Жизнь в созависимой семье

В данной статье попытаюсь представить общую картину взглядов сложившихся у меня за время работы с вопросами созависимости. Это такая сборка, из разных подходов и теорий и личного терапевтического опыта, огромное спасибо Тане Бессоновой.

Начну с простого, т.е. с того, какой, вроде бы, должна быть семья, хотя конечно жизнь не ограничивается жёсткими рамками.

Так вот, Есть мужчина и женщина. У этих мужчины и женщины формируется семья, и появляются дети.

Я предполагаю, что у мужчины и у женщины в семье существуют некие функции, обусловленные биологией и гендером. Для меня данное предположение весьма существенно, однако, я тем самым не говорю, что существует совершенно точно какой-то конкретный идеал, скажем, какой женщиной точно надо быть. Нет, здесь не про то речь. Здесь рамки скорее задают свободу, нежели ограничивают.

В этой семье, темнее менее, мужчина (начнём с него) и женщина выполняют определённые функции. Вот мужчина, кормилец, охотник который таскает в дом мамонтов и вообще находится во внешнем мире. Фактически это значит то, что мужчина является держателем определённых границ в семье, будь то физические границы, экономические или функциональные.

Мужчина отвечает за границы семьи и правила, и что не маловажно, об этих границах можно говорить вслух и менять их.

А женщина эти границы наполняет. Так же женщина всех любит и дарит любовь и вообще вся такая любвеобильная.

Ну а ребёнок он просто ребенок.

В основе отношений такой семьи лежит любовь, и именно она позволяет открыто без страха говорить о границах.

Если мы говорим о дисфункциональной семье, то там, в основе всего лежит страх потери, или страх одиночества, в общем страх.

И значит, границы не обсуждаются и не меняются соответственно. Если при этом один из членов семьи зависимый (например, — папа), то папа находится в своего рода изоляции. Причём изоляция двусторонняя. Папа как зависимый, (здесь не только наркотики и алкоголь, а геймблинг, трудоголия да и вообще любые формы зависимостей) на время своей зависимости (употребления) как бы выключается из функционирования семьи, и значит границы не держит.

Соответственно эту функцию берет на себя мама. Однако границы все равно остаются размытыми.

Потому что все же мама, не папа.

Когда папа так нестабильно держит границы, то у мамы рано или поздно снизится уровень доверия к нему как к держателю границ, и она сама начинает изолировать его, например, взяв его функции в семье на себя. Выглядит это как то так: "лучше я все сама сделаю, чем его просить, опять же только пообещает и ничего не будет (или вставьте свой вариант)". Ну а если папы нет, то понятно, что женщина в принципе почти сазу, вынуждено, берет на себя обе роли.

Однако мама не может дать чётких границ и правил, так как вот ну нельзя одновременно и наполнять границы и держать их. Соответственно если уж вы мать одиночка, то своему ребёнку, особенно если это мальчик, стоит найти какую то замену папы, если нет мужчины, хорошо бы найти, если не находится мужчина то подойдёт какой то авторитетный мужчина в семье, дедушка или дядя, если ни мужчина ни родственники ребёнком не принимаются, тогда можно отдавать в какую ни будь секцию, в общем идеал мужчины должен у ребёнка быть. И здесь вариант: "я заменю сыну и отца и мать" приведёт к ещё большим дисфункциональным отношениям в семье, а значит и в последующей семье которую будет создавать этот ребёнок. Здесь даже нет смысла ставить вопрос о счастье в семье, т.к. все основано на страхе, конечно же.

Вернёмся же к предмету разговора, когда в семье такая ситуация и границы размыты, в основе взаимоотношений страх, чётких правил нет, папа в изоляции а мама тащит на себе все функции папы, ребёнок становится смыслом жизни. Осознает это мама или нет, но это так. Ну, ясно что в самом крайнем варианте мы можем представить озабоченную мамашу, которая все свои интересы концентрирует в зоне ребёнка, однако бывают и скрытые признаки.

Например, представьте ситуацию: мама укладывает ребёнка спать. И есть правило, что спать ложимся в 10, а после этого мама занимается своими делами. Так вот, перед тем как лечь спать, мама читает сказку ребёнку, когда наступает десять, и сказка заканчивается мама собирается уходить, но ребёнок просит ещё 5 минуточек почитать. Здесь ребёнок вторгается в границы мамы. В функциональной семье мама бы вернула ребёнку тот факт, что договаривались они с ним до десяти, а значит пора спать. Соответственно, таким образом, мама возвращает ребёнка на общую границу, чётко заданную.

В дисфункциональной семье происходит вот что, сначала пять минуточек, потом ещё пять минуточек, и вот на часах уже половина первого, например, мама никак не может уйти спать, дела стоят, а нужно ещё на кухне убрать, плиту помыть или, например, просто понежится в ванной. И в итоге мама срывается на ребёнке, и все расходятся весьма недовольными.

Технически происходит следующее: чем больше ребёнок вторгается в мамины границы, тем больше он приближается к определённому пределу, когда мамино напряжение, нарастающее в связи с вторжением в её границы возвращается ребёнку в виде разрядки. И тогда уже мама вторгается в его границы. Тот же механизм работает и в отношении вторжения, например, очень тревожной или очень требовательной мамы в границы ребёнка. Хороший пример из жизни, взрослая дочь, которая живёт отдельно от мамы, оказываясь вечером, а в любом месте кроме дома, терпит просто шквал звонков от мамы, с целью узнать как дела, почему не дома, когда пойдёшь домой, а то я волнуюсь и прочее. Ребёнок терпит, прилежно берет трубку, ведь он хорошая дочь и маму любит. Однако в какой-то момент ребёнок так же в виде разрядки возвращает маме накопившееся раздражение. При этом во всех этих случаях папа. Как контролирующая инстанция отсутствует, физически или психологически, но он не способен удерживать границы, а как видно, женщина, совмещающая обе эти функции не слишком успешно справляется с этим. Такая ситуация может длиться очень долго, и передаваться по наследству, как привычный стиль взаимодействия и воспитания. Это связанно так же с тем, что в основе этого нарушения границ лежит страх потери близкого человека. Поэтому так сложно ему отказать, и выставить свои требования, ведь кажется что любимого человека можно потерять навсегда, и остаться в одиночестве, а так жить невозможно.

Причём в таких дисфункциональных отношениях может быть любовь так же, но страх потери настолько силён, что контролирует другие чувства, затмевая собой все. Яркий пример, когда с ним плохо, а без него ещё хуже. Может быть, там есть любовь в основе, но с учётом того, что границы и правила не обсуждаются, и не меняются в зависимости от потребностей членов семьи, все участники чувствуют себя плохо.

Жёстко выставленные границы- то же к дисфункциональной семье имеют отношение, это пример когда границы выставлены очень жёстко, и она не способны манятся соответственно желаниям членов семьи, так как желания не озвучиваются, а в основе все тот же страх потери. Например, послушная жена, которая забывает о себе и своих желаниях ради семьи и мужа, а муж при этом ярый трудоголик, дома и на работе ведёт себя как начальник.

Что же делать с детьми? Если происходит ситуация про пять минуточек или подобное схема такая: надо с ребёнком договариваться. Например, если он не выполняет указанное правило, то необходимо обязательно реализовать обещанное наказание. Но с ними, кстати, то же есть нюанс, во-первых обещанные наказания обязательно должны настигнуть нарушителя, во-вторых если вы понимаете что данное наказание вы не можете реализовать, то стоит подумать про другое наказание, а вот думать про наказание вы должны не одна, а с ребёнком вместе, как вы будете его наказывать. Так у ребёнка появится возможность ответственно выбирать меры по воздействию на него, а так же ребёнок точно будет знать, что последует в случае неповиновения. Например, вот если ему очень хочется доиграть в игру, а вы с ним договорились, и совместно выбрали соответствующие санкции, ребёнок точно знает, что его ждёт, без скандалов и прочего он может выбрать и доиграть игру, при этом сам принимает решение получить наказание. Это довольно взрослая позиция. Естественно правила могут манятся и обсуждаться со временем.

Кстати о том, как договариваться, вам стоит быть достаточно честной здесь. Например, правило должно быть понятным, т.е. должно быть понятно, почему оно есть. С тем же сном, тебе необходимо лечь спать в десять не, потому что я так хочу, а потому что мне на утро очень сложно тебя будить, если ты не высыпаешься, и в итоге ты просыпаешь, опаздываешь в школу, а я из-за тебя злая и то же опаздываю. Истинная причина ясна! И тогда наказание можно вводить не за то, что ребёнок поздно лёг, а за то что, например, проспал. И тут он уже усилием воли либо заставит себя срочно встать, либо получит наказание. А уж, какое наказание, необходимо выбирать и договариваться вам совместно. Причём важно, что б ребёнок действительно принял условия наказания, а не согласился с вашими условиями, так как тогда вся система не работает, и он так и будет стараться ускользнуть. Иногда ведь дети соглашаются, потому что деваться некуда, вот это не наш вариант.

В целом можно сказать вот что, какая бы не была семья, но она способна меняться, конечно, это не простой процесс, однако это возможно, конечно все зависит от ответственности и усилий участников, и иногда лучшим решением будет просто разорвать отношения.