Зависть как преграда

Самое неприятное, а самое главное, неосознаваемое и вытесняемое человеком глубоко в бессознательное может произойти с любым из нас. Подвох случается там, где его совсем не ждешь, потому что доверяешь и любишь. Страдают, как правило, две стороны, никто не выходит победителем в схватке с завистью. Никогда, особенно, если завидуют самые родные, самые близкие и любимые люди.

Красота девочки, ее легкость и привлекательность, молодость и здоровье, как удар по солнечному сплетению для мамы, у которой есть собственные детские комплексы. Сила, умственные способности, наличие друзей и широкого круга общения у сына, которого не было у папы, как бельмо на глазу, потому что сам был «ботаником». И вместо того, чтобы начать менять что-то в себе, родители начинают угнетать и подавлять ребенка, злиться на него по поводу и без, чаще провоцировать конфликты, потому что человек не может признать свою зависть, а значит и справиться с ней. Что еще больнее, так это принять эту правду, что есть зависть не просто к какому-то знакомому, а именно к своему ребенку:«У нее есть все, а у меня в ее возрасте ничего не было», «Вон какие шикарные волосы, а у меня три волосинки тонкие», «Не вырос еще, а уже за границу свозили, меня так только один раз в лагерь отправили, и то все время дожди шли», «И секции ему и кружки, а он даже спасибо не скажет», «У меня таких шмоток и гаджетов не было»…

Постоянное нахождение в сравнении себя и своего ребенка, событий в жизни, отсутствие материальных благ в своем детстве и наличие их в у ребенка, а также благоприятные условия, созданные для него, вызывают неоднозначные реакции у мам/пап — раздражение, гнев, ярость, ненависть. «Я завидую? Своей дочери/сыну? Ну что вы?!» — это протест всегда. Непринятие факта зависти ведет в более глубокую яму.

У детей это выливается в страх проявиться и полностью раскрыть свои таланты, ведь дети непроизвольно чувствуют, что что-то не так, и предпочитают спрятаться в своей ракушке, как в домике — становятся замкнутыми невидимками, лишь бы не отсвечивать свою красоту, молодость и талант перед родителями.

Родителям, зажатым эмоционально и физически, тяжело и больно наблюдать порывы ребенка. И тогда приходится осекать дочку, контролировать сына, нагружать заданиями и требованиями, относится как к чужому холодно и отстраненно.

Жизнь ребенка в оценочной системе с вечной угрозой критики становится невыносимой, ведь сделать что-то «плохое» большого труда не составляет. Достаточно радостно подпрыгнуть на улице и тут же получишь, как обухом по голове: «Веди себя прилично»! А ты вроде ничего и не сделал неприличного.

Чем меньше у мамы бережного отношения к себе, тем более жестока она будет к дочери. Чем меньше требований у отца к себе, тем выше он будет ставить планку для сына. Это не обязательно выражается в оскорблениях или через физическое насилие. Нет, часто это холодная, надменная отстраненность, пренебрежение желаниями ребенка, отказы и запреты. Вежливое, но жесткое управления без учета личных предпочтений.

А если у мамы с папой еще и в отношениях не все ладно, то мама видит во всех женщинах соперниц, в том числе в дочери, а отец конкурентов в сыне. Нересурсным родителям всегда всего мало: очень тяжело видеть, как дают ласку и заботу другим. Так откликается внутренняя жадность чувств женщины для своего мужчины, который осыпает комплиментами других. Такая реакция идет даже если это взаимодействие отца с дочерью. Все нутро женщины кричит: «Я хочу быть у тебя единственной, признай меня» и ревнует мужа к дочери. А на самом деле женщина не признала себя сама. У отца к сыну может возникнуть непонятная агрессия, потому что бессознательно он видит в нем молодого самца, с которым приходится бороться за внимание самки. Да, нами руководят природные инстинкты, невзирая на кровную связь.

Бессознательно считывая негативные эмоции супругов, мамы/папы начинанют отдаляться от детей, чтобы не потерять партнера, либо идут на разрыв отношений, чтобы не навредить ребенку, ведь в природе слабого выгоняют из стаи. Если в семье есть чувствительные дети, то они все конфликты родителей берут на себя, поскольку это помогает им выжить, даже ценой отречения от собственных чувств и эмоций.

Во взрослом возрасте если человек реализовал в себе многое то, что не могут или не хотят другие, тем больше он вызывает зависти. По сути зрелость человека начинается с момента, когда он готов с одной стороны слушаться и уважать родителей, а с другой — четко держать свои границы. Я – это я: «Я такая(ой), мама/папа, как бы тебе тяжело не было смотреть на меня».

Чем больше у родителей внутри их собственных запретов и разных «нельзя», тем строже они к внешнему виду детей и к их развлечениям. Часто женщины видят в дочерях свои упущенные возможности: никогда уже не вернешься в молодость и не сотрешь с лица морщинки. Время уходит и это вызывает состояние беспомощности и бессилия.

Те, кто отказываются чувствовать и проявлять для себя свое реальное эмоциональное состояние относительно своих детей, у них безысходность вызывает злость и раздражение, которую они приносят в общение с детьми. Это непросто, но так и есть. Понимание таких явлений помогает их пережить. Дело не в том, чтобы не бояться зависти к своему ребенку, это нормально бояться чего-либо, а в том, чтобы проживать этот страх и продолжать жить, осознав свою зависть и отпустив ее.

Принять ситуацию – не значит исключить боль. Принять – это согласиться с явлением, какие бы оно чувства и последствия не несло. У нас всегда есть выбор. Проблема начинается, когда мы запрещаем себе его делать: признать свою зависть или одеть на себя маску смирения, великодушия и благожелательства к своему ребенку. Изображать святую невинность или признать за собой грех зависти. Освободиться или затянуть себя в трясину еще глубже.