Как понять, что вы застряли в созависимых отношениях, и выбраться из этого ада
В топку жертву, спасателя, агрессора и любовные треугольники туда же.
Любовный треугольник — это разновидность треугольника Карпмана Агрессор/Жертва/Спасатель. Научитесь выходить из него — и с любовным справитесь.
Жизнь в таких состояниях напоминает крысиные бега. Вы бежите ради придуманной кем-то за вас призрачной цели по узкой дорожке, огороженной с обеих сторон. Даже если цель достигнута, вы всё равно в лабиринте. И чем больше побед, тем дольше по нему носитесь.
Выбраться трудно. Находясь в треугольнике, правила диктуете не вы, хотя вам может казаться, что вы победили. А важность победы и цели — мнимы и надуманы.
Ведь вместе со своим "кусочком сыра" вы получите испорченные отношения и букет серьёзных заболеваний. Жертва, спасатель и агрессор никогда не договорятся. Пока вы внутри треугольника, шансов нет. Сценарий будет играться снова и снова, меняться могут лица и экспозиция. Вы побываете во всех ролях, но одна останется ведущей.
В какой вы сейчас роли?
Это заговор какой-то, всё против вас… Уже сил нет терпеть! Что бы вы не делали, обстоятельства всегда сильнее. Вы пытаетесь, пытаетесь, но всегда есть это чёртово "но!".
Да вы даже похудеть не можете, потому что родственники и друзья желают каждый год на день рождения оставаться такой, какая вы есть.
Всё, виновные найдены! Противостоять им вы не можете, ведь по факту против вас вся Вселенная. Можем расходиться.
Но вот что я вам скажу, вы можете бесконечно долго жалеть себя. Да, ваши доводы о том, почему жизнь не удалась, весьма убедительны:
- Подруге повезло родиться красивой и удачливой, а вам нет.
- Муж не ценит и уходит в загулы и запои, как тут налаживать отношения, это ведь он не ценит.
- Коллеги язвы, сами ни черта не умеют, а вам от зависти строят козни.
- Вы бы и рады изучить новую профессию, начать инвестировать, привести тело в порядок, заняться здоровьем и питанием, только вот когда это всё делать? У вас же совсем нет времени!
Да, проблемы с мужем.
Да, сын отбился от рук.
Да, здоровье пошло по звезде.
Да, внешне вы выглядите на пяток лет старше, а то и на все десять.
Да, хочется выть от бессилия, потому что не справляетесь, и вам вечно вставляют палки в колеса.
Казалось бы, вот она, мечта, но вас от неё отделяют просто километры препятствий из начальника, мужа, коллег, бюрократии и прочей всякой холеры. Всегда есть кто-то, кто мешает, всегда есть это чёртово "но".
Если вы узнали себя, у меня плохие новости. Из этого состояния до психолога доходят единицы. У остальных жизнь так и будет зависеть от чужих решений, от более сильных мира сего, от того, что кому-то вы просто не нравитесь, и вообще в этом мире существует бюрократия. Можно бесконечно тонуть в этом болоте жалости и бессильной злобы…
Я верю, вы найдёте силы выбраться из порочного круга треугольника. Сделайте первый шаг к новой, кайфовой жизни. Обратитесь за консультацией.
Иначе навсегда застрянете в роли жертвы.
Жертва в отношениях
Из названия понятно — её будут обижать. Если не партнёр, то будет обижать мир (а партнёр будет спасать).
С жертвой очень тяжело строить отношения, ведь она никогда не виновата, она не признаёт своей роли в происходящем с ней и не хочет брать ответственность за себя и свою жизнь.
Виноват всегда партнёр, он или плохо спасает, или слишком много требует. Если с ребёнком жертвы что-то случилось, например, споткнулся, упал, разбил колени, то это не она в телефоне сидела и проморгала, а муж провод из-под ног не убрал, как она давно просила.
Жертва не проявляет агрессию просто так, она в ней подавлена. Вообще жертва вся такая милая и добрая и любит весь мир. Она пассивна, не может принять решение и сделать что-то. Поэтому внутри закипает вулкан и вот-вот взорвётся.
Чтоб выплеснуть агрессию, жертва провоцирует партнёра напасть на неё или сделать что-то не так (плохо спасти). Тогда она выплёскивает всю злобу, претензии, обиды, а потом снова милая и добрая.
В запущенных случаях у жертвы появляется комплекс бога, хоть она этого и не осознаёт. Всё, что происходит вокруг, она считает произошло из-за неё. Плохое настроение у мужа — из-за неё. На работе смеются коллеги и обсуждают кого-то — точно её. Муж оставил тарелку на столе, так это ей назло. Дети плохо учатся, так это, чтоб её опозорить и пр.
Жертвы не взрослеют, они так и остаются маленькими детьми, поведение соответствующее. У них нет опоры на себя, соответственно, болезни опорно-двигательного аппарата, привет. Они часто падают, ударяются, ломают кости и тянут мышцы, опять же потому что не имеют опоры.
Чтобы получать желаемое, жертвы часто используют слабость и болезнь. Я ведь болееееею, жалейте меня и сделайте всё за меня. Частые простуды, хронические заболевания и прочее — это всё к ним.
Финалочка — это какая-нибудь неизлечимая смертельная болезнь типа онкологии. Жертве всё время мало. Нет того предела, где она скажет, спасибо, дальше я сама. Ей нужна постоянная жалость и спасение. Когда спасатели иссякают и перестают жалеть совсем, в ход идёт последний козырь — смертельный недуг.
В фантазиях жертвы она может чудом излечиться, но на деле это не так. Выйти из позиции жертвы сложнее всего, потому что там больше всего вторичных выгод. Отказаться от этого бывает невозможно. А если вы приобрели букет хронических заболеваний, то, даже выйдя из этой роли, последствия останутся.
***
Вы ему всё отдали! Заботились, всё делали, лучшие годы потратили, а благодарности ноль
Вы сразу видите, как лучше для мужа, детей, друзей. От чистого сердца даёте им советы, помогаете. Вы ведь точно знаете, им нужна ваша помощь. Ну, может, не ваша, но точно нужна. А в ответ никакой благодарности, наоборот, только ссоры.
Муж улёгся на диван с пивком, мало зарабатывает и с детьми не помогает. Вы вынуждены тяжело работать, убирать квартиру, воспитывать детей. Всё легло на ваши плечи. Да ещё и на работе бездари, вечно приходится за них доделывать, а работы своей столько, что работаете сверхурочно (хоть бы кто оплатил или премию дал).
Но мало вам этого. Тут у подруги беда случилась, они с мужем поругались, ей идти некуда. Она теперь с вами живёт в вашей маленькой квартирке.
Одна радость, можно сбежать от мужа лодыря, детей, подруги, уборки и готовки к маме на дачу в свой единственный выходной. Маме как раз надо помочь огород перекопать и ещё что-то по дому сделать. Да, здоровье не то уже, спина не разгибается, голова болит, мигрени замучили, шея, плечи, зрение садится, стыдно сказать, запоры тоже, от этого живот болит и дискомфорт ужасный. Ну, а кому сейчас легко?
Хоть бы кто спасибо сказал. Если вас не станет, вот тогда они поймут, как вы им помогали, кого они потеряли! Приятная сказка, правда? Только вот, нет, не поймут, а будут сами справляться без вас. Это больно осознавать, но это ваш путь к свободе.
Есть такая базовая штука, называется равноценный обмен. Вы всегда, всегда, получаете столько, сколько отдаёте. Получаете то, что отдаёте, а вам кажется, что вы не получаете ничего. Подумайте над этим.
Если есть потребность кого-то спасти — сходите в "Пятёрочку" и спасите одинокий банан.
А, чтобы получать благодарность за свой труд, чувствовать, что вас ценят по достоинству и замечают ваши заслуги, обратитесь за консультацией. Сможете выдохнуть наконец и начать жить в комфорте.
Иначе так и будете в роли Спасателя тех, кому это не надо.
Спасатель и отношения
Спасатели не знают про обмен, поэтому страдают, тащат на себе всё, не получают ничего взамен и снова страдают. По большому счёту, ни жертва, ни агрессор, ни спасатель не опираются на правило равноценного обмена, но спасателю достаётся трындюлей за это больше всех. Точнее он их острее чувствует.
У спасателей большие проблемы со своими желаниями. Они не знают, чего они сами на самом деле хотят. Зато прекрасно знают, как лучше жить другим. Их эго раздуто до небывалых размеров.
Спасатель + созависимость = любовь. Ведь им нужно кого-то спасать, чтоб чувствовать свою важность. Заметьте, я написала Спасать, а не Спасти, потому что такие люди не хотят помочь, они хотят стать незаменимыми.
Этакие вечные мамочки, которые будут спасать зависимых, немощных, невыросших, несепарированных личностей. Спасатели очень любят вступать в отношения с алкоголиками, наркоманами и пр., там легче всего проявиться, да и сами зависимые не против, чтоб их спасали.
Тётя Лошадь, которая пашет с утра до ночи, а её благоверный никак не устроится на работу — тоже история про спасателя. Несмышлёные дети, которые попадают в разные ситуации, из которых их нужно доставать, делать с ними уроки до выпускного, водить в школу класса до 9-го.
У спасателя всегда один ответ — "я так устала от всего, но они без меня не справятся, они сами не могут".
Спасатель — это мамочка, тот, кого спасают — ребёнок. Понимаете, что так страстного секса не дождаться? Зачастую вообще никакого секса…
Главная проблема спасателя - он не признаёт способности партнёра самостоятельно что-то решить.
Спасатель не позволяет партнёру повзрослеть и взять жизнь в свои руки, он не признаёт чужие выборы, чужие желания, чужие решения. Считает себя умнее, лучше, способнее партнёра, которого жалеет.
Что грозит спасателю? Потребность в контроле = больные суставы и паралич. Проблемы верхней части тела, шеи, плеч, ведь они несут на себе груз чужих жизней. Забиты сосуды = головные боли, проблемы с глазами и пр. Также у спасателей со временем начинаются проблемы с выделительной системой и ЖКТ.
***
Ну они же не правы!
Эти тупые люди вокруг ничего не понимают. Одни слабые, немощные, вечно жалующиеся тряпки. Бррр, бесит, аж добить хочется.
А другие? Те, что их вечно спасают?? Сами себе нахлебников посадили на шею, а потом ноют, что им видите ли даже спасибо не сказали. Пффф, и не скажут, не надейтесь. Нечего ко всем в мамки лезть!
Бесят! Ну как можно быть такими тугими? Сами себе проблемы создают, а когда им об этом говоришь, они ж обижаются. Сразу скандал, абьюзер, спасите!?
Тяжело, когда вы видите правду, а другие только ноют, но слушать вас не хотят. Вам же говорят, что вы ничего не понимаете, хотя всё вы понимаете. Да, иногда грубо доносите свои мысли, но это потому что они уже бесят.
Но вот побочка у вашей правды всё же есть — вечные скандалы, отношения испортились, вас с неохотой зовут на общие тусовки, да и вообще сторонятся, корчат козью морду и уходят. Одиночество маячит на горизонте, близость и разговоры по душам пропали, а иногда так хочется простой теплоты…
Зато с работой нормально, вы ведь пробивная! Вот тут вы молодец, а эти хлюпики пусть тоскуют на задворках жизни.
Но близости всё же хочется…
Вы чувствуете, как срываетесь на нытьё, как бык на красную тряпку. Никто вас не понимает. Вы делаете, а они ноют, но плохая всё равно вы.
Достало? Хотите наладить контакт? Хотите нормальных людей вокруг и наконец-то расслабиться? Вы знаете, что делать. Обратитесь за консультацией.
Иначе так и будете трепать свои нервы в роли Агрессора.
Агрессор в отношениях
Эта роль порицается и её занимать не так любят. Ведь агрессором быть фу, его вечно обвиняют в нападении и агрессии.
Кто занимает позицию агрессора — абьюзеры, психопаты (эти ребята не меняются, не старайтесь) и люди с повышенной жаждой справедливости, с маниакальным желанием наказать виновных и доказать всем свою правоту.
В отношениях с таким человеком вы узнаете, что бывает только 2 мнения — его и неправильное. У него очень много агрессии, которую он не может переварить, ассимилировать и направить всю на достижение целей.
Отсюда у агрессоров проблемы с желчным и тем, на что влияет плохой желчеотток. Все, кто попадает в поле агрессора, ходят как по минам, потому что рвануть может в любой момент на пустом месте.
Хочу отметить, что в плане достижения и реализации своих желаний агрессор преуспевает лучше спасателя и тем более жертвы. Потому что агрессия — это движущая сила, а у агрессора её хоть отбавляй и она проявленная.
Агрессор нападает, а при нападении человек как бы нависает над жертвой, скрючивается. Это положение тела ведёт к проблемам с дыхательной системой.
Самое печальное — радости, любви, расслабленности в жизни агрессора нет. Он не любит других и не любит себя. Отношения с таким человеком больше напоминают военный союз, расчёт. Какие-то чувства он испытывает, но агрессор не может расслабиться, довериться, открыться, тут нет места любви.
Частые болезни агрессора — сердечные, диабет и болезни поджелудочной.
***
Пора покончить с созависимостью и выйти из треугольника Жертва-Спасатель-Агрессор.
Вдохнуть воздух свободы. Перестать страдать, спасать, доказывать. Вместо этого получать любовь, поддержку и признание.
Обратитесь за помощью к психологу, и вы перестанете играть по чужим правилам и начнёте жить свободно.
Выбирайтесь уже из лабиринта навстречу настоящей любви, большим деньгам, истинному признанию и здоровью.
Вы можете себе это позволить ?
Специально для вас я разработала гайд по входу из треугольника Карпмана. В нём подробное описание каждой роли и схемы с упражнениями для выхода из треугольника.
