка, я так тебя люблю, ты у меня самая замечательная, лучше тебя в мире нету".
Это было лишь предисловие. И я не буду рассуждать тут о детских идеализациях, это большая отдельная тема, возможно, я ещё напишу о ней другую статью. Мне бы хотелось рассказать вам свои наблюдения по теме разрушения идеалов. По роду своей деятельности и по благоприятному стечению обстоятельств в течении двух лет я проводила исследование этого вопроса. Не буду вдаваться в подробности деталей своего исследования, лучше расскажу о том, что удалось выяснить.
Очень часто бывает, что какой-то человек, мужчина или женщина, которого мы довольно долгое время считали хорошим человеком, вдруг становится для нас плохим. Те, кто имел подобный опыт с людьми, наверняка задавались вопросом — как это могло случится?
Пример из жизни №1
Моя мама — замечательная общительная женщина. У неё очень много знакомых и подруг, всю жизнь она на виду у людей, занимается общественной деятельностью и заслуженно пожинает плоды своих талантов.
За последние годы я обнаружила у мамы довольно странную тенденцию — каждый раз она разочаровывалась в какой-то очередной подруге. Нет, от этого подруг у неё оставалось не меньше, да и с теми, кто её разочаровывал, она очень воспитанно и тактично продолжала поддерживать отношения, но без былого запала. Сначала она разочаровалась в подруге Светлане (имя вымышленное), хотя не так давно она восторгалась её характером, стилем общения, тем, как она поёт (а моя мама сама поёт, как певица, и играет на фотепиано), ну буквально всем. И тут вдруг она стала как-то холодно о ней отзываться, мотивируя тем, что Светлана показала себя в какой-то и не одной ситуации не с лучшей стороны. При этом мама говорила: "Вот, к примеру, Люся (другая подруга) так бы никогда не поступила, это совершенно другой человек", — и продолжала расписывать замечательную и уникальную Люсю. Проходило время и вдруг, при очередном нашем задушевном разговоре, я заметила, что теперь мама очень прохладно отзывается о Люсе, причём по тем же самым причинам. Но на сей раз в сравнение с Люсей ставилась некая Галина, которая ну просто замечательный человек, которая "никогда бы так не поступила".
Что же происходило на самом деле? Почему маму постигало одно разочарование за другим? Всё очень просто. У моей мамы была острая идеализация людей. В силу своего внутреннего желания видеть в других людях только хорошее, она всячески восхищалась и восторгалась их положительными качествами, делая из них то ли полуБога, то ли полу-ангела, при этом напрочь забывая о том, что они — люди, и у них есть также и недостатки. А ведь эти люди были, есть и будут такими, какими они есть, они на самом деле не менялись. Они жили и вели себя по своему естественному образу. Но как только кто-нибудь из них проявлял свои недостатки — это не совпадало с тем идеальным образом, созданным мамой, и конечно же, наступало разрушение её иделов. Именно поэтому в её понимании "ранее хороший" человек превращался в "плохого". Моя мама умница, мне хватило всего лишь нескольких бесед с ней на эту тему, чтобы она поняла, что причиной своих разочарований была она сама. Теперь она много работает над этой темой и достигла достаточно хороших результатов.
Пример из жизни №2
Не могу обойти вниманием и интернет-сообщества. Например, многолюдные форумы или блоги. Очень часто (не всегда, конечно) новенькие регистранты поначалу осматриваются на новом месте, много читают, стараются придерживаться нейтральной позиции по отношению ко всему и ко всем. Они воздерживаются от критики или каких-либо проявлений своих отрицательных эмоций или качеств из боязни, что их отвергнут на этом интересном и дружном ресурсе, где они хотя прижиться и стать своими. Они пишут много хороших слов, что, впрочем, не обязательно является лицемерием, ведь у них есть и хорошие качества. Они поддерживают окружающих, дают полезные советы, благодарят всех, кто оказывает им знаки внимания, и постепенно сближаются с большим количеством людей из "старого" поколения пользователей ресурса. Те, в свою очередь, подустав от одних и тех же оппонентов по дебатам и словесным боям, да и просто "из любви к свежему мясу", начинают искать в новичках возможность внести свежую струю в свою обыденную виртуальную жизнь и также всячески стараются поддержать их, дать нужные советы, даже защищать перед другими пользователями. И очень часто (поверьте, это замечено на многих ресурсах) "старички" начинают видеть в новеньких то, чего не видят в таких же, как они сами, старичках. Понятное дело, те уже достаточно приелись и показали себя, а тут пожалуйста — такие замечательные, любезные, дружелюбные, отзывчивые, с долей ума, ну просто загляденье. И "старички", радуясь, спешат зафрендить новеньких, обхаживают их, вводят в свой близкий круг соратников на виртуальной ячейке. И всё отлично. Но только до того момента, пока "новичок", понабравшись опыта и смелости, не решает наконец проявить все стороны своей разносторонней натуры и пытается выражать своё мнение. Стоит такому мнению не совпасть с мнением идеализирующего его френда, как происходит разрушение идеала. Вам знакома такая ситуация? Мне да. Во время исследования мне пришлось побывать и в роли "идеала", и роли идеализирующего. Мне просто необходимо было понять и проверить свои предположения изнутри.
Теперь я думаю, что пришло время дать некоторые рекомендации для того, чтобы избежать подобных разрушений идеалов и идеализации вообще, это значительно облегчит вам жизнь:
- Избегайте сравнений. Если у вас появилась новая подруга или коллега по работе, постарайтесь не сравнивать её с остальными подругами или сотрудницами. "Новенькая" всегда окажется в выигрышной позиции хотя бы потому, что она вами ещё не изучена и представляет загадку. Просто не сравнивайте, для этого вы недостаточно с ней знакомы.
- Хорошее в ваших друзьях. Если у вас есть друзья, с которыми вы дружите давно и уже изучили их вдоль и поперёк, уделите раз в неделю минут 15 на обдумывание их положительных качеств. Вы знакомы со всеми их достоинствами и недостатками, вы это знаете, и они это знают. Однако размышление о том, что в них есть хорошего, усиливают в ваших глазах эти качества, и тем самым уберегут вас от потребности идеализации других людей.
- Все вместе. Если у вас появилась новая подруга, не бойтесь проводить время вместе с ней, но также и в компании ваших старых подруг. Приглашайте её присоединиться к вам и вашим подругам в любой удобный случай. "Уединение" с новой подругой очень сильно подталкивает к её идеализации.
- Цените то, что есть. Иногда бывает, что вам кто-то рассказывает о замечательной подруге или очаровательном ухажёре, и вы невольно начинаете представлять "как было бы хорошо иметь такую же подругу или ухажёра". Избавьтесь от этих мыслей, вы уже имеете то, что вам нужно на данный момент. Если вы будете ценить то, что у вас есть — вы обязательно получите что-то ещё. Главное, не прилипнуть к какой-то определённой картинке, нарисованной вашим внутренним желанием заполучить идеал.
- Ищите причину в себе. Наверняка вы не раз слышали это выражение, и оно действительно очень правильное. Если вы уже попали в ситуацию, когда "хороший человек из вашего окружения вдруг стал плохим" — задумайтесь и поищите ответы в себе. Человек сам по себе является совокупностью плюсов и минусов. Если раньше вы не хотели замечать его минусы, то найдите причину этого вашего нежелания, почему вы это делали? Что пытались увидеть? Какая потребность у вас была? Самоанализ ситуации и размышления о своих мыслях, поступках и отношении к вашему "идеалу" убережёт вас от опрометчивого решения разорвать с ним всяческий контакт. Ведь дело не в нём, а в вас.
И напоследок давайте вспомним, что идеальных людей на свете нет. Поэтому чем быстрее вы избавитесь от мечтаний об идеальных подругах, коллегах, мужьях, родителях и т.д., тем яснее вы увидите хорошее в тех, кто вас окружает.
