Женщина в бизнесе — кто это?

"Киндер, кирхен, кюхен" — это давно уже не актуально для описания женской доли. Да и нет уже ничего такого, что всё ещё можно было бы назвать женской долей: женщины теперь могут и занимаются всем тем же, чем и мужчины. Хорошо это или нет — не знаю.

Однако мне любопытно другое: какие возникают трудности у женщин в делах, которые раньше были "мужскими"? Особенно в таком деле, как создание и ведение собственного бизнеса.

Следует сказать, что социальная активность женщин — явление отнюдь не такое уж и новое. Была ведь и Екатерина II, и Мария Медичи, и другие. Но это были скорее исключения, какие-то особые случаи. Может быть, потому что жизнь была тяжелее, чем сейчас, производительность труда ниже. Выживать, а тем более вырастить детей было легче в паре за счёт разделения семейных обязанностей между мужчиной и женщиной. Отсюда — специальные семейные уклады, традиции и гендерные стереотипы.

Но теперь это практически не действует. Можно работать уже и не по 12 часов в день для того, чтобы содержать себя и детей. На время ухода за ребёнком государство предоставляет хоть и скупо, но всё же оплачиваемый отпуск, причём как матери, так и отцу. Когда ребёнок подрастёт, можно пользоваться детскими яслями, садами и школой.

И оказалось, что женщины могут делать всё то же, что и мужчины. В том числе и делать бизнес. Однако традиций-то и стереотипов о такой возможности ещё практически не сложилось — ни у женщин, которые занялись бизнесом, ни у тех, кто их окружает (мужчин и тех женщин, которые остались "верны" традициям).

Таким образом, бизнес-женщинам приходится:

1. Изобретать на ходу "женские" способы и методы для ведения своей деятельности,
2. Испытывать дополнительное давление со стороны общества.

Про давление стереотипов общества на социально активных женщин сказано многое. Тут и осуждение (не то от зависти, не то из жалости к мужчинам) со стороны "товарищей по партии" — женщин, придерживающихся по каким-либо причинам привычных для общества "женских" дел. И возмущение мужчин, у которых тоже обнаруживается "слепое пятно" в виде отсутствия навыков того, как им обращаться с бизнес-женщиной (по этой причине им сложно, а иногда почти невозможно с женщиной конкурировать, сотрудничать, руководить и подчиняться).

Но довольно мало уделяется внимания тому факту, что женщина, занявшаяся бизнесом, скорее всего столкнётся с сопротивлением этому делу внутри себя самой. Дело в том, что ни общество, ни семья (за редчайшим исключением) не предлагает простых и ясных образов женщины, занимающейся бизнесом. Причём образов привлекательных и экологичных как для самой женщины, так и для её ближайшего окружения. То есть нет готовой модели идентичности для такой женщины, которую можно было бы бессознательно выбрать и следовать, попутно подгоняя "под себя".

Что в таком случае происходит, когда женщина открывает бизнес совместно с мужем или подругой? В их отношениях возникает второй контекст: к отношениям мужа и жены или к дружеским отношениям добавляются деловые отношения. Это другой набор прав и обязанностей. Получается, что между людьми возникает два набора ролей.

Это очень похоже на ситуацию, когда в семье появляется первый ребёнок. Тогда в отношениях мужчины и женщины тоже возникает второй контекст: раньше были только мужем и женой, а теперь стали ещё и родителями. В этот момент пара переживает кризис.

С появлением бизнеса происходит нечто похожее. Трудности тоже аналогичные. Вновь появившиеся права и обязанности конкурируют с теми, что уже существовали раньше. При каждом взаимодействии постоянно приходится отвечать себе на вопрос об идентичности: "Кто мы сейчас, когда принимаем текущее решение? Муж и жена — или бизнес-партнёры?".

И в том случае, когда нет чёткого ответа на этот вопрос, будут возникать сомнения в правильности принимаемых решений, уязвимость, неустойчивость. В случае несогласия с женщиной партнёр по бизнесу будет время от времени случайно попадать в это уязвимое место. А может и бессознательно приспособиться манипулировать с помощью этой уязвимости. И тогда всё это имеет шанс стать настоящей проблемой.

К примеру, есть у жены и мужа общий бизнес. И возникли у них разногласия по поводу закупки: у какого перевозчика следует заказать транспорт. Если дело важное, а мнения партнёров никак не совпадают, то непременно появится соблазн воспользоваться схемой взаимодействия, наработанной в контексте отношений мужа и жены. Будет это подчинение авторитету мужа, уступка любимой жене или взаимная манипуляция — дело второе. В любом случае, это не будет руководствоваться целями бизнеса, и потому собственно бизнес может пострадать.

Подчинившись мужу как жена, женщина может тем самым не выполнить свои обязательства как бизнес-партнёр (возможно, она знает важную информацию и обязана донести её до партнёра для принятия оптимального совместного решения). Таким путём бизнес понемногу превратится в продолжение семейных отношений с переносом оттуда всех нерешённых там проблем. Тогда очень вероятно, что кто-то из партнёров с отчаянием обнаружит, что "и здесь те же проблемы!". Что может неблагоприятно сказаться как на новых отношениях, так и на старых.

С другой стороны, возможен и другой вариант взаимного влияния контекстов. Когда в отношениях, существовавших у партнёров до создания бизнеса, все конфликты и разногласия решались совместно и конструктивно (то есть с соблюдением интересов обеих сторон и совместных задач в этих отношениях). Такие отношения приносят удовлетворение обоим, служат им питательной и безопасной средой.

Этот контекст может служить ресурсом для новых отношений. Когда новое дело по какой-то причине не ладится (а всё новое — трудно), можно временно отложить новые роли и отдохнуть в старых — пусть даже на пару секунд. Старые, привычные отношения оказываются зоной комфорта, в которую можно отступить при столкновении с трудностями в зоне развития (в новых контекстах). После чего вернуться с новыми силами к решению проблем в новых отношениях.

Например, партнёры-подруги никак не могут договориться о том, как они будут нанимать персонал для совместного бизнеса. В какой-то момент обсуждение заходит в тупик, и каждой начинает казаться, что оппонент — просто идиотка. Это подходящее время, чтобы разойтись и остыть (не обязательно вставать и уходить — достаточно внутренне снять с себя роль бизнес-партнёра). Внутри себя женщина может вспомнить, что человек напротив — её старая подруга, и у них в совместном прошлом много преодолённых трудностей и масса разрешённых конфликтов. То есть с ней вместе точно можно решать проблемы. И тогда можно попробовать сделать то же самое, но в новых условиях.

В таком случае два контекста не конкурируют, поскольку более старые отношения уже достаточно сложились и приносят обоим много удовлетворения. "Старые отношения" служат питательной и поддерживающей средой для роста и становления "новых отношений". Тогда у новых отношений повышаются шансы пройти становление и дорасти до такого же уровня удовлетворения потребностей обоих участников, какого достигли старые.

Таким образом, оказывается невозможным (или не менее трудным, чем раньше) решить старые проблемы в новых отношениях. Это относится, кстати, не только к новым отношениям со старым партнёром, но и ко всем новым отношениям.

Зато обнаруживается возможность копировать успешный опыт из старых отношений — в новые контексты.

На мой взгляд, напрашивается вывод о том, что для успешного построения отношений (в том числе и в бизнесе) оказывается весьма помогающим фактором наличие позитивного опыта отношений с тем же партнёром. Отношений любого рода.

Что я подразумеваю под "позитивным опытом в отношениях"?

Это такой опыт, когда удавалось сотрудничать с партнёром не только "в любви и радости", но также и в "горести и печали". И такого опыта, когда удавалось сохранять собственную ясность и устойчивость, не только получая поддержку от партнёра, но и самостоятельно, и даже выдерживая некоторое время неустойчивость партнёра.

По-моему, это взрослый опыт, если коротко.

Получение его возможно при выполнении некоторых условий. И первое из них, на мой взгляд — это насколько возможно полное осознание своей идентичности. Тема идентичности слишком велика для рассмотрения в рамках этой статьи, поэтому не буду вдаваться в детали. Основное же в идентичности, как мне кажется, — это система ценностей.

Ценности человека определяют его идентичность и, как следствие — задают направление всех его решений. Человек, не осознающий своих ценностей, — не обладает собственной идентичностью и склонен принимать их извне в готовом виде.

А куда это его может завести?

Куда угодно, но только не туда, куда он хотел бы — потому что он не знает, чего он хочет.

Итак, собственную идентичность придётся создавать, а свои ценности — открывать.

Работа по созданию такой идентичности — дело не быстрое.

Это либо несколько лет синяков и шишек, набитых в реальной жизни.

Либо серьёзная работа с коучем и/или психотерапевтом.

Первый путь очень дорогой и небезопасный — именно это многих отпугивает от бизнеса и от любых инициатив вообще.

Вторая дорога подразумевает, как минимум, наличие исследовательского интереса к себе, с помощью которого могут быть обнаружены собственные ценности. Однако такой подход на постсоветском пространстве непопулярен. Незаслуженно, по-моему. Ведь по соотношению затрат к положительному эффекту он много выгоднее.

А бизнес строится на концепции эффективности в том числе.

Недаром в последнее время многие бизнесмены пользуются возможностями коучинга и психотерапии. Чего и вам рекомендую!