Раздражаясь на поведение какого-то человека, мы часто объясняем его действия тем, что он или она — одиноки! Люди язвительно говорят: "Сразу видно — недолюбили: давно не было секса!". Или: "Жениться ему пора: сразу остепенится!" Или: "Уж замуж ей невтерпежь: пора найти мужчину своей мечты, успокоиться и не срываться на других!" Интересно при этом то, что в точном соответствии с поговоркой "В чужом глазу соринку видим, в своём — бревна не замечаем!", отмечая признаки дефицита любовных, семейный и интимных отношений в поведении окружающих людей, сами у себя мы этого не обнаруживаем, наивно считая, что защищены от этого неким индивидуальным иммунитетом. А потому и не ощущаем, как кто-то улыбается уже по нашему поводу.
Переводя разговор уже в серьёзную плоскость, зафиксируем: длительный дефицит полноценных отношений с противоположным полом постепенно накапливается и ощутимо влияет на поведение мужчин и женщин.
На кого больше влияет, на мужчин или на женщин, вопрос дискуссионный. В обществе, обычно, доминирует мнение, что острее всего ощущают дефицит отношений девушки: депрессии, неврозы, истерики — чаще всего проистекают именно из-за этого. Сам диагноз "истерика" появился в древней Греции эпохи врача Гиппократа, и переводится — "пустой сосуд", где под "сосудом" имелась в виду женская матка. Эллинские врачи считали, что отсутствие интима и беременности негативно влияет на женское поведение и прямо рекомендовали как можно быстрее выдавать замуж чересчур эмоциональных девушек.
В Средние века, благодаря народной наблюдательности появились сказки про "Царевну-Несмеяну" и "Спящую красавицу", где описывались две полярные модели поведения одиноких девушек. Первая незамужняя дама — все время находилась в невротическом состоянии и плакала. Тут уж не до смеха было ни ей самой, ни окружающим! Вторая — впала в такое пассивно-депрессивное состояние, что внешне напоминало кому. Оба состояния лечились просто: общение с весёлым мужчиной и поцелуи! Как видно из сказок, появление постоянного партнёра тут же благотворно влияло на настроение и поведение девушек. Как говорилось в известной комедии Леонида Гайдая: "И вас вылечат!".
Как психолог, я уверен в том, что сказки являлись "культурным эхом" гендерной дискриминации прошлого: ведь не секрет, что ввиду отсутствия надёжных методов контрацепции, на девушек прошлых веков оказывалось сильное давление с целью ограничения их личной и интимной жизни без регистрации брака. Мужчинам же в этом смысле жилось заметно проще, общество сквозь пальцы смотрело на их добрачные связи. Отсюда, скажу прямо:
Длительное воздержание от отношений равно негативно влияет на мужчин, как и на девушек.
Однако, и тут не всё так просто. Более четверти века работая психологом, чётко вижу, что негативные последствия дефицита любви и интима связаны не столько с полом человека, сколько с его половой конституцией, то есть со степенью активности мужских и женских половых гормонов в его организме. Что создаёт три ведущих типа поведения, со своими особыми нюансами.
Тип 1. Мужчины и женщины с высоким уровнем выработки половых гормонов. Они чаще переживают дефицит общения и интима в реактивной стадии, сопровождающейся повышенной возбуждённостью, раздражённостью и конфликтностью. На уровне инстинктивно-бессознательного, такое поведение должно распугивать конкурентов(ок) и являться сигналом для привлечения потенциальных половых партнёров. Во всяком случае, помогать обращать на себя их внимание. Явно будучи эффективной схемой в дикой природе, где самцы и самки вступают в интимные отношения без предварительных диалогов и обсуждений, даже без получения согласия друг друга, в условиях современного цивилизованного общества, чаще всего, это отпугивает. Так возникает парадокс: сигнал "Ну, где же ты, ну обними меня скорей!!!", будучи явно читаемым и понимаемым, скорее отталкивает, нежели притягивает. Обрекая таких одиноких мужчин и женщин, заинтересованных именно в стабильных отношениях, на контакты спонтанно-разовые. Причём, часто, с высоко-рискованными проблемными партнёрами, заведомо неподходящими для серьёзных отношений и крепкой семье.
Тип 2. Мужчины и женщины с низким уровнем выработки половых гормонов. Такие люди, обычно, отдают себе отчёт в том, что им "не очень-то хочется". Однако, испытывая давление родителей и общества, они вынуждены делать вид, что им нужны отношения, но "просто не получается". Отсюда, иногда, они склонны к определённому "окукливанию", то есть такой самоизоляции, когда они сами уклоняются от общения с потенциальными партнёрами по отношению, принимают анти-сексуальные образы, словно надевают "шапку-невидимку". Отсутствие живого личного общения ещё больше сдерживает выработку половых гормонов. Так копятся обиды к противоположному полу, который "не рассмотрел, не увидел и не оценил", возникают предпосылки для позднего рождения ребёнка "для себя".
Тип 3. Мужчины и женщины со средним уровнем выработки половых гормонов. Принцип "золотой середины" здесь очень эффективен, так как ощущая собственный запрос на отношения, такие мужчины и женщины, с одной стороны — не скрывают его и прямо или косвенного обозначают; с другой — охотно откликаются на чужие предложения о встречах; с третье — предлагают себя ненавязчиво, никого не отпугивая своим напором или излишней скромностью.
Таким образом, налицо психологический парадокс: многие мужчины и женщины, испытывая явную потребность в отношениях с противоположным полом, при этом, неправильно себя ведут, тем самым отталкивая возможных партнёров или становясь для них невидимыми. Из-за своего "гендерного простоя" накапливают те негативные эмоции, что дальше ухудшают ситуацию.
Эти негативные эмоции, в итоге превращаются в то, что можно назвать "психологическими блоками" на близость, как ментальную, так и физическую. Когда набравшись предубеждения и обид ко всему противоположному полу в целом, мы в дальнейшем инстинктивно вздрагиваем, когда кто-то нежно обнимает нас за плечи, а обнять первыми, не можем в принципе… А годы идут, в роддоме и ЗАГСе ставят прогулы…
Спрашивается: что же делать, как растопить опасные психологические блоки, какими стандартами руководствоваться?
Предлагаю фирменную "памятку от Андрея Зберовского".
- В возрасте от 21 года, желательно не допускать перерыва в интимных отношениях более чем на полгода — максимум, на один год. Так как в этом случае воздержание начинает ощутимо влиять на поведение человека, искажая его, повышая вероятность ошибки в выборе партнёра. Так работает психологический эффект "голодного в супермаркете", когда такой человек, в спешке может купить много такого ненужного, что он потом не будет есть, когда утолит голод и к нему вернётся разумность, а деньги уже потрачены…
- Отказ от отношений снижает вероятность возникновения новых отношений. Так как мужчины и женщины быстро теряют навыки общения с противоположным полом, набираются обид и предубеждений, обрастают комплексами и предрассудками. Что, в свою очередь создаёт проблемы в выстраивании новых отношений. Прочный круг замкнулся.
- Общение порождает отношения. Расширяя круг своего общения, мужчины и женщины заметно повышают вероятность своего знакомства с теми людьми, что могут оказаться и будущими "вторыми половинками". Сужая свой круг общения, люди сужают вероятность создания отношений. Поэтому, не отталкивайте тех людей, что знакомятся с вами или явно подают сигнал, что желают с вами общаться.
- Более половины семей создаются с теми партнёрами, что изначально не воспринимались всерьёз. Поэтому, вступая в общение и отношения даже с теми людьми, что изначально не вписываются в идеальный стандарт партнёра (как правило, сильно завышенный), мы приобретаем "билет в первый ряд", то есть возможность в режиме реального времени наблюдать за эволюцией человека. В том числе и за таким изменением в лучшую сторону, когда человек начнёт отвечать нашим запросам и его нельзя отдавать другим.
- Хороший секс чаще ведёт к крепкой семье, чем просто хорошие отношения. То есть, отношения, которые могли начаться просто ради секса "для здоровья", оказавшись комфортными, с более высокой вероятностью ведут к семье, нежели долгий кропотливый поиск партнёра через общий круг знакомых, общие цели и интересы.
- Чтобы получить более широкий выбор партнёров по отношениям — адекватно оценивай себя! Большое число мужчин и женщин, задирая планку своей самооценки, ошибочно считая себя "особенными и неповторимыми", тем самым сами выводят себя из свободного оборота общения. Поэтому трезвое понимание своих плюсов и минусов позволяет более гибко строить отношения, вырастая по жизни уже в тандеме с партнёром.
- Желаете строить отношения с достойным партнёром — повышайте требования к себе! Как известно, подобное притягивается к подобному, а крупная рыба клюёт только на заметную и вкусную приманку. Поэтому, чтобы иметь дополнительные возможности выбора — повышайте свою ценность для будущего партнёра.
- Не бойтесь физического прикосновения к тем, с кем общаетесь. Важно понимать, что вхождение в личное пространство другого человека позволяет вашему обонянию ощущать неслышный для вас на уровне осознаваемого восприятия "код тела", запах феромонов другого человека. Будучи уловимыми вашим специальным Якобсоновым органом в носу, этот сигнал автоматически растормаживает и активизирует выработку ваших собственных половых гормонов. Это повышает вашу собственную активность в общении и посылает необходимые сигналы тем, с кем вы общаетесь. Именно этот обмен кодами тела и даёт эффект пробуждения Спящей красавицы. Поэтому смелее прикасайтесь в телу того человека, с кем вы общаетесь и вы пробудите его и себя.
- Не стесняйтесь представлять даже незнакомых вам людей в качестве вашего партнёра по отношениям. Эта психологическая тренировка визуализации желаний помогает как бы "с толкача" завести ваши половые гормоны, даже в условиях отсутствия реального партнёра. Включившись, они наделят вас дополнительной энергией и смелостью на общение. А мысленно целуясь и обнимаясь с незнакомыми вам людьми, вы окажетесь более уверенными в себе в моменты начала реального общения.
- Помните: каждая личная неудача только приближает вас к итоговому успеху в отношениях! Ведь даже неудачные отношения обязательно вас учат чему-то полезному, дают тот самый бесценный опыт, на основе которого вы в итоге создадите самые счастливые отношения! Вспомните оптимиста Остапа Бендера из "12 стульев": с каждым пустым стулом, шансы на успех в новом стуле только увеличиваются!
Применяя эти полезные советы, проверенные множеством мужчин и женщин, вы обязательно сможете уменьшить уже накопленный в вас негатив от прошлых неудачных отношений, увеличить свою активность и выйти из полосы одиночества.
И помните: чтобы влюбиться, нужно просто себе это позволить! Ведь если вы желаете влюбиться, то вокруг вас обязательно находится множество таких же как вы людей, кто искренне желает любить! Давая им шанс на отношения, вы на самом деле, даёте его себе!
Как видите, всё логично и ничего сложного! Именно такое отношение к отношениям и помогает получить эти самые долгожданные отношения.
