Женские сексуальные проблемы. Меня не устраивает секс с мужем, я подстраиваюсь под него в ущерб себе

Проблема, как говорится, имеет место быть. И у каждого тут свой путь. Кто-то имитирует оргазм, кто-то терпит, думая или говоря: "Ну давай уже быстрее…"

Моя клиентка из Москвы, с которой я работала как психолог, сексолог и психотерапевт, сказала, что ей уже всё надоело, и пришло время разобраться и решить проблему.

Ну, и как часто бывает, работая с её прошлыми воспоминаниями, мы вышли на первый секс. Для многих (я бы даже сказала для большинства) это воспоминание обычно не из приятных.

Этот опыт произошёл с клиенткой, когда ей было 16 лет в квартире её будущего мужа. Младшую сестру отправили в другую комнату, а через стенку были мама с папой, и приходилось вести себя довольно тихо. Так повторялось несколько раз, отсюда пришла проблема, которая называлась: "Не проявлять себя". Сейчас не было смысла жить с этим, и клиентка наполнила себя бабочками.

Вторым воспоминанием был негативный опыт орального секса. Чувств на тот момент не было. У неё осталось после этого неприятное ощущение, сейчас она убрала его, заполнив себя шоколадом.

Далее уже шла супружеская терапия. Тут ситуация была такова:

"Муж хочет секса, а я воспринимаю это как принуждение. Мы спим раздельно (клиентка сейчас спит вместе с 2-х летним ребёнком). Он приходит и говорит очень просто: ну что, сегодня дашь?… Это опускает наш секс на примитивный уровень".

Я спросила: что же она надо взамен? Клиентка ответила, что она хочет проявлять инициативу сама. "Что может помочь в этом?" — И женщина ответила: "лёгкость", которая визуализировалась в виде пёрышек, и игра.

А что же было препятствием? "Я вспомнила, что когда я не хотела секса, он прибегал к мастурбации и заставлял меня помогать ему. Я хочу убрать из себя это восприятие его, когда я говорила себе: озабоченный. Мне всегда хотелось это побыстрее закончить". — "А что же место этого?" — "Я добавляю ему чуткости, понимания, любви к себе, доброты, убрав наше совместное раздражение".

"Ещё хочу ему добавить правильный подход ко мне, убрав нашу совместную злость и непонимание". Негативное состояние жило в клиентке в виде маски.

Мне, как психологу, сексологу и психотерапевту, предстоит ещё работа по поводу комплексов на тему её фигуры. Но сейчас, чтобы выровнять и закрепить достигнутый результат, клиентка добавила себе фантазии, а затем сказала: "Я умею всё", — и улыбнулась.

В завершении статьи хочу добавить несколого слов о женской сексульности. Эти аспекты тоже стоит учитывать.

Первые представления о нашей сексуальности мы получаем с раннего детства. Большой вклад в этом плане принадлежит маме. Важно то, как она общалась с девочкой. Тут актуальны поглаживания, выражение своей любви. Как сказал неизвестный автор: "Девочку переласкать невозможно". Роль мамы остаётся важной и на этапе взросления, когда девочка становится девушкой. С какими убеждениями о сексе и сексуальности войдёт она в своё взросление, зачастую зависит от мамы.

Потом, где-то в возрасте полутора лет, уже важна роль папы. Так как он первый мужчина в жизни девочки, зачастую по его образу и подобию будет выбран и будущий партнёр. Поэтому очень важна любовь, ласка и забота папы. Если у девочки был хороший папа — то её шанс на то, что отношения с будущим сексуальным партнёром будут её устраивать — повышаются.