Светлана Комарова

А вот и настало время написать свой отзыв о прошедшей программе на Селигере, пришел потому что пишу. В первых строках я выражаю огромную благодарность организаторам и ведущим тренинга "зеркало для героя — загляни в свою бездну" Комарову Светочку и Беляеву Танечку. Спасибо вам за новые открытия, возможности, победы, за отклики, за участие… для меня эти три дня были отражением моей жизни, отражением того как я живу в реальности, как достигаю побед, как я отношусь к себе, к своим достижениям. Все время я была как бы сверху и наблюдала, смотрела на себя. О, как это прекрасно, видеть себя, быть в контакте с собой, понимать себя, принимать и любить себя, свой путь…путь героя. И так. День первый: для меня стало очевидным, что всё, что происходит с нами, так должно быть, потому что это происходит, это есть реальность, и я испытываю глубокое уважение ко всему что происходит, нравиться мне это или нет. Люди, которых я встречаю, которые меня окружают дома, на работе, на улице, в метро, абсолютно все и все вокруг отражает меня, мой внутренний мир. Поразительно, но факт, каждый из участников отражал друг друга, у каждого было что-то общее, что-то что объединяет, никто не знал друг друга (кроме моей сестрички, мы друг друга знали:)), а больше всего поразил результат: никто не дошел до цели, но каждый по своим причинам. В процессе тренинга мы получали задания, более того мы его выполнили, а после того как мы его выполнили, нам нужно было отправиться за наградой, но увы, мы не отправились, мы остановились на пол пути. Я для себя поняла, что у меня нет веры в то что за победу можно получить награду, я не верила, что можно получить награду сполна, что можно получить признание, я увидела, как в повседневной жизни социум, и мы сами обесцениваем свои достижения, максимум что мы даем себе в награду так это признание что это "нормально" достигнуть чего-то, так должно быть — говорим мы. Да это происходит, и конечно так должно быть, а как на счет поблагодарить себя, ведь мы делаем, что-легко, что-то не очень, но мы достигаем, мы делаем, мы доходим, и это победа. И победа каждый день, у каждого своя, и она есть. Осознание этого помогло мне не только находиться в процессе, но и ориентироваться на результат, потому что отсутствие веры что будет награда и будет результат тормозило меня. Я почувствовала в себе решительность, я почувствовала я могу делать больше, я больше стала верить в себя. Я благодарю каждого участника, я люблю каждого участника, знакомясь с каждым я знакомилась с собой. А еще я увидела, что боюсь слова "герой" я его очень боялась, я не видела в себе героя, я боялась быть героем. Это хорошо читается в моем вкладе в описание тренинга, я переделала его описание, ведь и программа, и название тренинга было подготовлено ведущими, а я все взяла и опустила вниз, сверху добавила свое. Это получилось неосознанно. И для меня это то что я боюсь себя, боюсь героя в себе. Третий день тренинга "триумф" для "героя". Для меня этот день был наполнен волшебством. На рассвете мы вышли к берегу Селигера, люблю-люблю-люблю его. Было туманно, таинственно…, и вот мы видим как выплывает лодка с парусом, ощущение будто она летит к нам, летит за героями, летит как знак, который читается "я герой". Она выплыла так таинственно, я увидела единство и слияние с миром, я почувствовала его когда плыла в ней, это было полное единение, я часть целостного мира. Я увидела, что мир идет ко мне на встречу, я почувствовала его любовь, я почувствовала, что он со мной, он за меня, он для меня… я преклоняюсь в благодарности миру. Ещё из важного для меня, я открыла в себе страх, страх видеть мужчину, быть с ним, я увидела, как я подсознательно "уничтожала" мужчин, я делала все чтоб их не было рядом, и если мужчина был рядом, то я "уничтожала" в нем все мужское, чтоб рядом со мной не было мужчины. Я боюсь отношений, я боюсь нравиться мужчине, и если вдруг я начинала чувствовать, что я нравлюсь мужчине, или он мне нравиться, я делал все чтоб он "исчез" разными способами. И факт моего развода свидетельствует об этом. Я почувствовала, как силен во мне запрет находиться рядом с мужчиной, любить его, заботиться о нем, позволять ему быть мужчиной, быть женщиной. Этот страх еще пока есть во мне, я стараюсь подружиться с ним, я благодарю это чувство, когда-то оно было нужно мне, он был для меня. А ещё я почувствовала это, когда после бани я купалась в Селигере. О, как я хотела к нему, я не могу найти слов, чтоб передать свои чувства, я заходила в него, а ноги мои не шли, я шла к нему на коленках чтоб "отдаться" ему, но тоже не могла дойти до глубины, чтоб полностью окунуться в нем, тогда я легла в него, на мелководье — полностью погрузилась, но мне было мало, я села на колени и стала черпать ладонями воду и поливать себя с головы, и я почувствовал, как мне хорошо с ним, когда я "отдаюсь" ему полностью, ни какой-либо частью, а полностью. И это прекрасно. Я люблю его, я благодарю его, я хочу к нему…! Он сильный, он основательный, он могущественный, он нежный, ласковый, он принимающий, он ожидающий, он открывающий, красивый, таинственный, волшебный, волнующий, он полный жизни… он любящий…