Елена Биллер

Обо мне

Музыкант, вокалистка, участница движения "Солнечные барды", поклонница творчества Борис Борисовича, и "Мельницы", с последней однажды удалось выступить на одной сцене. Так же люблю песни a cappella, в том числе и исполнять, этническую музыку, фолк и кантри. Цель моей жизни — максимально жить из своей природы, немного приземлиться, и будучи целостной — транслировать знания по Земле и дальше. 🙂

Моя история здесь!

Начиналось у меня всё жёстко. Пришла я в Школу Гивина в феврале 2018 года измотанная, с расшатанной психикой и подорванным здоровьем. Почему так случилось — я и сама не могла понять, в детстве я была жизнерадостным, творческим и общительным ребёнком. Мне всегда было интересно жить, интересно с самой собой, и другие дети тянулись ко мне. Но к 2005 году, получив своё первое образование (в музыкальном колледже по классу фортепиано), я почувствовала глубокое разочарование. У меня был результат: красный диплом, блестяще сыгранная гос программа, но это меня совсем не радовало. Я поняла, что положила столько сил на то, что мне даже не нужно, по большому счёту. Тогда я подумала, что, может быть, мне просто сменить профиль. Но в 2010 году после окончания Академии Культуры по классу эстрадного вокала, я поняла, что и это тоже не принесло должной радости. Более того, я осознала, что к этому времени всё, что я хотела в жизни попробовать, я попробовала, одна из ярких сбывшихся мечт — создание своей фолк-рок группы, где я была солисткой. И когда мы выступили на одной сцене с известной группой того же направления, "Мельницей", я поняла, что дальше я не хочу!

Вообще, чем бы я ни начинала заниматься, у меня хорошо получалось, и я быстро набирала обороты. Но каждый раз, достигнув какого-то уровня, я теряла интерес. Как будто всё это не туда. А что туда? И с 2010 года у меня был мучительный период попыток понять, куда мне двигаться.

Кроме того, я очень закрылась за время учёбы и не могла и не хотела ни с кем общаться. У меня сформировался жестокий "комплекс отличницы", который убеждал меня, что любить меня можно только за какие-то внешние достижения. А мне не хотелось достигать. Мне хотелось жить! И я искала эту жизнь сначала в практике пути воина, по трудам Карлоса Кастанеды, которые мне очень "легли" в то время…

Потом, придя к застою в одиночной 4-годовой практике, я решила поехать в цитадель жизни, как мне казалось, — Москву. Там тоже почти сразу нашла себя на попроще модели и натурщицы. Но все эти шатания никуда не привели, и к 2017 году я пришла к полному бессилию и незнанию, что делать, я перестала бороться и искать, у меня не было желания просыпаться по утрам. Я не понимала — ради чего. И тело уже само чувствовало, что жить ему незачем, и потихоньку разрушалось…

За несколько месяцев до попадания в Школу я ходила, опираясь на тросточку. Иначе — больно. Я чахла на глазах. Усугублялось это тем, что снизилась моя способность ко сну. Я не могла засыпать! При засыпании — сильные панические атаки. Силы кончались только под утро, и я засыпала, полностью истощённая.

"Это и есть "ад", — про себя думала я.

Ещё на первых порах в Школе со сном было также. Могла заснуть только где-то в районе 21–22 часов. Если время заходило за 23 — то всё, начинались атаки.

А мы с клуба в Минске приезжали после 23. И эти ночи для меня были "трэшем".

Я, конечно, уже была не одна. Однако, много лет жизни с закрытым сердцем не давали мне ослабить свою хватку и поверить, что можно расслабиться.

Кроме того, надо было где-то доставать деньги на жизнь. До Школы я год не работала и накоплений не было. НС была "никакой", и я не могла ничего делать. Всё, что делала, казалось бессмысленным, тяжёлым, раздражало и вводило в ещё большую тоску и депрессию.

Родители, как и у многих, были против моего пребывания в непонятной организации. И это для них было даже хуже, чем если бы я умирала дома. Поэтому брать у них деньги даже в крайнем случае я не могла. Я говорила им, что всё хорошо, что я зарабатываю в Минске. Работаю администратором в центре йоги.

Помню, первые месяцы в Школе моей едой была гречка и овсянка. И от сильного желания сладкого — ела сахар. И если кто-то угощал меня каким-то другим сладким — я просто летала. В первый свой месяц, ещё до ретрита, я прям на "Практике Тишины" подходила к особо добрым, на мой взгляд, людям, смотрела в глаза и просила денег на следующую "Практику Тишины". Я очень хотела заниматься и получить хотя бы начальный результат от занятий, настолько плохо я себя чувствовала.

Некоторые ребята из команды меня поддерживали.

Те, кто знали ситуацию, прямо подходили и давали денег. Я им очень благодарна, потому что мне в тот момент казалось, что я совершенно одна, и никто не понимает моих чаяний. Я видела, что у многих ситуация гораздо стабильнее моей, и они просто не могут проникнуть во всю соль моих переживаний, поэтому не делилась особо.

И меня тогда скорее отпугивало, нежели поддерживало, что все такие улыбчивые. Я не понимала, как можно улыбаться, когда мир такой шаткий и вот-вот рухнет, когда нет опоры под ногами и за каждый новый день надо бороться. А здоровья и сил на это было тогда ещё совсем мало. Помню, тогда меня подкашивал даже запах сигарет и длительное держание в руках телефона. Настолько иммунитет был слаб.

Однако, именно чувство, что мне никто не поможет и что я могу рассчитывать только на свой дух, заставило меня преодолеть очень большой мой страх, и я начала петь в минском переходе. Для заработка. Я очень хотела продолжать обучение и жить с командой. Поэтому я была готова на всё…

Но хуже всего, даже хуже отсутствия сна, здоровья, иммунитета и денег, — хуже всего был этот жуткий "комплекс отличницы". Это забирало все силы! Концепция, с которой я рассталась только перед пробуждением, — что всё всегда надо делать на "отлично". Чтоб, типа, любили. И кучу энергии я отдавала тогда переживаниям, что меня выгонят из Школы, потому что, видя, как работают "старички"… а они были просто мега активные и крутые.., я понимала, что я не соответствую.

И со своими детскими проблемами бессонных ночей и общей истощённостью — просто обуза для Школы. Меня это понимание поедом съедало. Грызло просто. В одну из ночей я даже … Пофиг на репутацию… Скинула в чат мольбу о помощи. Рассказав всё, что со мной творится.

Я каждый день думала о том, что хочу поехать к Артуру Сита и расслабиться хоть чуть-чуть. Потому что напряжение и суета среди дня достигали пика. Я просыпалась с ужасом, что наступает новый день, а значит, мне опять разрываться между попытками заработать деньги, быть включённой в деятельность и банально поспать, если учесть, что я почти не спала ночью.

Регулярно смотрела, где у Артура сейчас сатсанг. А на клубах от такого сильного напряжения я каждый раз и через раз устраивала истерики. Выла и тут же следом начинала смеяться, и это снова переходило в рыдание. Ребята даже начали "минусуюших" членов команды называть "Биллер включил"

Конечно, я не чувствовала в этом личном аду ни путь, ни Генадия. И очень часто меня от моих страданий выбрасывало в сильный настоящий момент. И я понимала, что вот это и есть реальность. А мои страдания — это что-то инородное, лишнее, что накрывает или засасывает с головой и затмевает ясность.

Такие состояния были и до Школы, особенно последний год перед приходом. Видимо, всё уже было готово к "родам", осталось либо "дожать", либо, наоборот, расслабить и уже подойти к этому мягко. Первое как раз происходит с людьми в социуме. Их пинают к выходу. А в Школе мы стремимся, чтобы это было мягко. И в моём случае так и произошло…

Май (4-й месяц моего обучения). Все уехали на ретрит, я осталась в огромном доме на Окольной одна… И в тот же миг, когда захлопнулась дверь последних уезжающих и я понимала, что сейчас могу немного расслабиться…, я поняла, что не могу!

Что, походу, это я сама … Моя программа… Меня изводит. Не Школа, не люди, не ситуация.

Видение этого было первым шагом к становлению на Путь. Потому что до этого я просто тупо винила Школу в своих состояниях, но каким-то внутренним чувством, что уходить ни в коем случае нельзя, держалась. Хотя ум мне говорил: "Вали. Ты тут истощаешься, а не становишься счастливее, как мы сами об этом говорим людям".

А тут уже мне было очевидно, что во мне всё!

Ну и на втором моём ретрите, в июне (5-й месяц обучения), я наконец почувствовала Путь и Генадия! Этому способствовало ряд факторов и ряд сделанных до этого выборов. Тяжёлая работа в переходе и трудно доставшаяся мне виза в Латвию. Градус закипания был порядочным уже перед ретритом. А на ретрите… В последний день во мне что-то сломалось, какое-то сопротивление, и я наконец почувствовала Генадия, и что всё, что он говорит, — истина! У меня появилась стойкая уверенность в происходящем, в том, что мне сюда точно. Не было ни капли сомнений! Была благодарность и трепет перед тем, что делает для нас учитель, как он добр и терпелив, несмотря вот на такие наши неверия, сомнения, сопротивления. Я поняла, что теперь я точно готова сделать всё, чтоб остаться, буду работать в переходах, находить время, совмещать, буду землю зубами грызть! И как только я вдохнула воздух для нового подвига — жизнь мне сказала: "Всё. Доказала!.." И не стала просить больше доказательств… А наоборот, посадила меня под своё крылышко, вверив меня в руки очень заботливого человека, члена команды, ныне моего друга сердца, и подарила давно забытое ощущение гармоничности и спокойствия мира, а не бешеной гонки в попытках его догнать.

Мир развернулся! Как об этом и говорят те, кто встали на Путь… И дальше всё было очень мягко.

Мой друг сыграл немалую роль в моём раскрытии. Тоже, видимо, не без согласия Бога… Ведь теперь всё способствовало моему движению по Пути.

Он создал такие условия, при которых я смогла впервые за много много лет расслабиться и не думать о выживании, вообще ни о чём, дал возможность полностью погрузиться в деятельность Школы и в свою природу. Возможно, это был ключевой момент!

Он помог мне с визой, сделал всё, чтоб я могла быть ближе к команде, смогла проходить все практики, которые даются.

Как раз одна из летних практик виделась мне очень важной, на неё я очень хотела попасть… Хотя не знала, почему. Я просто знала, что это важно. Что либо я умру, либо проснусь. Потому что я очень боялась. И когда ехала с Сашей Кучинским на место практики — у меня было ощущение, что я еду в последний путь. И действительно, в круге в какой-то из дней я пережила состояние, близкое к состоянию перед смертью. Я оглянулась на свою жизнь и увидела, что это была жизнь, полная напряжения. Я ущемляла себя практически во всём, совсем не давала себе воздуха. Изнутри вырывался вопрос: "За что я себя так?" Неужели чьё-то мнение обо мне настолько важно, что я готова отдать за него жизнь, отказаться от себя, своей свободы, от жизни в ладу с собой? Это было больно — сознавать, что на иллюзорные ценности я положила жизнь. И я решила, что если я выйду из круга и хотя бы один день после круга поживу — то я поживу любя, свободно, без страха. И это было очень сильное решение.

После этого меня окончательно и переключило!

Начали происходить удивительные вещи…

Сейчас я вижу, как вся жизнь и все события в Школе вели к тому, чтоб я вылезла из своих программ. И как без них хорошо! Особенно без "отличницы". Не то что бы я стала теперь плохо всё делать, нет. Радость от качества осталась, однако теперь нет страха осуждения за свои действия и дела. Это какая-то непонятная для меня, но очень естественная свобода. И счастье! Я ощущаю, что как будто с меня сняли бетонную плиту, которую я носила всю жизнь.

Лёгкость, спонтанность, творческое отношение ко всему, желание вершить дела, много идей, много энергии делать то, что, казалось бы, даже не интересно. И времени на всё не хватает, но ты все равно предан всем этим делам и рад, что есть возможность так разнообразно проявляться.

И здоровье наладилось. Даже не то слово, как. И сон. Потому что есть для чего просыпаться!

И с каждым днём просыпается всё новая глубина и отпадают с огромной скоростью старые ненужные страхи, боязни, привычки…

Пробуждение стоит тех потерь и лишений, которые пришлось пережить на пути к нему.

А это ведь только начало… Даже представить сложно, что будет дальше. И хочется дальше! И хочется трудиться. Для Школы и вместе со Школой. Очень мало личного и личных путей осталось. Всё развернулось к жизни, к Пути, к помощи другим встать на Путь и развернуть свою жизнь. И жить этим хочется. И просто жить хочется. И всё так упростилось…