К вопросу о психологии созависимого поведения
Встречали ли Вы людей, которые лучше всех знают, что и как нужно делать? Которые всегда готовы указать, кому угодно на ошибки, наставить на путь истинный? Особенно своих родных и близких людей: супругов, детей, родителей? Конечно, такое отношение сильно раздражает тех, на кого оно направлено. Зачастую оно идёт рука об руку с давлением и манипуляциями, требованиями и даже угрозами. И, кажется, что человек, который так поступает — тиран, деспот и вообще ужасное создание. Но вот вопрос — всегда ли он на самом деле так ужасен и наслаждается "страданиями" своих "жертв"? Какова обратная сторона такого "всемогущего знания"? В чем суть такого поведения?
Кто все эти люди?
Причины такого желания всё контролировать и влиять могут быть разные. В этой статье я бы хотела поговорить о созависимости, как о причине "всемогущества". Для начала немного теории. В психологии есть такое понятие "дисфункциональная семья". В дисфункциональных семьях, в отличие от обычных, порождается и поддерживается деструктивное поведение одного или нескольких членов семьи, отсутствует возможность открыто делиться своими чувствами и переживаниями, разногласия и проблемы замалчиваются. Правила и роли в таких семьях ригидны, то есть негибки и не меняются в зависимости от обстоятельств. Различия и собственные мнения не поддерживаются, скорее, подавляются и наказываются. В группе риска находятся не только семьи зависимых от алкоголя и наркотиков людей, но также и те семьи, где один или оба родителя серьёзно больны, где один из родителей погиб, а другой не может заботиться о детях из-за сильного переживания утраты, семьи, где принято физическое или психологическое насилие.
Многие дети, чтобы ослабить напряжение, берут на себя ответственность за происходящее в семье. Это их способ выжить и объяснить то, что они пока не способны осознать. "Папа пьёт? Значит, мне надо лучше стараться, чтобы он не пил". "Мама и папа постоянно ругаются и дерутся? Это оттого, что я плохой". "Меня наказали? Значит, я виноват, не надо было злиться или плакать". Можно придумать много таких суждений
Что же дальше?
Каким вырастет человек, руководствуясь подобными суждениями? Очень зависимым от мнения других людей о нем. Ведь маме или папе, всегда было виднее — какой он, и как надо себя вести. Ещё он вырастет со знанием, что может влиять на других людей и "на него вся надежда". То есть — если что-то не ладится, то это именно ему надо работать и стараться для улучшения ситуации. А ещё он будет стараться всё контролировать. Причём, чем больше хаоса вокруг, тем сильнее желание контроля.
Именно это бессилие перед лицом неизвестности — обратная сторона "всезнания" и "всемогущества". Вера в то, что "ты-то знаешь — как лучше" защищает от страха, от встречи с собственным бессилием перед лицом вещей абсолютно не подконтрольных. Ребёнок, которому когда-то эта иллюзия помогала выживать в невыносимых условиях родительской семьи, вырастает и несёт её дальше в свою семью, своему супругу, своим детям.
А ещё это вечное указанием другим на их ошибки, манипулирование, требования, капризы — порой для человека единственные способы попросить любовь, заботу, подтвердить собственную значимость, и, как это ни парадоксально, позаботиться о других. Порой совершенно неожиданно может выясниться, что такой человек искренне считает, что если все вокруг сделают, как он говорит — все будут счастливы. И он будет счастлив вместе с ними.
Что со всем этим делать?
К сожалению, довольно часто созависимые люди не приходят в терапию. В их жизненной парадигме они сами спасатели и избавители, а "главная" проблема всегда у кого-то ещё. Чаще они приходят к психологу за советом — "Как поменять другого?". "Как добиться контроля над кем-то из близких?". Если вдруг Вы узнали себя в этом описании и хотите что-то менять — не откладывайте. Начните нарабатывать те навыки, которые не смогли получить в детстве. Учитесь отличать свои потребности от потребностей других людей. Попробуйте вместо давления и манипуляций перейти к прямой коммуникации: к просьбам, предложениям и обсуждению. Если Вы привыкли заботиться о других, то пора вспомнить, что Вы тоже нуждаетесь в чем-то. Что Вы — тоже личность. Начинайте больше думать не о том, что нужно сделать другим, а о том, что Вы можете сделать для себя, чтобы быть счастливее.
