Злюсь на маму

Злюсь на маму… Чувство, которое ставит в тупик пришедших к психологу клиентов.

А хорошо ли это, а можно ли злиться? Трудно об этом говорить другому человеку, не правильно, стыдно и т.д.

Так что же делать, с вдруг пришедшим осознанием: "Понимаете, я злюсь на свою собственную мать. Это ужасно. Что мне делать, чтобы не злиться?"

Ответить на этот вопрос однозначно сложно, так как отношения с мамой — самые важные в жизни любого человека. Чувства, которые возникают в этих отношениях? порою противоречивы, в них сложно разобраться с помощью простого "избавления" от нежелательных и "неправильных".

Изменить себя — значит отбросить, игнорировать те части себя, которые я в себе не принимаю, которые приносят мне недовольство, разочарование и т.д.

Изменить себя, запретив себе злиться, неперспективное дело, как правило, часто приводящее к невротическим состояниям.

А вот разобраться в себе, в своих желаниях, потребностях, в том, как мы строим отношения с близким и самым дорогим человеком — задача важная.

Попробуем немного разобраться?

Конечно же, тяжело испытывать чувство злости к близкому человеку, но мы люди и имеем право на разные чувства. И отрицать факт их наличия бессмысленно.

Вот тут то, и возникает множество вопросов, вот лишь некоторые из них:

1. О чём говорят нам наши чувства, что за ними лежит?
2. Что с ними делать?
3. Как их выразить и выражать ли вообще?

Отвечаю на первый — я уверена, что за этим раздражением лежит тёплая привязанность к матери, иначе бы клиент не обращался на консультации с просьбой избавить его от чувства злости к матери.

Но к теплу, любви надо ещё добраться. Мы устроены так, что одни чувства могут блокировать другие.

А вот, что делать с возникающим, хочешь не хочешь, чувством злости?

Прежде всего, важно то, что оно становится осознанным. Отмечу, что полезно исследовать это чувство, но делать это возможно непосредственно работая с психологом. Так сказать, прожить это чувство.

Например, часто возникающее чувство злости может говорить о желании сепарироваться от родителя, отойти, стать более самостоятельным и т.д.

Но за ним могут скрываться и другие потребности, важно их найти.

Избегаемая злость закрывает нам возможность лучше понимать себя. Не даёт возможность получить ответ на вопрос: "Чего мы хотим в настоящий момент жизни?".

Что касается третьего вопроса… Пытаться ли разговаривать с мамой и говорить ли ей о своём раздражении?

Выбор у каждого из нас свой. Особенно, если учитывать тонкости и многообразие семейных отношений. Если всё же Вы решились поговорить с мамой на столь щекотливую тему, и бережно открыть свои не столь приятные чувства, важно создать доверительную обстановку.

Не торопитесь и попробуете понять, как простроены ваши границы с мамой?

Раздражение и злость часто появляются у нас тогда, когда нарушают наши границы. Мама должна точно знать, что по отношению к Вам делать можно, а что для Вас не приемлемо или невозможно по тем или иным причинам. При этом уважительно относитесь к её границам тоже.

Есть вариант письма к маме. Где можно, в свободной форме выразит не только раздражение, но вместе с ним снять напряжение, накопившееся у Вас.

Лишь освободившись от раздражения, Вы сможете по-новому посмотреть на ситуацию. Письмо можно маме не отдавать, оно больше для Вас.

И вот ещё: "Без мамы я не смогу; боюсь, вдруг в один прекрасный момент она обидится на меня, и я останусь одна".

Возраст психологического отделения от родителей — подростковый, очень важно его прожить, причём в любом возрасте. Иначе, одиночество в жизни гарантировано.

Как редко мы говорим своей матери о любви к ней! Часто мы думаем, что это очевидно само собой, избегая проявлений не только раздражения, но и любви.

Любви вам и тепла…