Зависимость в отношениях

Зависимость в отношениях — тема очень важная и для многих из нас весьма актуальная.

Откуда она возникает и как с этим можно справиться?

Конечно, все мы родом из детства и ни для кого не секрет, что основные травмы мы получаем во взаимоотношениях с нашими родителями. И тогда же, не получая в какой-то момент любви, поддержки от родителей, сталкиваясь с их холодностью и отстранённостью, мы понимаем: "Для того, чтобы тебя любили нужно стать таким, каким тебя хотят видеть родители", и вместо того, чтобы оставаться самим собой, человек надевает маску и начинает играть роли.

Ведь если я буду таким, каким вы меня хотите видеть — вы будете меня любить, отсюда и вырастает постоянная потребность заслужить любовь! И это становится настолько привычным для нас, что часто мы продолжаем действовать из этой позиции — постоянно заслуживать любовь важных для нас людей.

И пусть это уже не мама и папа, а наш партнёр, любимый человек, но наше поведение остаётся прежним.

При этом потребность быть принятыми такими, какой ты есть, никуда не исчезает — мы все хотим, чтобы нас любили и принимали такими, какие мы есть.

Но всё дело то в том, что показать, какие мы есть на самом деле, мы не можем, потому что страшно, что не примут, не поймут, не оценят, и мы опять не получим ту любовь, к который мы так стремились.

Женщины, которые попадают в созависимые отношения, часто ищут у партнёра любовь, которой им самим так не хватает, любовь, которую они не получили в детстве, и, как ни странно, они притягивают в свою жизнь именно тех мужчин, которые не могут им её дать.

Как правило, это мужчины, которые также не получили в детстве той любви и принятия, которая была необходима, но вывод сделали несколько иной: "Раз вы меня не любите, тогда и я не буду вас любить, мне вообще никто не нужен".

Вот так они и встречаются — один стремится к близости и всё готов сделать ради неё, а другой избегает её всеми возможными способами.

Только дать им получается друг другу нечего, так как они притягиваются своими травмами и болью и могут помочь своему партнёру увидеть эти травмы и исцелить их, но очень часто всё заканчивается обидами, болью и разочарованием.

В таких отношениях мало любви, но много боли, и есть возможности для исцеления, по большому счету, все наши отношения либо разрушающие, либо исцеляющие.

Мы все друг для друга являемся зеркалами, но часто нам очень больно смотреть на своё отражение, и мы не хотим замечать очевидное.

А если всё-таки захотим, то увидим, что это потрясающая возможность исцелить свои отношения с родителями, простить их, принять и полюбить такими, какие они есть.

Снять свои маски и стать настоящим, самим собой, полюбить себя за свою уникальность, ощутить свою ценность и перестать выбирать отношения по сценарию "тиран-жертва" или просто избегать близких отношений вообще.

Принять этого человека, как своего самого лучшего друга, который пришёл в вашу жизнь показать вам, кем вы можете быть, какой вы есть на самом деле.

Увидеть, что отделяет вас от настоящих зрелых отношений, отношений взрослых людей, которые любят и принимают себя и другого человека таким, какой он есть, а не живут в иллюзиях и ожиданиях.

Ведь по-настоящему близкие отношения могут быть между людьми, которые не боятся быть собой, не боятся показать свою уязвимость, проявлять свои настоящие чувства и говорить о том, что их волнует без претензий и обид.