Добрый день!
Я психолог и работаю в сфере развития детей уже достаточно долгое время. Хочу поделиться своим опытом и своими наблюдениями в рамках своей профессии. Книгу писать пока не хочу, поэтому отдала предпочтение блогу. Это моя первая запись.
А начать я хочу со стадий развития детей согласно теории психоанализа. В настоящее время среди родителей достаточно сильно искажаются понятия о нормах развития и воспитания ребёнка. И многие действия родителей, в силу не знания, могут способствовать развитию негативных стереотипов поведения, от чего впоследствии, набивая шишки на лбу, уже повзрослевший, он пойдёт в длинную очередь к психоаналитику.
Моя информация будет из первых рук: свой опыт работы в гос. учреждении и частным порядком. Если появятся практические вопросы, то я с удовольствием на них отвечу.
Также для тех, кто интересуется психологией, читает книги, но не имеет базового образования, моя информация будет полезной и интересной, т.к. азы психоанализа можно понять и оценить по-разному, особенно, когда знакомишься с ними поверхностно. Я же предлагаю вам познакомиться с азами психоаналитической теории Фрейда, пересказанной и понятой Эриком Берном. Данная версия, на мой взгляд, представлена максимально понятной, практичной и интересной для простого обывателя даже больше, чем сделал это когда-то сам Фрейд в своей книге "Введение в психоанализ".
А пока, если у вас появятся предложения по общению на тему вопроса к психологу, то также буду рада её поддержать.
Многим из нас кажется, что ребёнок — это маленький взрослый. Мы стремимся к тому, чтобы он (или она) поскорее научились самостоятельно заниматься какими-либо своими делами, или, ещё больше, предоставляем ребёнка самому себе, вспоминая заученный постулат: "Со мной не няньчились, и я вырос". А, между тем, забываем о том, что научила нас всему среда, в которой мы находились: мамы и папы, бабушки и дедушки, ясли и детский сад. Именно они задавали нам правила поведения, являлись зеркалом наших поступков: как мы действуем — правильно или не правильно. Стремясь заполучить их внимание и любовь, в нас пробуждалось желание действовать. Наблюдая за значимыми для нас людьми, мы копировали их поступки, интерпретируя их по-своему, по детски.
Взрослые гораздо больше похожи на детей. В нас остаются наши детские реакции на идентичные события и действия по отношению к нам. Мы уже высокие и сильные, а реагируем одинаково, как в детстве. Но пишу не об этом, а о том, откуда появляются эти детские реакции в процессе развития ребёнка. И как родитель может помочь ребёнку в появлении правильных, более социально-адаптивных паттернов поведения, которые помогут ребёнку оставаться успешных в своих глазах и глазах других людей и идти по жизни, обучаясь чему-то новому, а не застревая на своих негативных реакциях.
Взрослым понадобилось много лет, чтобы достигнуть своего определённого уровня осознания себя и других, поступков и действий, событий и явлений вокруг и закономерностей их появления.
У ребёнка такого опыта нет.
И, сравнивая ребёнка с любым человеком старше 18-и лет, можно смело утверждать, что это так. Он наивен, он испытатель. Он пробует, набивает шишки, идёт ва-банк, делает выводы (иногда не сразу). И есть две великие двигательные силы, которые толкают его вперёд — это любопытство и желание угодить маме. Благодаря первой силе, он действует и экспериментирует с окружающей средой, изучая, как она работает, а, благодаря второй, следя за реакцией мамы, делает выводы, правильно он поступает или нет.
Иногда дети интерпретируют реакцию взрослого неожиданно (для взрослого) и, исходя из данной интерпретации, начинают действовать не так, как нам (взрослым) хотелось бы. Мы начинаем негодовать, сердиться, забывая остановиться, понять, в чём дело, и объяснить, как правильно.
Если мать недооценивает трудностей ребёнка и не объясняет ему разные вещи настолько ясно, чтобы избежать недоразумений, то наказание может потерять для него всякий смысл.
И, если это повторяется раз за разом, то ребёнок, в конце концов, уже не пытается быть хорошим и ведёт себя, как ему вздумается, поскольку чувствует, что ему никогда не понять, чего от него хотят. Для ребёнка наказания становятся непредсказуемым поведение родителей, не зависящее от его поступков.
Поэтому, чтобы избежать этого, объясняйте ребёнку свою реакцию: что именно нельзя и почему нельзя. Говорите со своими детьми.
Как было у вас и у ваших знакомых? Были ли трудности понимания между вами и вашими детьми?
