Зависимость от чужого мнения

Когда я думаю про зависимость от чужого мнения, мне на ум сразу приходит мысль-ассоциация про человека, зависимого от мнения других, "Я слышу других, но не слышу себя".

Откуда "берёт свои корни" зависимость от чужого мнения?

Ну, конечно же, "родом" из детства, когда желание быть хорошим, чтобы тебя принимали и любили, было главным. Ведь без родителей ребёнок не может выжить, и ему важно, чтобы родители его принимали и любили.

Ну, а поскольку у родителей часто есть представления о том, как ребёнок себя должен вести, и каким ему надо быть, то ребёнок принимает решение — чтобы меня любили, я буду таким и буду хорошим, послушным.

И со временем ребёнок привыкает соответствовать ожиданиям других людей: сначала родителей, потом воспитателей, учителей и т.д.

При этом ребёнок всё больше и больше отдаляется от собственных желаний, потребностей и интересов. Ведь он старается соответствовать ожиданиям других людей, быть хорошим для других.

Почему так часто, вырастая, молодые люди не знают, чего они хотят, что они чувствуют? У них нет контакта с собственными чувствами и ощущениями в теле. Контакт с чувствами и ощущениями в теле заблокирован.

Особенно, если родители были авторитарными и не учитывали мнение ребёнка: "Я сказал так, и точка! Я лучше знаю, что для тебя лучше!"

Зачем тогда ребёнку иметь собственное мнение и чего-то хотеть? Ведь за него всё решают. Тогда ребёнок учится подавлять свои чувства и не слушать себя. Сначала приходится подавлять этот гнев, который возникает от того, что тебя не слышат, а потом так привыкает жить, даже не осознавая свои чувства.

Конечно, родители всегда хотят лучшего для своих детей и делают это, как умеют. Поступают со своими детьми так же, как с ним и поступали в детстве.

А дети, которые привыкли быть хорошими и соответствовать ожиданиям взрослых, вырастая, попадают в зависимость от мнения других людей. Им всегда хочется подтверждения, что они хорошие, одобрения их поведения. Они привыкли, что любят за хорошее поведение, и даже в отношениях с другими людьми "заслуживают" любовь, внимание, расположение — хорошим поведением.

Такие люди легче попадают под влияние других людей и их манипуляции.

У них выработался запрет на гнев, на негативные чувства, ведь это — плохо, считают они. Зато им очень легко обвинять себя и злиться на себя. И им сложно отказывать людям, говорить "нет" и защищать свои границы. Часто происходит слияние с другими людьми, поскольку они не чувствуют свои личные границы и не осознают свои потребности и желания. Им привычнее жить для других, заботясь о других.

Поскольку у зависимых людей нет контакта с собой, со своими чувствами и ощущениями в теле, то фокус внимания у них в голове. Постоянно "крутятся" мысли в голове, в основном тревожные, беспокойные.

Стремясь соответствовать ожиданиям других, боясь сказать "нет" другим людям из-за страха показаться плохим и быть не принятым, не получить одобрения, человек проживает не свою жизнь. Тогда он живёт жизнью других людей, и поэтому быстро выгорает, не чувствует радости жизни, так как собственные потребности не удовлетворяются.

А ведь человек чувствует себя счастливым, когда знает, чего хочет, когда прислушивается к своим чувствам и ощущениям в теле, ведь тело — наш самый искренний помощник. Оно всегда подсказывает болезнями, недомоганиями, усталостью — когда пора отдохнуть, когда мы идём не туда и занимаемся не тем, когда подавляем свои чувства так, что они находят выход через психосоматику.

Конечно, это не значит, что нужно быть плохими. Не зачем "впадать" в крайности — либо чёрное, либо белое.

Важна, как всегда, золотая середина — осознавать свои потребности и желания: "А чего хочу Я? Не что ждут от меня другие люди, а что хочу я сейчас?" Уметь прислушиваться к себе и следовать за своими хочу, и если в данный момент хочется сделать что-то для других, то сделать, но не в ущерб себе. Выбирать себя. Прислушиваться к своим чувствам и ощущениям в теле: "А что я сейчас чувствую? Какие у меня ощущения в теле?"

Возвращать себе контакт с собой, со своими чувствами и ощущениями в теле. Но и уважительно относиться к другим людям.

И учиться экологично проживать свои чувства, без ущерба себе и другим.

Уметь заботиться о своём теле, соблюдать баланс — работа/отдых и баланс брать/давать.

Ну, и реализовывать свои желания, следовать за своими "хочу".

Тогда человек проживает свою жизнь, живёт своей жизнью, находится в центре своей жизни, а не ходит по её краю и смотрит со стороны.

Что ещё важно:

1. принять тот факт, что сейчас вы уже взрослая/ый, и вы справитесь, вы выросли и можете позаботиться о себе, и даже если вы скажете кому-то "нет", или вам кто-то откажет, вы это переживёте,
2. держать фокус внимания на себе и своей жизни, а неё на других.

Небольшое упражнение: отследите, о ком или о чем вы думаете большую часть времени — о детях, о мужчине, о родителях или ком-то ещё, там ваш фокус внимания сейчас. Старайтесь смещать его на свою жизнь.

1. спрашивайте себя почаще: "А чего я хочу на самом деле? Какие мои желания? А что мне хочется сейчас?",
2. примите решение: "С этого дня я выбираю себя! Я буду делать свои выборы исходя из собственных интересов и желаний",
3. почаще спрашивайте себя не только про желания, но и чувства: "А что я сейчас чувствую? Как я могу себе помочь?" — и про ощущения в теле, чтобы вовремя отдыхать, поесть и т.д.

Итак, резюмируя всё вышеизложенное, зависимость от чужого мнения, от других людей возникает как следствие нарушения контакта с собой, когда человек больше старается быть хорошим для других, а не быть собой.

В основе зависимости от чужого мнения лежит страх, что тебя не примут, не поймут, осудят, отвергнут и желание одобрения. А это детская позиция.

Значит, нужно "закрыть" какие-то детские потребности, исцелить детские травмы. Сейчас вы взрослая/ый, и вам не нужно чьё-то одобрение, вы сами можете позаботиться о себе.

В зависимость от других людей попадают люди с травмой покинутого. Травма покинутого образуется, когда родители проводят слишком мало времени с ребёнком в возрасте до 3-х лет, постоянно заняты на работе, отдают малыша на воспитание бабушке (даже на время отпуска), либо ребёнок часто был предоставлен сам себе. Ребёнку не хватило тогда эмоционального тепла и контакта с родителями, и тогда внимание и одобрение, оценка других людей очень важно для него, а одиночество непереносимо или страшно.

Но при желании можно всё изменить — травмы исцелить, а детские потребности "закрыть", работая со специалистом, и научиться жить своей жизнью. Быть собой и жить счастливо.