Из наболевшего. Уж очень часто, когда речь на консультации заходит о любви к себе, я встречаюсь с неподдельным страхом в глазах клиента.
"Полюбить себя? (начать себя хвалить\отдыхать иногда и т.д.). Да я же тогда вообще ничего делать не буду! Сяду на диван и обрасту пылью!". Подобные слова хорошо описывают представления о том, что если я себя полюблю — случится что-то страшное (а ещё дают понять, насколько человек, видимо, устал — раз всё, чего ему хочется — это просто расслабиться на какое-то время).
Помимо засевшего где-то глубоко внутри убеждения о своей "плохости" (ведь тогда никакой любви я не заслуживаю), этот страх очень здорово подкрепляют семейные мифы. Под "семейным мифом" я буду понимать воспитательную установку, которая так или иначе очерняет любовь к себе (а на деле не имеет с любовью к себе ничего общего). С такими мифами воспитываются целые поколения. Я обозначу три, с которыми сталкивалась чаще всего:
- Миф 1. Люди, которые себя любят — самовлюблённые эгоисты. От таких отворачиваются, и рано или поздно они остаются одни. Страх отвержения.
На самом-то деле, то, что принято называть эгоизмом — появляется как раз от недостатка любви. Когда я постоянно чувствую её нехватку, я могу начать требовать её насильно, доказывать себе, что я её заслуживаю, самоутверждаясь за счёт других людей и т.д.
Такой миф, например, может служить цели сделать ребёнка поуступчивей. "Ах, отказываешься слушаться? Вредный мальчик. Тогда оставайся один, а мама пошла", — сколько раз вы видели такие сцены на улице?
- Миф 2. Если я полюблю себя таким, какой я есть — расслаблюсь и перестану что-то делать (брошу учиться\убирать\растолстею и т.д.). Страх "замереть", "не расти".
Люди, выросшие с такой установкой, с детства привыкли к негативной мотивации. Безусловно, в такой эмоции, как злость (даже если на себя), есть много энергии. Но много энергии есть и в любви! Делать главным стимулом к развитию недовольство собой (а иногда даже ненависть к себе за что-то) — значит лишать себя очень многого, убегать от себя — нынешнего, а не двигаться к себе. Гораздо чаще, чем продуктивный результат, негативная мотивация рождает стыд, чувство вины и сводится к постоянному стремлению к недостижимому идеалу. Радости от достижения так поставленной задачи обычно хватает ненадолго. Ведь я по-прежнему ещё не миллионер\не выучил японский\не плаваю быстрее всех стометровку. Чему тут радоваться?
В то время как любовь к себе — это, как правило, желание развиваться, реализоваться и здесь, и там. И если я принимаю себя, то я не трачу так много энергии на самоедство — а оно ведь отнимает огромное количество сил!
Впрочем, иногда полюбить себя и правда подразумевает остановку — отдышаться и подумать. Или перестать достигать целей, которые на самом деле не мои.
- Миф 3. Если я полюблю себя, я себе наврежу — разрешу себе всё и не буду знать меры. Страх потери контроля.
Мифом это является хотя бы потому, что если я кого-то люблю — я беспокоюсь за его будущее. Например, если у меня есть любимый кактус в горшочке, и я знаю про хорошее удобрение, я не стану вываливать на него цистерну удобрения сразу, ведь это его погубит. Точно также как не стану давать своему ребёнку съесть 38 конфет сразу (хотя он ооочень любит), ведь у него живот заболит. Потому что любить — это ещё и нести ответственность. И слышать себя — ага, мне сегодня конфет хватит.
Отсутствие меры — это вообще отдельная тема. Очень много я встречала родителей, которые боятся перехвалить, "перелюбить" своего ребёнка (как будто это возможно) — ведь тогда из него вырастет непонятно что. И при этом путают любовь с потаканием. Отчего же родители не учат детей ориентироваться на свои потребности, контролировать, когда организму достаточно одного и требуется уже чего-то другого? Может, им страшно передать контроль за ребёнка ему самому? Для многих родителей отпустить контроль — значит, поднять уровень своей тревоги за чадо до небес, они не могут этого допустить. А может, они и сами не очень умеют распознавать свои внутренние "звоночки" — их этому банально не научили.
Вот и выходит, что я не умею слышать свои стоп-сигналы, и мне страшно начать удовлетворять потребности — ведь я могу не остановиться, потерять контроль, попасть в беду.
Итак.
Любить себя — это значит:
- заботиться о себе,
- хотеть для себя лучшего;
- прислушиваться к своим потребностям и по мере возможности их удовлетворять;
- хорошо себя знать и понимать, что со мной происходит;
- беспокоиться о себе и о последствиях своих действий;
- взять ответственность за свой комфорт и проявлять активность, когда моей безопасности что-то угрожает;
- ценить себя, своё тело, свой труд.
Любить себя — это не значит:
- требовать к себе особого отношения от каждого;
- сию секунду удовлетворять все свои потребности и желания;
- не считаться с чужим мнением и при конфликте интересов в 100% случаев выбирать себя;
- никогда и ни в чём себя не ограничивать;
- остановиться в развитии;
- слышать только то, что "хочется слышать".
