Зачем ворошить прошлое, или зачем психологи так настойчиво хотят говорить о детстве клиента

С чем бы вы не обратились к психологу — с разбитым после расставания сердцем, с финансовыми проблемами, с зависимостью от ПАВ у себя или близких, с усталостью, выгоранием — почти всегда специалист спросит вас л вашей семье, какими были отношения с родителями, не было ли похожей ситуации в прошлом в родительской семье. Это может обескураживать, это может дезориентировать и даже злить — я пришёл узнать, как мне с начальником отношения улучшить, а не вспоминать, как меня мама наказывала молчанием, а папа унижал словесно. Было и было. Не хочу вспоминать. Было, и всё. Я хочу здесь и сейчас, про меня и начальника сейчас, вот в этом вот месяце этого года. Отстаньте со своими анализами моего прошлого! Такой крик души понятен. В такой момент кажется, что психолог меня не слышит. Что он старается перевести разговор на привычные ему рельсы, по которым ему так привычно и удобно ехать, чтобы за мои кровные рубли разглагольствовать о недопустимости телесных наказаний и прочей бессердечности. Потом время консультации выйдет, а начальник, с его тяжёлым взглядом и презрительной ухмылкой, так и останется в стороне.

А ещё это может быть больно-больно вспоминать, как мне было обидно, каким маленьким и беспомощным я тогда был в мои 5, 8, 15 лет. Ощущение, что происходило что-то неправильное, порождает страх. Глубинная социальная установка, что "родители — это святое" и "сор из избы не выносят" порождает тревогу, стыд и вину. А это настолько мощные негативные эмоциональные заряды, что психика начинает использовать защиты, чтобы не подвергнуться им и неизбежно испытать сильнейшую боль.

И как тут быть? Расскажу о своём опыте работы. Я не сторонник лезть через силу. Иногда через боль и страх идти нужно, зачастую это единственный путь из тьмы ко свету, но для этого клиент должен иметь своё желание и волю это делать. Это должно быть его решение. Что, да, я хочу это разобрать, меня это гложет, знаю, что будет больно, но хочу избавиться. А если не хочет, то и не надо. Толку не будет. "Ломать" — не самый эффективный приём. Всё же большинству не хватает именно бережного отношения к себе со стороны и окружающих и к самим себе. И через боль за избавлением мы пойдём тоже бережно именно поэтому.

А ещё важно не сбить кураж у клиента. Вот набрался он сил поговорить о плохом начальнике, о разбитом сердце, о зависимости от сладкого, он хочет говорить — сам, много и именно об этом. Нельзя его перебить, сдвинуть на нос очки и сказать: "Так это, батенька, у вас потому, что матушка ваша у вас и бутылочку рано отобрала, и не хвалила, и вообще, давайте-ка о том, как вы чахли без материнской ласки".

Конечно, это я иронизирую, чтобы немного облегчить в восприятии довольно сложную тему. На самом деле, мы обязательно затронем и ранние детские воспоминания, и обиду, что наказывали за сосание пальца, и другой релевантный опыт. Но чуть позже. Не сходу. Затронуть хоть немного — это всегда полезно. Затрагивая то, что сидит под грифом "не влезай-больно и страшно!", мы отгоняем страх, мы лишаем предмет разговора той неприкосновенной сакральности, которая наделяет его той силой, что способна и жизнь разрушить. Это как в детстве страшно было зайти в комнату, в которой выключен свет. Но вот мы включили лампу, осмотрелись, запомнили, что там, где стоит, и уже не страшно, уже испарились те мифы, которыми комната успела наполниться. Ведь это свойство нашей психики — наделять неизведанное некой чрезмерной силой и додумывать, а что же там. А, по факту, там может на самом деле быть страшно и больно, но вместе с психологом это преодолимо каждому, а, может быть, и вовсе не страшно, а был на самом-то деле страх страха. Да, и так бывает.

В любом случае найти и обезвредить — дело полезное. Но только, когда клиент к этому готов! Мы, специалисты, можем помочь ему подготовиться, но решение за ним. И наша ответственность — смотреть, достаточно ли у него понимания и сил, чтобы идти туда. И крепко держать за руку, пока делает первые шаги. И не гнать. Лучше не торопиться. Или вообще не идти, чем зайти быстро, резко, испугаться, получить ретравматизацию, разозлиться на психолога, на нервах позвонить близким и вылить на них ведро гнева, потом практически умереть от стыда и вины и уж точно больше не соваться на консультации к помогающим социалистам.

Идти в пошлое — важно и нужно. Ведь там не только боль, но и то, что может быть ресурсом и подспорьем. При работе с воспоминаниями мы находим там е только страдания, но и радость, уверенность, защищённость. И это то, что может быть большой помощью для достижения целей, которые вы себе поставили, обратившись за консультацией.