"Я жить без тебя не могу!..". Что делать?

Вы самый преданный и лояльный партнёр на свете! Вы готовы отдавать в отношениях гораздо больше, чем кто-либо! Вы можете предложить своему партнёру в отношениях много интересного!

Спрашивается, чего ему этому самому партнёру ещё надо? Что же из этих отношений ничего хорошего не получается: конфликты, скандалы, обидки и чувство вины, холодная льдинка в сердце, страх в животе и тому подобное? И как только вам начинает казаться — вот она самая фантастическая, глубокая, волнующая любовь вашей жизни, всё переворачивается на 180 градусов, мир рушится.

Вы понимаете, что запутались, в голове полная каша. Если вам всё перечисленное знакомо в той или иной степени, то могу вас поздравить — вы в зависимых отношениях, а они, к сожалению, дают мало радости. Хотя с самого начала дух захватывает, "бабочки в животе летают". Вам шепчут страстными ночами: "Я жить без тебя не могу!". И вдруг это волшебство уходит, иногда постепенно, иногда в одночасье. Боль в сердце получает постоянную прописку, и место для радости остаётся всё меньше. Что же делать, чтобы не попадать в зависимость?

Другими словами: что делать, чтобы построить здоровые отношения? Ответ простой — избавиться от страхов. Зависимые отношения пропитаны массой наших детских страхов. Давайте с ними познакомимся.

• Страх №1. "Я боюсь тебя обидеть".

В детстве у вас сформировались какие-то шаблоны поведения, скорее всего, вы небыли спонтанным и непосредственным ребёнком, потому что родители часто на вас обижались за поступки, слова, причём, что вам инкриминируют сегодня, вы даже не предполагали. И вот вы выросли и не верите, что на самом деле вы умнее, обаятельнее и привлекательнее, чем сами о себе думаете, поэтому опасаетесь, что сделаете или скажите что-то гадкое, что просто раздавит вашего партнёра, и отношения лопнут, расколются, исчезнут. Вы всё время себя сдерживаете, а потом, в самый неподходящий момент, взрываетесь, и отношения всё равно лопаются и раскалываются.

Плюс ко всему у вас есть определённое представление, чем именно вы можете обидеть своего партнёра. Но 90% этих предположений — иллюзия, ваши детские воспоминая, то, чем вас можно обидеть. И к вашему партнёру это не имеет никакого отношения. Знаете ли вы "больные точки" вашей половины? Вопрос не в том, чтобы эти темы обходить, если они важны, а в том, как об этом говорить. И ещё договоритесь, если что-то действительно заденет вас или партнёра, вы об этом честно скажете. Только перед этим попробуйте понять, вас задела тема или тон разговора. Это единственный способ узнать друг друга ближе и быть внимательными к чувствам друг друга.

• Страх №2. "Ты увидишь, какой я на самом деле".

"Кому ты такая нужна?", "Разве можно с таким человеком, как ты жить?", "Не дай Бог, если кто-то увидит (узнает)…". Или самое простое, совсем из раннего детства — "Ай-Ай-Ай!". В голове сразу много вопросов: "Какой надо быть, чтобы была нужна?", "Что именно надо делать и говорить, чтобы на тебя обратили внимание и не подумали чего-то плохого?". Вы становитесь озабоченной тем, чтобы быть "нормальным" человеком и "не потерять лицо". Но этот страх создаёт гримасу, которая больше отпугивает, а не привлекает.

Чтобы справиться с этим страхом, вам придётся поверить в то, что вы желанный, интересный, привлекательный, интеллигентный, обаятельный и сексуальный человек.

• Страх №3. "Я потеряю контроль над своей жизнью".

Этот страх сильно влияет на отношения, потому что, с одной стороны, вы хотите быть ближе к партнёру, с другой стороны, вы этого боитесь, так как боитесь начать подчиняться ему. А подчиняться начнёте, потому что привыкли, что за вас принимают решение, боитесь, что сделаете ошибку, и опять привет из детства, вас очень жёстко контролировали во всём: как одет, что говоришь, как себя ведёшь, о чём думаешь. А потом долго и нудно рассказывали, что надо делать и как.

Моя клиентка рассказывала, что отец сажал её на стул в четыре года и полтора-два часа рассказывал, что, когда и как надо делать. Она не выдерживала, засыпала и падала. Папа её поднимал и продолжал свои песни. У каждого из вас есть похожее воспоминание. Это кошмар, ужас — и это не должно повториться! Поэтому вы непроизвольно начинаете держать себя на расстоянии от партнёра и одновременно контролировать его. Решения, конечно, принимать сложно.

Чисто технически могу посоветовать попробовать поработать по следующей схеме. Например, у вас есть заманчивое предложение отправиться с любимым на море, в голове масса сомнений (может, лучше на море или на экскурсионку, если на море, то куда?). Уделите себе время, сядьте и запишите: всю информацию, которая есть у вас по этому вопросу, какие могут быть альтернативы и последствия. После этого обсудите вопросы с партнёром, не забывая проговорить свои страхи.

• Страх №4. "Если ты на самом деле узнаешь, как ты мне дорог, ты сделаешь мне больно".

Этот страх сидит глубоко в вас. А внешне вы часто говорите себе и другим: "Это не имеет никакого значения". Под "это" подразумевается: любимый подарил цветы, остался с вами, а не пошёл на футбол, вымыл посуду и т.п. Так вы пытаетесь защититься от разочарования. Если это не имеет значения, то вам не будет слишком больно, если что-то пойдёт не так, как вы хотите. Вы как бы проверяете партнёра, как ещё он может доказать, что любит и будет с вами во что бы это не стало. Но в конце концов этой проверки "на верность" никто не выдерживает, и происходит то, чего вы боялись — вы расстаётесь.

Истинная причина этого страха — низкая самооценка и нарушенное чувство безопасности. С этой проблемой разбираться сложно, и потребуется время. А начать можно с того, что перестать обесценивать то, что для вас делают и научиться говорить искренне "спасибо".

• Страх №5. "Ничего хорошего быть не может, что-то должно случиться", или как вариант "Хорошо будет у всех, кроме меня".

Т.е. на самом деле, когда всё хорошо — вас это пугает, появляется сильная тревога. Есть тревога, должно быть объяснение. Вы же не можете просто так беспокоиться. И начинаете искать в поведении партнёра "тёмные пятна". Кто ищет, тот всегда найдёт! Ссора готова, часто на пустом месте. Но в душе у вас спокойно, как, ни странно, вы, же говорили, что в вашей жизни ничего хорошего быть не может.

Вы устраиваете саботаж своей хорошей и счастливой жизни. Конечно, после этого у вас возникает чувство вины и угрызение совести, вы начинаете вытворять что-то, чуть ли не ноги мыть партнёру и эту воду пить, чтобы загладить свою вину. Эта тема тоже связана с глубокой психотерапией. Но что-то можно сделать и сейчас. Научитесь снимать напряжение, расслабляться. Техник расслабления очень много. На первом месте — дыхательные техники (ищите в интернете), а ещё пойте, танцуйте и рисуйте.

Страх №6. "Ты увидишь, каким я могу быть в гневе и бросишь меня" или "Если ты не выполняешь моих просьб — ты меня не любишь".

Казалось бы, это совершенно разные установки, но, если приглядеться, они тесно связаны. В детстве вас наказывали за все ваши "злючки", объясняли, что злых детей никто не любит, и вы научились забивать эту злость куда подальше. И если сейчас что-то случается, что вы сразу не можете объяснить, весь этот гнев (подавленный в детстве) вылезает наружу и на ситуацию, которая яйца выеденного не стоит, вы реагируете так, как будто произошла мировая катастрофа.

Одна моя клиентка попросила мужа убрать спиленные ветки на дачном участке и уехала на работу. Вечером, обнаружив эти ветки в том же состоянии, она устраивает образцово-показательный скандал, да такой, что разнимать милую парочку прибежали соседи. Если коротко объяснить эту ситуацию с психологической точки зрения, то картина получится такая: клиентку раздражало, что муж часто не выполняет своих обещаний, но она молчала ("злючки никому не нужны"). Злость копилась и росла. И в этот раз всё скопившиеся вырвалось наружу. В голове вертелась только одна мысль: "Он не сделал то, что я просила, он меня не любит и никогда не любил". Т.е. вопрос не в ветках, а якобы, нелюбви. После скандала пришло "раскаянье". Она сама начала убирать ветки и через полчаса уехала в карете скорой помощи в отделение неврологии. Тоже защитная реакция "больных не бросают".

Практические советы: научитесь ругаться, конформизм ("я за мир во всём мире") — не способствует здоровым отношениям. Ругаться — это, конечно, сильно сказано. Главный рецепт хороших отношений — умение разговаривать друг с другом. Да, на это надо потратить время и силы, но поверьте, ваши вложения окупятся с лихвой. Для начала попробуйте "ловить" себя, когда вам хочется поскандалить, и стоит ли эта ситуация такого эмоционального вливания. Если вы поорёте, что поменяется? Если поменяется, то насколько долго?

• Страх №7. "Мне за себя стыдно".

С самоценностью у вас совсем плохо. С детства вы прочно усвоили: "Всё было хорошо, пока я не появился", "Если бы я не был таким плохим ребёнком, то в семье всё было бы отлично". Из-за этого страха вы начинаете скрывать от вашего партнёра и мысли, и чувства, и поступки, и планы. Он знает, что вы ему что-то недоговариваете, дистанция между вами увеличивается. А, если ещё вспомнить поговорку: "всё тайное становится явным", — то рано или поздно происходит разоблачение, отношения дают трещину, которая может превратиться в пропасть. Вы уверены, что вас любить не за что, что с вами что-то не так. Конечно, безусловной любви не существует (я имею ввиду партнёрские отношения). И это очень хорошо. Безусловная любовь порождает вседозволенность. Пропадает ощущение границ и своих, и партнёра. Нет границ — нет отношений.

Начните с осознания себя, напишите 5 пунктов к каждой теме (не уходите в самобичивание). Тема 1 — "Я есть… (весёлый, остроумный, творческий и т.п.)". Тема 2 — "Я умею делать (быстро разбираться в сути вопроса, умножать в уме трёхзначные числа, прыгать через скакалку и т.п.)". Тема 3 — "Я имею… (высшее образование, машину, грамоту за лучший танец в старшей группе детского сада и т.п.)".

Страх №8. "Я боюсь, что моё спокойствие будет нарушено".

Этот страх порождает много проблем в отношениях. Ваше детство было наполнено тревогами, ожиданиями чего-то ужасного (чего-то, непонятно чего), и вы так от этого устали, что теперь боитесь нарушить своё спокойствие.

Поэтому:

1. Вы часто закрываете глаза на то, что требует внимания ("не вижу, не слышу — значит, не было"),
2. Отстраняетесь от партнёра, чтобы он вас не побеспокоил.

Итог и первой, и второй политики печальный — спокойствие рушится очень резко. Позиция "я в домике" чревата тем, что либо ваш домик взорвут, либо оставят там сидеть одного.

Здесь надо поработать с будущим, умением впускать в жизнь что-то новое. Начните с мелочей, поменяйте привычные вещи, например, утром сначала ставьте чайник, а потом чистите зубы, до работы доберитесь другим маршрутом и т.п. И последний, и самый сильный страх.

• Страх №9. "Всё равно ты меня бросишь".

Он уходит в детство и фантазии. Страх быть брошенным очень глубокий, это страх остаться одному и умереть. Этот страх так сильно вас парализует, что вы начинаете совершать неадекватные поступки в отношениях с партнёром, вы начинаете проявлять собственничество, ревность и неуверенность в себе. С этим страхом самостоятельно справиться очень тяжело. И нужно время. Подружитесь со своим внутренним ребёнком, пишите ему письма, а от него себе. Обещайте ему, что вы его точно никогда не бросите. Помните: "У меня есть я, а вместе мы справимся".

Какие-то из перечисленных страхов есть у вас, какие-то нет. Какие-то очень сильные, а какие-то слабые. Но, если вас что-то в отношениях не устраивает, то, скорее всего, какой-то страх вас баламутит. И, возможно, вы задумаетесь: стоит ли разбираться со всеми этими страхами? Тогда подумайте:

1. Сильно ли вы страдаете от этих страхов и неудовлетворительных отношений?
2. Многие люди живут с этими страхами, может, стоит их просто принять и как-то научиться с этим жить, ничего не меняя?
3. Самая большая проблема в зависимых отношениях — собственная недооцененность. Для того, чтобы почувствовать себя ценным, надо желание, силы и время. Есть ли у вас эти ресурсы? Так ли важны для вас отношения, чтобы решиться, что-то менять в своей жизни?

Бонусв работе над собой вы обязательно получите. Не только отношения наполняться радостью, но и жизнь в целом заиграет яркими красками и подарит вам новые ощущения. Трудности, с которыми вы столкнётесь на дороге к себе, преодолимы. Я надеюсь, что все мои статьи про отношения помогли вам определиться с тем, что и как надо изменить. Это значительно облегчит ваши усилия по созданию здоровых и близких отношений.

Успеха во всех начинаниях!