Следующий принцип осознанного общения в отношениях называется ассертивное поведение.
Ассертивное поведение — шестой принцип. Что это такое?
Осознанные люди идут путём ассертивности.
Бывает две крайности во взаимоотношениях. Когда, например, конфликт, человек вас обижает, заходит на вашу территорию, делает вам дискомфорт, у нас есть две крайности.
Первая крайность — это пассивность, это позиция жертвы. Что это значит? А это значит, что вы терпите, вам плохо, и вы терпите, приносите жертву. Другая крайность, когда вам плохо, вы начинаете агрессировать. Это две крайности реакции на грубость. Первая — пассивная жертва, и вторая — агрессия в ответ.
Ассертивность — это середина.
Когда ты в позиции жертвы, ты глушишь свои эмоции, в себе это тушишь, терпишь, когда ты в агрессии — ты их выражаешь. Когда ассертивность, ты говоришь в зародыше о том, что ты чувствуешь, своему партнёру.
Приведу пример. Это очень развито на Западе, но совершенно не развито в России. Это то, чему нам, россиянам, нужно научиться.
Муж поехал с женой к своим родителям, и он там на своей территории. Тут тёти, дяди, мама, все, и он начинает как бы над вами шутить, подтрунивать, какие-то злые шутки, и вам это неприятно.
И вы можете терпеть как жертва. Это пассивность. Или можете сказать: "Слышишь, ты, Вася, чё ты тут, на кого ты бровь поднял? Я тебя нашла, отмыла, вали отсюда на деревянной лошади, греми копытами, куда глаза глядят, да таких, как ты, у меня сколько угодно может быть!"
Агрессия началась, скандал, крики.
А как сделать ассертивное поведение?
Просто сказать: "Дорогой, когда ты говоришь вот такие слова, мне слушать неприятно, я чувствую, что ты меня не ценишь, я не чувствую себя любимой, я надеюсь, что наши отношения, они построены на любви. И для тебя важно, что я чувствую. Так вот, это мне неприятно. Я буду очень тебе признательна, если ты больше такого делать не будешь".
То есть ты не замалчиваешь чувства, и ты их не выражаешь. Ты проговариваешь, что ты чувствуешь, и ты аппелируешь его душе, аппелируешь его сердцу.
Или ещё пример. Ты говоришь своему партнёру: "Давай сделаем это". А он: "Да ладно, чего ты там!". А ты говоришь: "Слушай, когда ты так говоришь, я чувствую себя пустым местом. Но я не пустое место, я личность, которая поверила тебе, и пошла за тобой, и согласилась. Надеюсь, что я не ошиблась, или, может быть, я ошиблась? Если ты будешь повторять, значит, ошиблась".
Вот это ассертивное поведение. Когда ты проговариваешь то, что чувствуешь. Кто-то сказал, что ассертивное поведение — это твёрдая рука в бархатной перчатке.
Также и с детьми. Дети иногда, особенно когда маленькие могут неосознанно сделать нехорошую неприятную вещь. Допустим, маленький ребёнок, ему дают хлеб, и он этот хлеб кидает и говорит: "Фуу, хлеб — это ерунда. Дайте мне шоколад лучше".
И его мамочка, есть такие мамочки, у которых дети неизвестно что творят, а они им только: "Всё, успокойся, успокойся!". Такая позиция жертвы.
Или её отец, ветеран войны, говорит ребёнку: "Слышишь, ты, мы там воевали! Мы там воевали за хлеб, хлеб — это жизнь, всему голова, в блокадном Ленинграде люди умирали за этот хлеб, а ты вот кинул". Он говорил правильные вещи, но ребёнок-то этого не знал. Он не был в Ленинграде.
Да, я привожу пример пассивности и агрессии. Пассивность со стороны мамы и агрессия со стороны деда.
И вот был, допустим, дядя, который более-менее вменяемый. И он говорит: "Прекратите!" — и присел, и говорит: "Малыш, смотри, с хлебом так поступать нельзя по нескольким причинам. Во-первых, хлеб — это символ жизни, потому что раньше продуктов было мало, был только хлеб, и люди жили за счёт хлеба. Хлеб — он выражает жизнь. На самом деле, шоколад — не такой полезный продукт. Там только сахар, и его много есть нельзя на самом деле. И самые полезные продукты — они такие вкусные!"
И ещё сказал, что людей нельзя обижать, и он просто спокойно объяснил это ребёнку. И тот понял. Вот это всё ассертивное поведение.
Ты не становишься в агрессию, и ты не становишься в пассивность. Поэтому осознанные люди действуют таким образом.
