Семинар "Измена. Как избежать или пережить? С метафорическими картами"

Эта беда приходит неожиданно? И жизнь рушится, и как прежде уже не будет, и твоя самооценка стремительно падает. За что? Как пережить? Чем я плоха/плох? Да ещё и стыдно, узнают родные, дети, люди…

В своей практике психолога с темой супружеской измены клиентов я работаю достаточно часто. Причём обращаются и потерпевший, и виновник, и вдвоём. Под супружеской изменой (адюльтер) в основном признается факт сексуальной близости лица, состоящего в браке, с третьим лицом.

Условно назовём изменившего — "виновным", а кому изменили — "пострадавшим", но это лишь для удобства чтения.

В ситуации измены, люди обращаются к психологу или психотерапевту, чтобы для себя определить несколько вариантов исхода:

1. Оставаться им в отношениях или нет.
2. Если они решают остаться в отношениях, то есть определённые трудности, которые мешают это сделать. Как быть с чувствами, которые периодически возникают в этой ситуации?
3. Разрыв отношений уже состоялся, и одна из сторон обращается за психологической помощью, чтобы пережить этот разрыв, осмыслить его и жить дальше.

Каждый участник ситуации на какое-то время остаётся в неопределённости.

Первые встречи с клиентами проходят эмоционально, с болью, а иногда и с зажимом — больно и стыдно говорить. Поэтому я часто применяю для работы в столь травмирующей ситуации метафорические карты. Человеку легче говорить про картинки, что происходит там, кем-то, не с ним. Самое прекрасное, что работа-то идёт, да ещё и в обход сознания, такая психологическая анестезия.

За время практики и опыта работы с такими ситуациями у меня сложился некий алгоритм, где я веду человека в глубину, и мы находим истинное чувство, вызванное изменой. Первые эмоции бывают навязаны социумом. Например, мы расчищаем путь и докапываемся, какие чувства и мотивы стоят за привычными чувствами и действиями, за обвинениями.

Но любой участник имеет свои уникальные переживания, обусловленные своей личной историей, сценариями родительской семьи, социальным окружением, детскими психологическими травмами.

Одни приписывают изменнику чёрствость, цинизм, желание причинить боль. Хотя этих мотивов и не было у виновника. Зато можно полностью снять с себя ответственность за отношения и случившееся.

Пример противоположного варианта символизировала у меня на приёме пара, где жена говорила, что она сама виновата, она плохо себя вела и довела его до этого. Как бы всю вину и ответственность брала на себя.

А бывает и эзотерический вариант: "Наверно его (её) приворожили. Он сам не свой, сильно изменился в последнее время". Это вариант снятия ответственности с обоих супругов и приписывание её третьей стороне.

Далее расследуем мотивы измены, они разные: недостаток или избыток чего-либо в отношениях, нарушение эмоционального контакта, разные родительские сценарии, рождение детей, нарушение иерархии и прочее.

Важный момент, помочь человеку, что "виновному", что "пострадавшему", понять и какое развитие событий им предпочтительней дальше, и почему.

Работа в группе, с общей темой также имеет целебный терапевтический эффект. В условиях группы возможно получение обратной связи людей с той же проблемой и переживаниями, здесь безопасно про свою боль говорить, тебя поймут и поддержат.

Таким образом, на этом занятии ты сможешь:

• решить большой пласт своей проблемы;
• снизить эмоциональное напряжение;
• не спешить с принятием решений.

Рекомендую приходить на подобные тематические групповые занятия, как это.

Помощь профессионала существенно облегчит страдания, обиду и чувство предательства. Мы рассмотрим ситуацию с разных сторон, и может быть всё выглядит иначе.

С заботой о тебе и желанием поддержать, семейный психолог Эллеонора Гранильщикова.

Скопировано с сайта «Самопознание .ру»