Женатые, но одинокие

3 шага, чтобы соединиться с далёким человеком, сидящим рядом с вами на диване

Штамп в паспорте не обеспечивает защиту от одиночества. Исследования показывают, что примерно 20% от общей численности населения постоянно страдает от хронического одиночества. В недавнем исследовании 62,5% пожилых людей сообщили, что им одиноко в браке со своим партнёром:

• Как Одиночество воздействует на наши физическое и умственное здоровье.

Как правило, мы не определяем одиночество, как состояние, которое требует срочного вмешательства, хотя, возможно, должны бы. В дополнение к душевной боли, которую создаёт одиночество, оно создаёт разрушительное воздействие на наше психическое и физическое здоровье. Одиночество угнетает функционирование иммунной системы, повышая вероятность воспалительных реакций, что приводит к риску возникновения сердечно-сосудистых заболеваний, и может буквально сократить продолжительность нашей жизни. Со стороны психического здоровья, одиночество приводит к опасности возникновения депрессии и тревоги и заставляет нас искажать восприятие таким образом, что мы видим себя, свою жизнь, и свои отношения более негативно, что в свою очередь влияет разрушительно на наше поведение.

• Как Одиночество воздействует на наши отношения.

Одиночество искажает то, как мы видим людей, и заставляет нас обесценивать наши отношения. Мы воспринимаем окружающих как менее заботливых, менее заинтересованных и менее приверженных, чем они есть на самом деле, и оцениваем отношения, как более поверхностные и приносящие мало удовлетворения, чем они могли бы быть. Чтобы защитить себя от ещё большей эмоциональной боли, мы становимся гипербдительными в отношении любых признаков отторжения от окружающих и становимся более склонными пропускать какие-либо признаки принятия. В результате — часто не понимая, что мы делаем это — мы занимаем чрезмерно оборонительную позицию и встречаем людей отстранённо, настороженно или даже враждебно, что только отталкивает их дальше.

• Как Одиночество влияет на брак.

Хотя мы могли бы поверить, что брак может избавить нас от разрушительного одиночества, но это не так. Одиночество определяется субъективным качеством (то, как мы оцениваем) наших отношений, а не их объективным количеством, или просто фактом того, что мы живём с супругом. Одиночество в браке зачастую нарастает медленно, и мы чувствуем, как расстояние между супругами увеличивается постепенно в течение многих лет.

В какой-то момент дискуссии о взаимных интересах, мировых событях, целях и мечтах прекращаются полностью, и беседы становятся чисто "деловыми": "Надо купить молоко", "Твоя мама звонила" или "Не забыл ли ты оплатить счёт за электричество?" — или сосредоточены исключительно на воспитании детей. Мы попадаем в рутину повседневности, которая способствует образованию эмоциональной дистанции: один смотрит телевизор вечером, другой видео на компьютере, или один ложится спать в 9 вечера и просыпается в 5 утра, а другой идёт спать в полночь и просыпается в 8 утра. Короче говоря, мы теряем любовь и привязанность, но остаёмся в браке. Как это ни странно, остаёмся часто из страха того, чтобы не стать одинокими, хотя, на самом деле, обрекаем себя на одиночество, которого пытались избежать.

• Как бороться с Одиночеством в браке.

Чувство одиночества, которое охватывает нас, приводит наши "мышцы отношений" к атрофии, когда мы редко используем их в значимых отношениях. Для улучшения качества отношений мы должны укреплять эти навыки. Это требует практики и терпения, но улучшения наших "заржавевших" навыков (даже если мы не чувствуем, что они заржавели) может внести значительный вклад в качество отношений и углубить связи со значимыми людьми в нашей жизни:

1. Возьмите на себя инициативу. Если вы одиноки, скорее всего, ваш партнёр тоже. Но он, вероятно, попал в цикл отключения от собственных эмоций и чувствует себя беспомощным, не зная, как измениться. Попробуйте начать разговор не о делах. Спросите у партнёра о его взглядах на то, что его заботит, и уверенно демонстрируйте свою заинтересованность. (См. "Как проверить чувства партнёра"). Не ожидайте, что он ответит взаимностью сразу: чтобы изменить привычку, требуется время, но после нескольких жестов доброй воли он, вероятно, откроется для взаимного общения.
2. Обменяйтесь опытом. Если ваш супруг смотрит любимую телепередачу, сядьте рядом с ним (в начале программы) и скажите: "Ты так любишь эту передачу, я хочу посмотреть её с тобой". Он может разволноваться, стать подозрительным, но просто будьте искренни и попытайтесь увидеть передачу через глаза партнёра, даже если это не ваше. После программы скажите ему, что было интересно для Вас, даже если это всё было ужасно, найдите что-нибудь хорошее!
   
   Вы также можете предложить общее дело, которое требует особых усилий (что позволит свести к минимуму возражения), такое, как прогулки около дома или в парке, приготовление еды вместе, просмотр свадебных видео или видео ваших детей (напоминающие вам о моментах, проведённых вместе), сделайте фотоальбом вместе, или напишите письмо вместе общему другу или члену вашей семьи.
3. Практика принятия точки зрения партнёра. Чем дольше мы женаты, тем больше мы склонны считать, что знаем, о чём думает наш партнёр. Но исследования показывают, что это не так. Выяснение перспективы видения партнёра ("надеть тапочки партнёра") является практикой, которую мы не можем пропустить. Мы на самом деле должны закрыть глаза и сосредоточиться в течение нескольких минут (не секунд) на точке зрения другого человека, представляя свой мир и свою точку зрения в нём. Получение большего понимания мыслей и чувств вашего партнёра позволит вам выразить больше сочувствия и понимания по отношению к нему, что, в свою очередь, приведёт к углублению вашей взаимной связи.

Часто такая практика приводит к немедленным и "чудесным" результатам на семейном консультировании пар.