Как часто мы в жизни мы обижаемся? Причём и особого повода для этого не требуется. Одна и та же информация способна у одного человека вызывать сильную обиду, а другого человека совсем не задеть.
Личная обида вспыхивает, когда задеты больные для человека точки, либо есть желание и условная выгода от обиды. И чем больше таковых у человека, тем легче он обижается.
В истоках обиды лежит неоправданное ожидание по поводу обидчика и как следствие этого разочарование. Обычно мы обижаемся на любимых и значимых людей в нашей жизни. Мы обижаемся на людей, подобных себе. Думаю, вы согласитесь, что никто не обижается на глупого, неадекватного человека, который сейчас не в своём уме. Если это друг, жена, муж, мать, брат, учитель, коллега, то обидеться можно очень легко, т.к. они важны и значимы и подобны нам.
Ка работает обида?
Обида, как всякое страдание, побуждает защитные действия. Среди них наиболее частыми защитами являются бегство и нападение. Но поскольку от обиды не убежишь, то остаётся только одно — нападение. Кроме защитных действий обида вызывает гнев. Когда человек в гневе, то ему легче, так как психическая энергия при этом отнимается от обиды и сознание концентрируется в эмоции гнева. Гнев переносится легче, чем обида. Гнев отнимает психическую энергию от обиды и берёт её для собственного пользования, ведь для реализации гнева в агрессивном поведении нужна энергия. Поэтому, как только человек начинает сердиться, обида облегчается, так как мысли заняты только тем, как обидчику в ответ причинить какой-либо ущерб.
Поскольку мы обидчика по определению любим, то возникает конфликт: "Гнев на того, кого люблю. Мы воздерживаемся от явного нападения, но нападаем на обидчика в уме. Эта умственная агрессия и сдерживаемый гнев разрушают наше тело, вызывает болезни". А здоровье-то в первую очередь и страдает от тяжести неимоверного груза, который человек годами носит в своей душе.
Если хочется обрести внутренне спокойствие и выздороветь, простите самого себя и других. Простить себя и простить других — это как обновить свою кровь, дать ещё один шанс себе и своему телу.
Я хочу поделиться несколькими простыми, но действенными техниками прощения, и сразу предупредить, что прощение — это достаточно небыстрый процесс, и на него надо потратить определённое время, у каждого свой срок, но на душе становится легче практически сразу.
Техника прощения " Написание писем своему обидчику"
Совершать это действие нужно в одиночестве, когда вас никто не побеспокоит.
Возьмите тетрадку и ручку, или пишите на компьютере, это не важно.
- Первый этап. Если у вас есть обида на какого-то человека. Вы не можете отпустить конфликтную ситуацию, постоянно думаете о ней и предъявляете мысленно претензии обидчику, но всё это происходит у вас в голове, в вашем воображении. Вы начинаете писать письмо этому человеку, и пишите всё, что вы думаете, пишите все свои претензии, и все свои мысли. В этом письме вы можете его оскорблять, обзывать как вам угодно, можно матом, по-всякому. Вы можете себе позволить испытывать в этот момент любые эмоции, вам не нужно сдерживаться (это могут быть: злость, агрессия, бешенство и т.д.), также вы можете плакать, и это будут слёзы облегчения. Вы напишите письмо, закроете тетрадь и немного посидите в одиночестве, приведите свои мысли в порядок.
- Второй этап. Написание письма-отклика. Через несколько дней или на другой день, садитесь, и пишите письмо-отклик от того, кому вы писали своё письмо. В этом письме напишите, всё то, что хотели бы услышать от своего обидчика в реальной жизни. Пусть там будет ответ на все ваши претензии и вопросы, которые были заданы в вашем письме. Таким образом вы пишите письма, пока вы не почувствуете, что обида ушла и вам мысли о том человеке, не приносят ничего кроме равнодушия. Писать письма вы можете достаточно долго, это зависит от глубины обиды и количества претензий.
Такой способ написания писем, можно использовать не только с обидами, но и в случаях непонимания или каких-то проблем с близкими людьми.
Эти письма показывать никому не надо, вы можете их хранить, или выкинуть, или сжечь, это ваше желание.
Я хочу немного остановиться на механизме действия этой техники. Когда у нас образуется обида, то мы испытываем целую гамму чувств, и это чувства негативные — злость, агрессия, ненависть, гнев. И все эти чувства, направленные на другого человека, по разным причинам загоняются внутрь, возникает так называемая аутоагрессия, то есть агрессия, направленная внутрь на себя.
И в процессе написания писем вы испытываете те старые чувства реально, вы проживаете их, и вам больше их не надо сдерживать, именно поэтому приходит облегчение. Негатива становиться меньше, шарик сдувается.
Техника прощения "Пустой стул"
Эта техника используется в психологии очень широко, с помощью неё можно избавиться и от обид, и выработать навыки поведения.
Желательно, чтобы вы были одни в комнате, чтобы никто не отвлекал, и была возможность сконцентрироваться на ощущениях. Берёте стул, и на него кладёте какой-нибудь предмет или ставите фотографию человека, который вас обидел. Если, у вас нет фотографии, то подойдёт любой предмет (часто предлагаю использовать большую мягкую игрушку).
В своём воображении вы представляете, что на стуле сидит тот самый человек. Вы встаёте перед ним или садитесь, как будет комфортней. И начинаете ему высказывать всё, что вы хотите сказать, все претензии, всю свою обиду. Вы можете использовать любые слова и выражения, вы можете кричать и орать, вы можете топать ногами, кидать в него предметы, даже можете ударить, если вам этого хочется, потоптать его ногами, выплёскивать все свои эмоции. Эмоции выплёскивать нужно обязательно (если, вы будете говорить тихим спокойным голосом, все эмоции останутся внутри вас). Вам просто необходимо выпустить из себя всю агрессию, накопленную за долгое время. Вас может даже затошнить, от нахлынувших эмоций, не пугайтесь, это нормально, тело освобождается, таким образом, от негатива.
Когда будет достаточно, вы поймёте по своим ощущениям, вы почувствуете небольшую опустошённость и усталость. Значит, сегодня вы качественно поработали, и избавились от какой-то порции негатива.
Повторять это действие можно столько, сколько вам будет необходимо. Вы сами поймёте и почувствуете, когда будет достаточно.
Техника прощения "Люби себя"
Упражнение прощение проходит в три этапа по степени сложности:
- Первый этап самый простой и подходит всем людям без исключения. Найдите тихое место. Возьмите тетрадь и ручку. Начиная мысленно вспоминать моменты прошлого, проанализируйте, с какими людьми, начиная с самого раннего детства, вас связывает обида. На кого обижаетесь вы, и кто, по-вашему, мнению, обижается на вас? Напишите на бумаге их имена. Старайтесь не рассуждать, кто из них более достоин вашего высочайшего снисхождения, а кого из них вы оставите гореть в аду собственной совести. Пишите всех. Не бывает обид маленьких и больших, каждая из них одинаково отравляет жизнь. С первого раза вы можете всех и не вспомнить, остановитесь на тех, кто без затруднений всплыл в вашей памяти. Отлично. А теперь обеспечьте безопасность вашего списка, спрятав его подальше. Вдруг кто прочитает? И найдёт там себя…
- Второй этап сложнее. Он требует важного решения. Создайте намерение простить ваших обидчиков. Выбор всегда останется за вами. Если прощать "для галочки", а не от души, прощение не сработает. Найдите укромное место, вам никто не должен мешать. Расслабиться вам поможет тихая, лирическая музыка. Займите удобное положение. Тело расслаблено. В этом упражнении нам поможет воображение. Закройте глаза. Вообразите, что вы встречаетесь с вашим обидчиком. Вообразите, во что одет этот человек, как он выглядит во всех деталях. Вы встретились взглядом. По телу волна неприятных ощущений, хочется сказать ему какой он нехороший человек, как больно он вас оскорбил и обидел, а в место этого вы мысленно произносите ему: "Я прощаю тебя!" Он, конечно, удивляется, ещё вчера вы бы закатили ему скандал с эмоциональным выяснением отношений, но сегодня… Сегодня вы другой человек! Вы полны силы, силы вашей души, вы полны уверенности в себе и чувствуете её настолько, насколько твёрдо звучат ваши слова: "Я прощаю тебя и отпускаю! Прости и ты меня!" Невероятной силы поток огромного количества грубой энергии осуждения и взаимных обвинений между вами лопнул, как мыльный пузырь.
Не важно, кто был прав, кто виноват, есть только слова, исходящие из самого сердца: "Я прощаю тебя и отпускаю. Иди с миром. Небо нам судья". Как просто и как сложно сказать эту простую фразу. И какой невероятной силой очищения обладают эти слова идущие из самого сердца. И как радуется это сердце долгожданному освобождению от тяжестей обид.
Пробуждается душа, благодаря вас за то, что сегодня был сделан шаг на встречу к себе настоящему, доброму, милосердному, сильному, уверенному в себе человеку. Чувствуется, как с каждой секундой вы освобождаетесь от тяжести на душе, приходит спокойствие и умиротворение. Вы впредь перестанете реагировать на всякие пустяки и позволять себе на них обижаться! Только сильный человек может прощать и просить прощения!!!
Сколько людей "придёт" к вам на прощение сегодня? А скольких из вашего списка вы позовёте на мысленное прощение завтра? Зависит от вас. Прощайте всех. Это, прежде всего, нужно вам. И вам простят. Можно тысячу слов сказать о Боге, а можно сделать к нему один реальный шаг! В добрый путь. Очень скоро список прощения станет заметно меньше, а жизнь покажется не такой уж плохой штукой.
- Третий этап подойдёт самым смелым и способным. Третий этап — мастерство прощения! Попросить прощения надо не в воображении, а в реальности, но к этому должен быть готов и ваш обидчик и вы. В любом случае, если есть на то ваше желание, время живого прощения непременно наступит. Как правило, у обидчика и обиженного желания к примирению оказываются обоюдными. Просто оба боятся в этом друг другу признаться. А ещё мастерство этого этапа заключается в том, чтоб не копить новые обиды. Юмор — лучшая защита от агрессии! Улыбайтесь чаше!
Летят дни, недели, месяцы, годы нашей жизни. Прошлое не вернёшь, но с помощью прощения его можно изменить и путь к этому — прощение! Наше настоящее, а значит наше будущее в наших руках! Будьте терпимыми друг к другу, внимательными друг к другу. Мир станет светлее и радостнее, если каждый из нас научится по- настоящему прощать. Мудрецы древности говорили: "Мы каждый день рождаемся, когда пробуждаемся, и умираем, когда засыпаем. Проживи свой день так, что бы вечером тебе не было стыдно за прожитую жизнь. Живи этот день, как последний".
Техника прощения, которую использовала в своей работе Л. Бурбо
- Определите свои эмоции (часто их бывает несколько). Осознайте, в чем вы обвиняете себя или другого человека, и определите, какие переживания это у вас вызывает.
- Возьмите на себя ответственность. Взять ответственность — это значит осознать, что у вас всегда есть выбор — реагировать с любовью или со страхом. Чего вы боитесь? Теперь осознайте, что вы, возможно, боитесь быть обвинёнными в том же, в чем вините другого человека.
- Поймите другого человека и снимите напряжение. Для того чтобы снять напряжение и понять другого человека, поставьте себя на его место и почувствуйте его намерения. Подумайте о том, что и он, возможно, винит и себя, и вас — в том же, в чём вы вините его. Он боится, так же как и вы.
- Простите себя. Это самый важный этап прощения. Для того чтобы простить себя, вовсе не надо казаться сильным и подавлять свои эмоции. Дайте себе право бояться, проявлять слабость, заблуждаться, иметь недостатки, страдать и злиться. Примите себя таким, какой вы есть в настоящий момент, зная, что это временное состояние.
- Почувствуйте желание попросить прощения. Представьте себе, что просите прощения у человека, которого осуждали, критиковали или в чем-то обвиняли. Если этот образ вызывает у вас чувство радости и свободы, вы готовы к следующему этапу.
- Можете встретиться с человеком, у которого хотите попросить прощения. Расскажите ему о своих переживаниях и попросите прощения за то, что осуждали, критиковали или ненавидели его. О том, что вы сами простили его, упоминайте только в том случае, если он об этом заговорит.
- Установите связь или примите решение в отношении родителя. Вспомните подобную ситуацию в прошлом с человеком, представлявшим для вас власть, авторитет, — с отцом, матерью, дедом, бабушкой, учителем и др. Этот человек должен быть того же пола, что и тот, кого вы только что простили. Повторите с ним все этапы прощения.
Если эмоции, которые вы переживаете, направлены против вас, пройдите этапы 1, 2, 4 и 7.
Дайте себе время, необходимое для прохождения всех этапов прощения. На один этап может потребоваться день, на другой — год; самое главное, чтобы ваше желание пройти эти этапы было искренним. Чем сильнее психологическая травма и сопротивление эго, тем больше понадобится времени.
Если этап 6 окажется очень трудным, знайте, что это сопротивляется ваше Эго. Если вы думаете: "С какой стати я должен просить прощения у этого человека, если не я его обидел, а он меня? У меня были все основания злиться на него!" — это говорит ваше Эго, а не ваше сердце. Самое главное желание вашего сердца — жить в мире и спокойствии.
Прощать — дело трудное, но необходимое.
