Я всё время выбираю партнёров одного типа

Несколько недель назад писала статью для нового номера Psychologies на тему "Я всё время выбираю партнёров одного типа". Тема очень актуальна среди моих клиентов и, конечно, меня саму не обходило стороной это явление. В журнал войдут небольшие кусочки размышлений на тему, расширенной версией хочу поделиться здесь.

Если вы вспомните все свои близкие отношения с противоположным полом, для вас, наверняка, станет очевидным, что все наши партнёры объединены общими чертами. Словно у нас есть определённые параметры, в соответствии с которыми наши органы чувств находят объект любви. Эту мысль в начале 20 века высказал Зигмунд Фрейд: "Мы склонны выбирать тех, кто уже "живёт" в нашем бессознательном".

Ни в какой другой обстановке привычные взаимодействия "Я-Другой", несущие сильный отпечаток взаимодействия с матерью и отцом, не срабатывают с большей готовностью, чем в близких отношениях двух людей.

Дети, выросшие с эмоционально отчуждёнными или даже физически отсутствующими родителями, во взрослой жизни будут иметь бессознательную тенденцию повторить этот опыт. Это явление называется"реконструкцией с инверсией": попытка восстановить, реконструировать детскую ситуацию, но обратить её в лучшую для нас сторону. Следуя этой программе, мужчина, имевший холодную, отстранённую мать, страдающую тяжёлым заболеванием или алкоголизмом, находит себе депрессивную жену, которая, с одной стороны — отгораживается от него своей апатией как каменной стеной, с другой, постоянно требует заботы и внимания. Женщина раз за разом влюбляется в капитана дальнего плавания, пилота или женатого мужчину, кинозвезду или жителя другого города. Описанные ситуации очень похожи, ведь главный параметр здесь — это недоступность, отсутствие контакта: депрессия — на эмоциональном уровне, трудоголизм, путешествия — на физическом. Всё происходит в точности так же, как было в отношениях с основными объектами привязанности в детстве-отцом и матерью.

Сценарий повторяется, как правило, без позитивного исхода. Почему? Потому что в этих отношениях участвуют не два взрослых человека, а мальчик, живущий внутри нашего успешного взрослого мужчины и его проекции, которые он вполне успешно поместил в подходящий объект-очередную жену. Следствие таких отношений — разочарование, развод и продолжающая кровоточить рана в душе, затем снова поиск того объекта, к которому возможно будет по-настоящему приблизиться, изменить (ведь маму изменить было невозможно, а сейчас вроде бы есть шансы), заполучить достаточно тепла и любви.

Карл Густав Юнг видел другую причину выбора партнёров для отношений. Согласно его теории, в душе женщины присутствует мужская часть, Анимус, а в душе мужчины — женская часть, Анима, внутренняя женщина. И Анима и Анимус являются архетипами коллективного бессознательного, унаследованными коллективными образами женщины и мужчины, с помощью которых мы можем постичь природу противоположного пола.

По сути Анимус — это мост, который соединяет источник созидательной и творческой силы в глубине бессознательного женщины с её сознательным Я. Анима соединяет мужчину с его чувствами, творческим потенциалом, божественным началом.

Мужчина, ориентированный на внешнее проявление, потерявший связь со своими чувствами, со своей внутренней феминностью, оторван от Анимы, поэтому выбирает жену, глубоко погруженную в мир своих внутренних переживаний и оторвана от мира реальности. Женщина, у которой есть страх пользоваться своей силой и энергией, созидать, творить и ярко проявляться в социуме, будет влюбляться в мужчин, обладающих такими характеристиками. Тот факт, что анимус и анима действуют как канал или дорога для связи между сознанием и бессознательным, может привести к тому, что человек будет чувствовать в партнёре то, что он более всего боится или презирает в себе.

Выход из этого тупика — забрать внешние функции внутрь, стать более целостным и тогда вы не будете нуждаться в заимствовании отдельных способностей и черт характера у партнёра, а сможете посмотреть на него в соответствии с более зрелыми представлениями о браке, семье, любви и отношениях.

Я считаю необходимым для обоих партнёров осознание того, что решение проблем находится внутри них, а не в отношении друг к другу. Это предполагает, что оба партнёра должны развивать терпение к проявлениям и к поведению другого.

Главный шаг — осознание. Как можно чаще задавайте себе вопросы: что со мной происходит? Какие чувства я сейчас испытываю? Относятся ли эти чувства к ситуации здесь и сейчас, к моему партнёру, или это "привет из прошлого"? Соответствуют ли мои требования к партнёру взрослым отношениям пары, или это плач обиженного ребёнка внутри меня? Как я могу ему помочь, не перекладывая ответственность за свои раны и потребности на партнёра?

Пытаясь наладить диалог с этими внутренними фигурами родителей, анимы и анимуса мы можем двигаться к прогрессу и во внешних отношениях, стать более осознанными в выборе объекта любви и перестать, наконец, наступать на одни и те же грабли.