Злость. Очень важное чувство (не путать с озлобленностью и со злом как понятием)

Там, где она долго подавляется, там теряется доступ к энергии желаний (я не знаю, чего я хочу), там со временем появляется переживания — "я не знаю, кто я, я не знаю, какой я", там появляются самые разные болячки, если её долго и очень тщательно подавлять. Там появляются неконтролируемые вспышки чего угодно — тотальная вина (читай — злость, направленная на себя), там может образоваться депрессия, там появляется внутренний критик, который жирным троллем поселяется в голове и каждый шаг обесценивает, ставит под сомнение собственную хорошесть, и, чтобы не разрушиться от этого всего, возникают проекции во внешний мир — все люди становятся ужасом, погода тоже, да вообще много чего сразу же становится несправедливостью.

Там, где злость подавляется, там возникают постоянные обиды, от которых можно бесконечно плакать в подушку ночами или ходить с часто воспалённым горлом.

Злость — она бывает разной. Она бывает как защита ценного. А бывает, как симптом того, что я в чём-то не беру на себя ответственность за свою жизнь, считая, что другие должны поступать так, как Я считаю справедливым и правильным, что другим и так должно быть понятно, что я имею ввиду, даже когда я этого не проговариваю прямо. Но в любом случае злость — это регулятор собственных границ. Там, где подавлена злость, там нет ясности в переживании собственных границ. Швыряет то в нарушение чужих, то в чрезмерном прогибании своих.

Часто злость называют "негативным чувством", часто считают, что злиться — плохо, глупо, бессмысленно, неправильно, неправедно. А мне кажется, что всё дело в том, что выражать злость — это целый навык, которому мало где учат. Часто злость считается опасной — опасной для отношений, опасной для оценки окружающих (что обо мне люди подумают? Я же хочу быть "хорошим" в чужих глазах… да вообще там целый паровоз всего может за этим тянуться).

Злость — это зубы личности.

Ими можно пережёвывать то, что полезно.

Ими можно защищать себя.

Ими можно выражать себя.

Вопрос не в том — злиться или подавлять свою злость.

Вопрос в том, как выражать свою злость.

Когда я работала с детьми, для многих из них было целым открытием, что свою злость можно выражать словами: "Я сейчас злюсь", "Когда ты отнимаешь у меня игрушку или рушишь мои строения, портишь мои рисунки, я злюсь, мне это неприятно, пожалуйста, не делай так, иначе я от тебя отстранюсь/буду с тобой ругаться/не буду тебе доверять".

До этого единственным способом защитить себя и выразить злость, было отнять игрушку, испортить рисунок в ответ, ударить, обозвать, закатить истерику, а один раз мальчик терпел-терпел, а потом взял нож и кинулся на своего обидчика.

Родители, которых также никто никогда не учил выражать свою злость, хватались за сердце, испытывали стыд, кричали на своих детей, заставляли прекратить это = подавить свою злость. Ведь что люди подумают-то?

Мало кто учил нас распознавать свою злость: "Ты сейчас злишься, потому что Ваня отнял твою игрушку. Ты имеешь право злиться и говорить об этом: "Я злюсь и не хочу, чтобы ты забирал игрушку, верни её". "Бить Ваню не надо, это больно. Но ты можешь о себе заботится обозначением себя и предупреждениями о том, что ты будешь делать, если Ваня тебя не услышит и будет продолжать". Или "Ты сейчас злишься, потому ты хочешь продолжать играть, но настало время заканчивать игру. Я замечаю тебя в твоей злости. Но бить меня за это не надо, мне больно, и я не позволю себя бить. Ты можешь говорить о своей злости и переживать её. Я вижу, что ты не хочешь заканчивать игру. Но таковы правила, тут уж ничего не поделаешь. Мы должны уходить, как бы это ни было тяжело". Злость — это способ понять себя. Способ чувствовать свои важности, себя самого.

Злость — она всегда маркер чего-то важного. И как правило является обёрткой для более глубоких чувств и переживаний. Но, не осознавая злость, мы будто выкидываем коробочки с этой обёрткой под названием "злость", не зная, что внутри этих коробочек. А там нередко бывают драгоценности, называемые "мои ценности". Давая себе возможность чувствовать злость, проживая её, мы снимаем эти обёрточки, исследуя, чего же в них обёрнуто. Проживать злость не равно бить в морду, оскорблять, рушить всё вокруг себя. Проживать злость — значит, оставаться в контакте с этим чувством, давать ему место столько, сколько нужно. Заботиться о безопасности своей и окружающей. Оскорблять человека и обозначать себя — "Я злюсь, когда ты делаешь так-то" или "Я сейчас на тебя злюсь и готов продолжать разговор, когда успокоюсь" — это совершенно разные вещи.

Ибо в первом случае (в оскорблениях) захлёстывает возбуждение, на котором совершаются действия, о которых можно пожалеть, "протрезвев" от злости. Во втором случае есть ясное обозначение себя и отведение себе пространства для вызревания злости в какое-либо другое качество. Например, в осознание ценности не позволения оскорблять себя. Или в переживание сожаления о том, что очень горестно от того, что всё случилось не так, как хотелось. Или в переживание ценности отношений с этим человеком. Или в осознание того, что вообще-то под этой злостью живёт собственный страх или уязвимость.

Злость — верный пёс, который всегда на страже безопасности и ценностей своего хозяина. Важно только приручить подружиться с этим псом.

P.S. И да, кстати, там, где подавлена злость, там благодатная почва для зависимых отношений.