Яжемать: и пусть весь мир подождёт

Из интервью Надежды Баяндиной (газета "Вечерний Екатеринбург"):

"Сперва о том, что это за зверь такой — яжемать. Очевидно, что это а) женщина, б) мать, то есть женщина с ребёнком. А вот отличия яжематери от просто матери вызывают много споров. Изучив разные форумы, мы составили список самых распространённых подвидов и узнали у специалистов, откуда это берётся, о чём говорит и что с этим делать?

Подвид первый: Идеальная мать

Идеальная "до маразма и идиотизма". Она всё делает по "учебнику" и часто вызывает раздражение и неприязнь у тех матерей, которые совершают ошибки. А ещё зависть, ведь такие мамы каким-то непостижимым образом умудряются всегда выглядеть хорошо и дорого — даже в этом они не делают себе послабления.

Судя по комментариям на форумах, ребёнок этого подвида "яжематери" "кушает титю" до 5 лет, спит с мамой в одной кровати до 15-ти и никогда не ест сосиски и пельмени. А ещё он не носит памперсы, чтобы "попочка не прела", 2–3 раза в год бывает на море. При этом обязательно обследован у лучших докторов.

Комментарии:

"Если Kerry (бренд качественной детской одежды. — Прим. авт. ) — то пятьсот штук. Если игрушки — то экологически безопасные (какой Китай, с ума сошли!) Если английский — то с рождения, в индивидуальном порядке и с носителями языка".

"Маечку в трусики, носочки в сандалики, брючки в носочки, пиджачок в брючки(с)".

"И рожала она с восторженным мужем под боком! На курсы ходила с ним же, не менее вдохновлённым!"

Это нормально?

Юлия Прудникова, врач-психотерапевт, кандидат медицинских наук:

— Нет, это однозначно не нормально. Ко мне на консультации часто приходят такие "идеальные" мамы с жалобами на бессонницу, головные боли, тревогу, страхи и прочие симптомы, потому что сами же не выдерживают этой планки и этого темпа. Они гоняются за детьми с горшком в руках, начиная с 6 месяцев, не понимая, что это может привести к тому, что ребёнок и в 3 года из-за пережитого стресса будет писаться (а то ещё и какаться) в штаны.

Вообще, очень похоже на "синдром отличницы". Причины такого стремления к идеальному лежат в собственном детстве женщины. Скорее всего отец (реже мать) мало хвалили или вообще не замечали дочь. Хуже, если ждали сына. Её "должна" берётся из установок родителей: "Ты должна быть хорошей девочкой!", "Важно во всём быть первой!" Строгие родители потом оправдываются боязнью избаловать и перехвалить. Или это был такой способ взять "на слабо", чтобы поселить в девочке хроническое чувство соперничества и неудовлетворённости (такое обычно бывает, когда родители ждали мальчика). Могут быть и другие причины: например, если у девочки отца не было вовсе, а мать предпочитала заботе о ребёнке распитие спиртных напитков. Потом эта девочка вырастает с установкой, что у неё и её детей "всё должно быть самое лучшее!"

Что с этим делать?

Юлия Прудникова:

— Отец или вовремя догадавшаяся бабушка могли бы тактично намекнуть, что "идеальная мать" должна воспитать в ребёнке в том числе самостоятельность. Отличном решением проблемы было бы рождение ещё 1–2 детей, чтобы хоть как-то распределить свою активность. Поскольку эти мамы, как правило, всегда доходят до психотерапевта (идеальная мать просто обязана проконсультироваться с самым лучшим специалистом!), то существует реальная возможность подкорреткировать её методы.

Подвид второй: Квочка трясущаяся

Свершилось! Теперь у женщины есть действительно достойный любви объект, ради блага которого можно пожертвовать и отношениями с мужем и собой — такие мамы крайне редко думают о собственной внешности: часто набирают вес, перестают краситься и навсегда забывают про существование высоких каблуков и коротких платьев.

Теперь все мысли и думы женщины только об одном — о ребёнке, "единственно умном и развитом, по сравнению с другими детьми, которые рядом с ребёнком яжематери — идиоты клинические. Играть с ними нельзя, ибо негоже Его величеству до холопов опускаться".

Комментарии:

"Зациклена на здоровье ребёнка. Часами готова со смаком описывать все подробности развития болезней своего чада, включая цвет соплей и какашек".

"Ребёнку позволено всё. Поэтому он невоспитанный и в общественных местах ведёт себя неадекватно. Но мама считает, что её отпрыск чудо и просто творческая личность".

"Муж автоматически начинает дико бесить, превращается во врага… Он свою задачу выполнил. "Сделал дело — гуляй смело".

"В "тяжёлых случаях"сынка живёт с мамой пожизненно, ибо эта мама за километр не подпустит к сынке никакую курву-стерву".

Это нормально?

Юлия Прудникова:

— Налицо — гиперопека, что тоже нельзя считать нормальным. Если это сочетается с контролем за каждым шагом ребёнка и жёсткими запретами (например, нельзя играть в грязной песочнице или с плохими детьми), то такой вид воспитания называется доминирующая гиперпротекция.

Вспоминается анекдот про еврейскую маму: "Изя, домой!" (кричит она с балкона сыну). "Мам, я что, проголодался?" — спрашивает сын. "Нет, ты замёрз!", — отвечает мать. Обидно видеть, как из мужчин делают слюнтяев. Дети с энергичным темпераментом смогут собраться с духом и однажды начать сопротивляться и бунтовать — впоследствии имеют шанс найти свой путь в жизни. Дети же со "слабым" темпераментом рискуют стать тревожными и неуверенными в себе. Часто они подавляют в себе злость и агрессия. А поскольку злиться на такую заботливую мать невозможно (она же хочет, как лучше!), то подавленный негативизм может быть спроецирован на другого или на себя (аутоагрессия) в виде депрессий, порезов вен и так далее.

Матери-квочки, как правило, имеют веские (не осознаваемые) причины так сильно привязывать детей к себе: страх остаться одной, например. Она не придёт на приём с жалобами на тревогу или усталость, потому что её ребёнок не должен оправдывать её ожиданий. Напротив, чем больше и чаще он болеет, тем больше наполняется её жизнь.

Что с этим делать?

Юлия Прудникова.

— Советы прежние: психотерапия и рождение второго, третьего ребёнка. В психотерапии после осознания причины план работы может пойти по пути улучшения отношений с мужем, ведь нередко женщина ударяется в гиперопеку, потому что сама недополучила и недополучает внимания.

Подвид третий: Пуп-звезда

Она же — мать-героиня, которой все должны. Этот подвид "яжематерей" оправдывает наличием ребёнка любое своё действие.

Комментарии:

"Идёт такая через дорогу. В неположенном месте. Или на красный. Идёт неспеша. По сторонам не смотрит. Трындит по телефону. Коляску впереди себя катит. И весь мир подождёт. Яжемать!"

"Воспитатели в детских садах должны боготворить её чадушко, участковый педиатр прибегать даже при чихе, а Скорая приезжать при температуре 37, а если не хочут, значит спокойно приврут насчёт 39, но своего добьются".

"Яжемать — это та, которая считает, что теперь все просто обязаны:

• открывать ей двери\еду\напитки (всё без ГМО);
• уступать дорогу\место\очередь;
• приглушённо и с придыханием разговаривать при ней и только о ней и ребёнке;
• мысленно благодарить бога за её явление в этом мире, ведь она не просто воспитывает ребёнка, она ростит (с ударением на "о") нового члена общества государства российского, оплот интеллигентности, нравственности и духовности".

Это нормально?

Юлия Прудникова:

— И это не нормально. На лицо женщина-функция, единственная возможность которой утвердиться и самореализоваться в обществе через материнство. Дети ей может даже и не нужны, и вполне возможен стиль воспитания такой, как гипопротекция или даже эмоциональное отвержение, несмотря на видимость участия и заботы. Такие мамы приходят на приём с жалобами на трудности адаптации детей в больших городах, в которые их отправляют подальше от себя, чтобы гордиться своей звездой издалека.

Что с этим делать?

Юлия Прудникова:

— Поскольку такие проблемы тоже часто берутся из детства, с этим надо работать. Менять установки с "Женщина — это прежде всего мать" на "Женщина — это в первую очередь женщина".

Выводы: Диагноз, требующий лечения

Юлия Прудникова:

— Сейчас, когда материальный уровень населения растёт, возможностей стать "яжематерью" гораздо больше. Идёт сильное разделение функций между матерью и отцом: отец, приносящий мешки денег и оставлявший за собой право не участвовать в воспитании. И мать, отказывающаяся от собственного развития в пользу материнства. Это грустно и ни к чему хорошему не ведёт. Страдает ребёнок, не сумевший из-за гиперопеки научиться быть самостоятельным, страдает женщина, которая вдруг обнаруживает, что осталась совсем одна (часто мужья "яжематерей", которых не замечают годами, заводят романы на стороне или уходят из семьи).

"Яжемать" — диагноз, требующий "лечения". Как минимум коррекции! Знаменитый психотерапевт Винникот считает, что женщине нужно быть не "идеальной", а "достаточно хорошей" матерью. Именно такая мать способна дать ребёнку возможность самостоятельно удовлетворить свои потребности, научиться чему-то не только у неё, но и у других."